|
Poslao: 29 Avg 2013 15:32
|
offline
- NIKA
- Građanin
- Pridružio: 23 Okt 2012
- Poruke: 208
- Gde živiš: U prestonicU, bre.. ;)
|
Engleski za početnike:
Tri veštice posmatraju tri Swatch-sata. Koja veštica posmatra koji Swatch-sat?
Na engleskom: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Engleski za iskusne:
Tri veštice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova. Koja veštica promenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata?
Na engleskom: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Engleski u krajnjem stadiumu:
Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu promenjenog pola, žele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude promenjenog pola, želi da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?
Na engleskom: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
( mada sam ovo mogla i u Engleski jezik  )
Šta je višak vrednosti?
- Kada je neka ženska veoma zgodna, ali i veoma pametna!
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Avg 2013 11:23
|
offline
- Sagacity
- Elitni građanin
- Pridružio: 27 Feb 2013
- Poruke: 2318
- Gde živiš: Zapadna Srbija
|
Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
- Pijan si.
- Nisam. - odgovori čovek.
Policajac kaže:
- Crvene su ti oči.
A vozač će:
- Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.
Došla kći kod oca i kaže babo ja ču da se udam za sveštenika.
Otac joj odgovara da ne moze.
Drugi dan oni ga pozivaju na večeru.
On pita mladića:
- Znaš li ti koliko ona para potrosi na izlaske?
- Bog ce da nam pomogne!
- A znaš li koliko samo potroši na odecu?
- Bog će da nam pomogne.
- A znas li u kakvom ona autu voli da se vozi?
- Bog če da nam pomogne
A devojka pita oca:
- Babo kako ti se sviđa moj odabrani muž?
- Malo lud ali me u srce pogadja to sto me naziva Bogom.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Avg 2013 18:59
|
offline
- Pridružio: 21 Jan 2008
- Poruke: 710
- Gde živiš: još uvek sam na istom brdu ali sada sama
|
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gde je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, dnevne novine na stolu.
Na to dođe sin i muž ga, još uvek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
- Aha - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin pojasni:
- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skine pantalone, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 04 Sep 2013 14:31
|
offline
- _Sale
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 30 Jul 2010
- Poruke: 13414
- Gde živiš: Z-moon
|
- 11Ovo se svidja korisnicima: mpman, Simke, Sagacity, kos milorad, t.mile, Bobo123, mcrule, Oscar2, E.L.I.T.E., zola92, miodrag3
Registruj se da bi pohvalio/la poruku!
Napisano: 30 Avg 2013 20:33
Vozio Crnogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine. Na izlazu iz tunela, zaustavlja ga patrola:
-300e kazna, vozili ste 180.
-Ko, ja?! Pa vozio sam 60!
-Ne vredi vam da se vadite, imamo kamere u tunelu, sve je snimljeno: Vozili 180, 6 puta preticali na duplu punu, 3 puta u makaze, okretali se pod rucnom...
-Brate, o'li mi narezat to na DVD?
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.
Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum.. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
POUKA: Kad god muškarci lažu, to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih ...
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja sedi pored njega.
Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"
Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"
Dopuna: 30 Avg 2013 20:38
Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.
Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na k**cu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..
- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti k**ac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je k**ac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....
Dopuna: 04 Sep 2013 14:31
Negde u prošlom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka ljudi, il ka pi*ke?
- A vala ćemo ko ljudi, ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
- Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !
- Jedan... ... Dva... ....
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!! - povika jedan od ljudi
- A jel okrunjen ?
- Nije!
- TRI...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 05 Sep 2013 00:01
|
offline
- Panonsky
- Verni jaran gazda Pece
- ... i pozdravite Vašu mamu...
- Mi smo sve podigli u ovom gradu.
- Pridružio: 20 Mar 2006
- Poruke: 3927
|
Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 05 Sep 2013 10:01
|
offline
- pcelica.m
- Ugledni građanin
- Pridružio: 09 Maj 2013
- Poruke: 329
- Gde živiš: Beograd
|
- 15Ovo se svidja korisnicima: mcrule, TwinHeadedEagle, Bobo123, mpman, _Sale, zola92, drummer, MareBG2, Panonsky, branko62, ThePhilosopher, SlobaBgd, E.L.I.T.E., tetka_danuska, miodrag3
Registruj se da bi pohvalio/la poruku!
Zaustavi pandur plavusu i pita: Gde si rodjena? A plavusa odgovovara: Ooo rodjeni evo me gde si ti!?
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Sep 2013 13:58
|
offline
- Fil
- Legendarni građanin
- Pridružio: 11 Jun 2009
- Poruke: 16586
|
Pitaju Muju, šta on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori: 'Lav!'
'Zašto lav?'
'Pa, zato jer je jak k'o konj!'
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Sep 2013 19:24
|
offline
- _Sale
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 30 Jul 2010
- Poruke: 13414
- Gde živiš: Z-moon
|
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.
Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže
Mujo Švabi:
- "Niks snaga (lupne se po čelu i kaže) - MOZAK!!!"
Čovek s prijateljem igra golf.
Baš je hteo da udari lopticu primeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.
Igraju žmurke Ajnštajn, Njutn i Paskal.
Ajnštajn traži, a Njutn i Paskal se kriju.
Paskal ode iza drveta, a Njutn se pomeri na metar od Ajnštajna, napravi kredom kvadrat i stane u njega.
Kaže Ajnštajn, kad je zavšrio sa brojanjem: „vidim te Njutne!”.
A ovaj će: „to nisam ja! ”
Ajnštajn će njemu: „Njutne, pa to si ti, kako nisi?”
Njutn: ``Ne, ne... Njutn po metru kvadratnom je Paskal!``
Mujo i Haso se prijavili za obavestajnu skolu NATO pakta u Tuzli. Bio prijemni ispit tako sto su im proveravali moc zapazanja. Prvo su uveli Muju u nekakav ogroman prostro (operativni centar) pun geografskih karata, reljefa i velikih fotografija vojnih formacija Rusije, Irana, Kine. itd.
Glavni u tom operativnom centru bio je neki stari general koji je neobjasnjivo izgubio oba uva jos u Korejskom ratu.
On rece Muji preko prevodioca da dobro osmotri sve u centru i da iznese sta mu je tu interesantno i neobicno. Mujo zeva okolo i onda mu se zadrzi pogled na generalu i zacudjeno upita : "A gdje su ti ba usi"?
Kada prevodilac to prevede generalu on se zacrveni i rece prevodiocu da smesta ovoga izvedu jer ne zapaza vazne stvari za jednog buduceg obavestajca.
Kada je Mujo izasao pita ga Haso kako bi a on mu rece: "Duga prica, ali ni slucajno ne pominji usi", i Haso zacudjeno udje u centar.
Ista pitanja i zahtevi i Haso se okrece okolo po centru i zaustavi pogled na starom generalu. "A ti nosis sociva?". upita Haso.
General ga pogleda zadovoljno jer pomisli "evo konacno jedan koji moze da zapazi
cak i tesko vidljiva sociva". "Jeste, nosim sociva, a kako si to zakljucio?", upita zainteresovano general.
"Pa da imas usi nosio bi naocare" ...
7 casova ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nesto si okasnio, supermenu?"
On: "Mogu da ti objasnm. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima...
Ona: "... i onda si celu noc do 7 diskutovao, je l' da,super
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam da pridobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu veceru ."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Supermenu, pa koliko me glupom smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo posle u nocni bar da nesto popijemo. Tamo smo bili do 3 ..."
Ona: "... da, da, supermenu, do 3. A sta je bilo do 7? Onda,supermenu?"
On: "Paaa, otisli smo u disko klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
Ona: "Sve O.K, supermenu: ti si samo gledao i cekao. Sta treba jos da poverujem?"
On: "Ma, pusti me da izgovorim i slusaj. Ma, uostalom, zasto me stalno zoves "supermen"?"
Ona: "Jer samo supermen nosi gace preko pantalona ..."
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 07 Sep 2013 14:53
|
offline
- Pridružio: 01 Jul 2012
- Poruke: 99
|
Napisano: 07 Sep 2013 14:42
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.
Dopuna: 07 Sep 2013 14:46
Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
Šta to radiš?
A ovaj će:
Ma tražim uložak da napravim čaj.
Dopuna: 07 Sep 2013 14:47
Profesor pita studenta prava na ispitu:
- Ima li muž pravo da otvori pismo adresirano na njegovu ženu?
Student:
- Pravo ima, ali hrabrosti nema...
Dopuna: 07 Sep 2013 14:49
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...
Dopuna: 07 Sep 2013 14:53
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
|
|
|
|
|
|
