Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: t.mile, mcrule, Bobo123, iCho, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže jedan ciganin drugom
-A be odkad ovaj vodovod stigao u grad pi*ka više nema ni miris ni ukus

• 7Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, iCho, Sagacity, NIKA, Conte7, mcrule, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !

Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Uveče tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.

Dolazi Piroćanac kući ljut i jada se ženi:
- Ete ženče, pojeftinio autobus za pet dinara.
- Pa zasto si onda ljut?
- Sad ću manje da uštedim kad idem peške.

• 8Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Bojan, iCho, NIKA, Conte7, kos milorad, Bobo123, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na kraju predavanja profesor pita:
• Ima li pitanja?
Perica:
• Imam ja. Profesore, j**š li ti šta osim nas?!!

• 5Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, zoranzota, mcrule, kos milorad, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sahrani covek zenu, obavi sve na groblju i dodje kuci.
Kako je usao u kucu, nebo se provali, poce pljusak, munje i gromovi..
Pogleda covek u nebo i rece:
- Stigla je!

Kaze muz zeni:
- Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva,
slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?!
- Hocu, naravno, ali ces mi mnogo nedostajati!

Jedan stari par odlucio da ode kod doktora na pregled.
Doktor prvo pregleda muza:
- Izgleda da je sve u redu sa Vama, imate li problema?
- Pa, doktore, nista posebno, kad vodim ljubav sa zenom prvi put,
onda je sve ok, ali kad krenemo u drugu rundu, onda pocnem jako
da se znojim i to mi malo smeta.
Nakon toga doktor pregleda zenu:
- I Vi izgledate dobro, ali Vas muz mi kaze da kada
vodite ljubav prvi put sve je ok, a drugi put se on jako znoji.
Znate li mozda zasto?
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru,
a drugi u avgustu, pa je velika vrucina!

• 8Ovo se svidja korisnicima: zola92, angelika, mcrule, kos milorad, Bobo123, Sagacity, NIKA, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 26 Avg 2013 13:03

Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!


Usao covjek u ascinicu, prilazi mu konobar sa savijenom servijetom preko ruke i kaze izvolite, sta zelite da jedete.
Covjek pita sta ima u ponudi, a konobar odgovara: sarma, dolma, sitni cevap, gulas, grah...
Covjek pita konobara da li zna sta je posljednje skuhano, a konobar odgovara da ne zna.
Covjek pita konobara da li je skoro bio u kuhinji, konobar odgovara da jeste i covjek pita da li moze a pomirise servijetu koju konobar ima prebacenu preko ruke.
Covjek pomirise i kaze donesite mi sarmu.
Konobar ulazi u kuhinju i pita kuharicu: Ajša, sta je posljednje kuhano? Ajša odgovara: sarma. Konobar sav u cudu odnosi porciju covjeku, covjek plati, pojede i ode.
Sutradan ista prica, covjek pomirise servijetu i naruci sitni cevap. Konobar ulazi u kuhinju i pita kuharicu: Ajša, sta je posljednje kuhano? Ajša odgovara: sitni cevap. Konobar opet sav u cudu odnosi porciju covjeku, covjek plati, pojede i ode.
Sutradan vec konobar ceka na vratima da vidi kad ce covjek da se pojavi jer mu nije jasno kako sve pogodi. Ugleda ga i brzo ode do kuhinje i zamoli Ajšu da protrlja servijetu izmedju nogu. Izadje iz kuhinje sa servijetom preko ruke i usluzi covjeka, a ovaj opet pita sve kao i prethodna dva dana, i konobar mu odgovori kako je bio u kuhinji i da moze da pomirise servijetu. Nakon sto je covjek pomirisao servijetu kaze iznenadjeno:
- Nisam znao da Ajša radi kod vas...

Dopuna: 26 Avg 2013 13:14

Idu planinom mucavac i Mujo kad će mucavac;
- Zzzzzzzzaaa...
-Ma nema veze kazaćeš kad se popnemo gore!
Popnu se oni gore i mucavac će :
- Zzzzzzzzzaaaboravili ssssmooo sssatttorrr.
Vraćaju se oni po šator kad će opet mucavac;
- Zzzzzzz...
Ma nema veze kad sidjemo dole ćeš da mi kažeš.
Sidju oni dole i mucavac će:
- Zzzzzzzajjjeeebavammm sssseee!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Sagacity, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Plavuša na ulici pita slučajnog prolaznika
- Izvinite, znate li šta znači "I don't now"?
- Ne znam
- O, Bože, niko ne zna...

• 10Ovo se svidja korisnicima: juba, klodovik, Bobo123, ThePhilosopher, zola92, zoranzota, Sagacity, mcrule, NIKA, Ričard
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Generalni direktor javnog preduzeća zove jednoga od najbližih saradnika:
- Dragi kolega - mogu vam reći da ste zaista, uprkos mladim godinama, već napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo škole, kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo Vas već posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao šefa magacina. Nije prošlo od tada ni pet meseci, a već smo mogli da vam poverimo dužnost šefa računovodstva. Za nešto više od godinu dana, u Vama smo našli najpogodniju ličnost za direktora sektora koji smo formirali imajući upravo vas u vidu. U meduvremenu, vaš studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija. Svi ovde govore o Vama sa najvećim pohvalama... E pa, pošto ja, po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam lično da Vam kažem da smo obavili potrebne konsultacije i da u Vama vidimo najpogodniju ličnost koja će da me zameni na čelu naše radne organizacije... Šta kažete na to?
- Dobro bre ćale, iskuliraj, sami smo u kancelariji!

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Sagacity, mcrule, NIKA, Conte7
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Crnogorac ubio zenu posle 35 godina braka.
Kada ga je policajac upitao za razlog ubistva tek nakon 35 godina, crnogorac odgovori:
- Oduzi se... Sve "danas cu, sutra cu"

• 8Ovo se svidja korisnicima: iCho, Sagacity, Bobo123, zoranzota, zola92, mcrule, t.mile, NIKA
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 28 Avg 2013 19:39

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja.
Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja.
Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite?
Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak kondoma.
Na kraju nađe i "andol", popije jednu tabletu i gle čuda - zaista nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kondomi?
- Ma ovi iz apoteke, kad kažem dajte mi "andol" i namignem ...

Dopuna: 28 Avg 2013 20:09

Mladi par odlučio da se venča, ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju…
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Hussar, zola92, _Sale, lidija2011, NIKA, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa... se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli ...i... reče:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:
Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?