Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Znate li zašto deca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih pop mazi po glavi i kaže:
- Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?



// Edit: Nema potrebe za viškom teksta, to se podrazumeva.

• 9Ovo se svidja korisnicima: stankovic, Bobo123, Oscar2, mcrule, LoXo, mpman, zola92, iCho, Kule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako da znate da ste mortus pijani?
Kada sednete u kola da se vratite kući, a onda u vožnji naglo skrenete da bi ste izbegli drvo, da bi se ispostavilo da je drvo u stvari jelkica okačena o retrovizor ...




Jel si probao da izvadiš logaritam? (podj*bavanje nekoga ko pokušava da popravi neku (obično elektronsku) stvarčicu)

Inženjer:
-A j*bem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.
-Jel si probao da izvadiš logaritam.
-Ma, i to da pro... A?!?

Normalna osoba:
-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?
-Probaj da izvadiš logaritam.
-Kako?

Automehaničar:
-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.
-Jel si probao da logaritmuješ?
-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.

• 5Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Bobo123, kos milorad, mpman, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.

• 3Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mcrule, iCho
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozi kombi ludake, i u sred neke nedodjije TRAAASSSS!!!!!
Izadje šofer, pogleda, nema jednog točka ......
Poodvijale se matice, i samo stoji na dobošu...
On popi*di, ugura nekao dizalicu, digne malo, podmetne neki panj, digne još malo, dovoljno da namakne rezervni ..... izvadi rezervni, stavi na one šrafove, ali sada nema matice .... i podje nazad, traži unaokolo, vrti se.... sidje u njivu sa jedne strane, sidje u njivu sa druge strae ,,,, ma nema nigde, šanse da ih nadje ravne nuli .... vrati se kod kombija, psuje, nervira se, nema signal na mobilnom, nema signal na radio stanici.... pustara ... niko da prodje....
I jedan ludak mu kaže: imam ja rešenje ....
Ovaj ga pogleda, samo se onako prezrivo nasmeje, i odmahne rukom .... sedne i čeka .... prodje pola sata, obaj opet: Imam ja rešenje .... ovom se polako kuva ... pi*di .... i samo ćuti ....
Prodje još sat vremena, ovaj će opet: Imam ja rešenje ...
Ovaj popizdi, skoči, i razdere se: DOBRO ; U MOJ k**ac; DA ČUJEM ; KOJE REŠENJE MOŽE DA IMA LUDAK U OVAKVOJ SITUACIJI?
Pita ovaj:
- Koliko šrafova ti fali?
- 6 , odgovara ovaj ... (ipak je to kombi)
- E, pa ovako, sa prednja dva točka skini po 2 šrafa (matice, ali to je ludak) sa ovog zadnje koji imaš, skini 1, to je 5, zavij ovaj gde ti fale šrafovi, i vozi polako, i to bi trebalo da izdrži do prvog naselja, majstora, servisa, i slično....
Ovaj ga pogleda, ne priča ništa, ćuti, i krene .... odradi sve on tako, krene, vozi, i onda otvori ono prozorče izmdju kabine i pozadi gde se ovi vozi, i pita ludaka savetodavca, : je li , pa zašto si ti ovde, mislim .... realno ...
A ludak mu odgovara:
- E, prijatelju, ja ako sam lud , nisam glup ...

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, mpman, Panonsky, _Sale, Bobo123, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vraćaju se devojka i dečko iz kluba, dečko stane ispred njene zgrade, osloni se na zid i stavi ruku pored ulaznih vrata.
- Ajde mi ga puši?
- Neću, videće nas neko.
- Ma neće, ajd mi ga puši.
- Ne mogu jebote sad, videće nas.
- A daj, puši mi gaa.
- Ne!
- A daj puši.
Uto se čuje glas make sestre:
- Reko ti je tata da mu ga pušiš, ili da mu ga ja pušim, ili da mama siđe dole da mu ga puši, samo neka skloni ruku s interfona, ne možemo da spavamo!

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, LoXo, mcrule, Srki94, iCho, Kule, aleksmajstor
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa
triperom i ne može da pronađe
rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete.
Imam problema sa tviterom i ne
mogu da pronađem pasvord!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika između evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: „Max. 700 kg, 6 osoba”
Na etiopijskom piše: „Max 700 osoba, 6 kg”.

• 5Ovo se svidja korisnicima: _Sale, mcrule, Bobo123, LoXo, iCho
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Haso Muju:
-Mujo,sto ti žmuris kad piješ pivo?
Mujo odgovara:
-Pa doktor mi je rekao da piće ne smem ni da pogledam.



~ Anegdota iz familije:

Kada su pradedi zabranili da pije rakiju, on je sledece jutro sipao u tanjir, uzeo kasiku i jeo.
- Sta to radis?
- Jedem, pi^%$ vam materina

• 3Ovo se svidja korisnicima: iCho, Bobo123, kos milorad
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC šolju.

Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna šolja u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.

Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata.
Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levku pokažem da vi imate zlatnu šolju u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ ŠTO TI SE POSRO U SAKSOFON!

• 3Ovo se svidja korisnicima: iCho, Bobo123, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto Piroćanac gleda snimak svog venčanja unazad?
- Muzika mu vraća lovu, a žena odlazi nazad sa mamom i tatom.