Vicevi [bez komentarisanja!]

• 8Ovo se svidja korisnicima: iCho, Simke, pcelica.m, TwinHeadedEagle, mcrule, Bobo123, Sagacity, NIKA
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove "ciganski' sladoled?
-Romenko

• 7Ovo se svidja korisnicima: iCho, mpman, mcrule, _Sale, Bobo123, Sagacity, NIKA
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto plavusa drži kompjuter na podu?
- Da joj ne padne sistem.

Dolazi ciga kod doktora,
Pita ga doktor:"Koji je vas problem."
Ciga:"Moj sin nista ne jede ::kobaje, jaja,slaninu,sarmu....."
Doktor:"Pa zasto bre bas NISTA!!!"
Ciga:"Pa, nema se, doktore"

• 9Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Hussar, mcrule, zola92, LjiljaHNovi, Bobo123, Sagacity, NIKA, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 21 Avg 2013 17:09

Razgovara advokat sa klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije.
- Drogira se?
- Ma nema taj pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade evra.
- Tuče vas?
- Ne!
- Ne brine se o deci?
- Brine se jako o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kući?
- Pomaže. Radi puno toga.
- Pa koji je onda razlog za razvod draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da vidite s kojim izrazom lica …

Dopuna: 21 Avg 2013 17:14

Danas kad sam išao da bacim smeće, na jedan beli BMW neka devojka zakačila papirić:
"Javi se, Nataša..." i ostavila broj telefona i poljubac od karmina.
Nešto razmišljam "kakva romantika" i prebacim papirić na Golf 2 koji je bio iza.
Pozdrav za Natašu!

• 6Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Bobo123, Sagacity, zola92, mcrule, NIKA
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Polaže Crnogorac vozački ispit.
Ulazi u auto,a unutra instruktor i dva člana komisije.
Sijeda,veže se,vadi 100 e i kači ih na štitnik za sunce.
Pita ga član komisije:
"Šta je to,jel to mito?"
A Crnogorac:
"A ne Bogo mi,ne,ne.To je za muštuluk ko mi prvi javi da sam položio!"

• 6Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, _Sale, mpman, iCho, mcrule, NIKA
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Sredovečan bračni par gleda p0rno film.
U sred akcije žena vikne mužu: "Zaustavi film, vrati malo nazad, još malo nazad, sad zaustavi film tu".
Muž zaustavi film na spomenutom mestu a žena reče. "E takvu zavesu da mi kupiš".

-Upita Piroćanac prijatelja:
- Kud si krenuo?
- Idem u prodavnicu da kupim nov češalj, slomio mi se zubac.
- Zar zbog jednog zupca kupuješ nov češalj!?
- Moram, to je bio poslednji.

-Pitaju coveka u sudnici:"Zasto ste bacili stolicu na vasu suprugu?"
Osudjeni odgovara:"Zato sto nisam mogao da podignem klavir."

-Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

• 10Ovo se svidja korisnicima: mpman, iCho, Bobo123, zoranzota, zola92, mcrule, NIKA, Sagacity, Conte7, Jitterbuba
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 22 Avg 2013 20:12

Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog predsednika evropskog ogranka Majkrosofta.
U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, među kojima je i Pera Petrović, pogadjate - Srbin.
Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane. Pera Petrović razmišlja: „Pa ne znam bas taj program, ali šta mogu da izgubim ako ostanem – ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.
Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izađu. Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: „Ja nikad nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Šta može da bude?" I opet ostane.
Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek 9,80 ili više da napuste ispit.
500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam sebi: „Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.
Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit. Još 498 ljudi odlazi.
Pera Petrović razmišlja: „Ne znam ni gde se govori taj retard romanski, ali bas necu da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu.
U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat.
Svi ostali su otišli.
Bil Gejts im prilazi i kaže: „Vi, očigledno, jedini govorite retoromanski. Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom jeziku."
Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i pita:
- „Kako si, drkadžijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara:
- „Jedi go**a, seljačino, pi*da ti materina!"

*


Kako najlakše da zapamtiš kada je ženin rođendan?
Samo ga jednom zaboraviš ...

Dopuna: 22 Avg 2013 20:18

Njemac, Italijan i Suljo umrli i nasli se zajedno na nebu.
Pita Italijan Nijemca: "Kako si ti umro?"
Nijemac kaze: "Ja sam bio relativno mlad i u odlicnom zdravlju...ali napravio sam gresku. Kupio sam "Porche", jurio sam s njim kao sumanut i jedan dan sam izgubio kontrolu nad vozilom i zvizno u u stjenu pri brzini od 250 km na sat!"
I onda Njemac pita Italijana: "A sta je s tobom bilo?"
Italijan kaze: "Ja sam napravio slicnu gresku...samo ja sam kupio "Ferrari". Jurcao sam kao lud i po 300 km na sat i jedan dan sam sletio s puta u duboku provaliju!"
Gledaju obadvojica Sulju i pitaju: "Kako si ti umro?"
Suljo kaze: "Moj komsija je bio kupio "Audi"...sta sam mogao, te kupim i ja "Audi"!.
Ova dvojica ga gledaju...pa kazu: "Dobro....od cega si umro?"
Suljo kaze: "Od gladi!"

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, zola92, Sagacity, NIKA, mpman, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 23 Avg 2013 18:37

Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)

Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!

Moj dnevnik... Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu.
Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac.
Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod.
Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik... Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!
Tako sam sretna ...


***


Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...

Baba pita prvog:
-"Što ti sinko studiraš"?
-"Medicinu baba"
-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."

Pita drugog:
-"Šta ti studiraš sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."

Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."

Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, što ti studiraš"?
-"Megatrend"
-"... BOLI TE KU*AC"

Dopuna: 23 Avg 2013 18:56

Ulazi Mujo u birtiju pa dosavsi do sanka i videvsi na sanku nekakva posuda
puna novcanica od 100EUR, obrecne se na konobara:
„Je li, a sta je to?”
Konobar: E, stavite unutra 100EUR i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vase..
Mujo: A sta to treba?
Konobar: Prvo moras eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu
na sank..
Drugo, vidis pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvoristu, onom
besnom pitbullu treba da izvadis bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidis, gore na spratu treba da izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoci..
Nakon nekog vremena i par „casica”, drekne Mujo na konobara:
„Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m.”...
Potegne Mujo onu „litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na
sank..
Sidje sa barske stolice pa vidno teturajuci krene prema onim straznjim
vratima prema dvoristu..
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim cuje se „vau, vau, kev, kev.. ciju,
ciju”
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo i dreknu na
konobara:
„Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?”

• 7Ovo se svidja korisnicima: _Sale, lidija2011, mcrule, kos milorad, Sagacity, Conte7, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

* Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka..

* Pita zena muza:
- Dragi, koje zene ti se vise svidjaju, pametne ili lepe?
- Ni jedne, sreco, ti si meni najbolja.

* Pricaju dva ortaka:
- Sta si radio sinoc?
- E, crk'o mi net pa sam seo malo sa porodicom...
- I..?!
- Fini neki ljudi..

* Stoji zena pred ogledalom i gleda se, gleda, gleda..
Onda se okrete muzu:
- Za bolje i nisi.

* Mali Perica pita uciteljicu da li moze ragovarati sa njom nakon casa i ona prihvati:
- Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
- Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadno mi je. Zeleo bih da idem
direktno u gimnaziju.
Posto je o tome obavesten i direktor, on upita:
- Perice, da li zelis da polazes test?
- Naravno, mozemo odmah da pocnemo.
- Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4 ?
- 12!
- A 6 x 6 ?
- 36. gospodine direktore.
- Glavni grad Japana?
- Tokio!
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica nema ni jednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li sada ona moze da postavi nekoliko
pitanja:
- Dobro, Perice. Krava ih ima cetiri, a ja ih imam dve, sta je to?
- Noge, gospodjo.
- Tacno. Sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a mojim ne?
I direktora iznenadi pitanje.
- Dzepovi, gospodjo.
- Dobro, Perice. Gde zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se spema da intervenise, kada Perica odgovori:
- U Africi, gospodjo.
- Dobro. Sta je meko, ali, na rukama zene postaje tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovara:
- Lak za nokte, uciteljice!
- Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
- Kolena!
Dobro. A sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da veruje svojim usima!
- Krevet, uciteljice.
- Koji deo mog tela je cesto najvlazniji?
- Vas jezik, gospodjo uciteljice.
- Koja rec pocinje slovom 'P', a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suvo i sto muskarci
cesto sa interesovanjem gledaju?
-Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu:
- Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak i ja bih na sva pitanja iz testa pogresno
odgovorio!
Naravoucenije: Kako stari, covek je sve perverzniji!

• 4Ovo se svidja korisnicima: _Sale, mpman, branko62, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bili Mujo i Haso na bazenu.
-Haso se popeo na najvišu skakaonicu, a Mujo na srednju.
-Pita Haso Muju:
-Kako izgledam?
-Mujo će na to:
-Kao orao!
-Pita Haso:
-Je l' zbog građe?
-Ne, nego zbog noktiju.

Pita me prijateljica - šta radiš u petak uveče?
- U to vreme obično bacim pogled na fejs!
- A posle?
- A posle u ponedjeljak idem na posao!