Vicevi [bez komentarisanja!]

• 9Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, klodovik, t.mile, mpman, LoXo, strucnjak96, morando, Sagacity, aleksmajstor
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako prepoznati najveceg papucara u selu?
Postrosio je vise sljiva na pekmez nego na rakiju.


Razgovaraju dvojica svedskih fudbalera:

- Hi. Where are you from?

- Hi. I am from Bosnia. And you?

- I am from Germany.

- Sereš?

- Majke mi!

• 11Ovo se svidja korisnicima: mpman, TwinHeadedEagle, LoXo, t.mile, Bobo123, strucnjak96, Ljilja Hnovi, morando, Vitez2, Sagacity, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stoji plavuša na autobuskoj stanici i prilazi joj druga plavuša.
-"Koji bus čekaš?" - Upita je.
-"Čekam jedinicu." - Oggovori joj.
-"OK. Ja čekam trojku."
Nakon nekog vremena dolazi bus br. 13.
-"Jao, super možemo da idemo zajedno" - Povikaše obe u glas.

• 5Ovo se svidja korisnicima: LoXo, branko62, Bobo123, strucnjak96, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment . Izabrali su dva pusta ostrva . Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Posle tri meseca rešili su da vide rezultate .

Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom .

Ostrvo je bilo sredjeno , prelepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod . U selu tron a na njemu sedi žena i viče :

- Aleksaaa !!! Dolazi ovamo !!! Kojim peskom posipaš tu stazu ???

- Žutim .

- A šta sam ja rekla ???

- Crvenim .

- Tako je Aleksa , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti ??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Idi sad na posao !!!

Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...

Ostrvo je bilo u totalnom haosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču :

- Vaso !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!

• 9Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, kos milorad, Bobo123, ThePhilosopher, Kule, mpman, Vitez2, Sagacity, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže Mujo Hasu:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!

• 6Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, klodovik, ThePhilosopher, Sagacity, Markobg, tetkaD
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Vidim ti u očima da si pio !!!
- Vidim ti po brkovima da si jela !!!

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, ThePhilosopher, Ljilja Hnovi, mpman, Vitez2, Sagacity, Slavisa2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Leži pijanac pored puta i nailazi policajac i pita ga: Što ležiš tu?
Pijanac: Ma nešto sam izgubio.
Policajac: Šta si izgubio?
Pijanac: Ravnotežu!

------------------------------------------------------------------------------
Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako guši zenu. Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!

Nije mi to žena to mi je tašta! -vikne čovek.

Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.

• 7Ovo se svidja korisnicima: Vitez2, kos milorad, ThePhilosopher, Bobo123, branko62, Sagacity, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Tata, zašto su mladenke na vjenčanjima odjevene u bijelo?
-Sine, zato jer sve kućanske aparate nazivamo "bijela tehnika!"

ili engleski:

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Ljilja Hnovi, kos milorad, Sagacity, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo ulazi u knjižaru:
"Jarane vraćam ti ovu knjižurinu; previše likova, a nigde zapleta!
A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
"Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
"A koju?", pita Mujo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Prvi put u životu leti Haso avionom,
priđe mu stjuardesa s golemim grudima, nagne se i pita:
“Želite li čaj ili kafu?”
A u kojoj je čaj? * upita Haso.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Rodili se Muji blizanci.
Pita ga Haso:Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, Bobo123, angelika, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Imao tata sina debila i kaže mu:
- Sine, donesi tati čips.
- Idi fi fam!
Kasnije tata traži pivo:
- Sine, donesi tati pivo.
- Idi fi fam!
- Slušaj sine, ima da me slušaš, ja sam te napravio!!!
- E jefi majftor...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jedan sezonski, pravi jesenji...

Večerali Mujo i Fata i kaže Mujo:
- Fato, lakše malo sa hranom, izgledaš ko kombajn!
Kasnije te noći Mujo zagrli Fatu. Fata ga pita:
- Šta je Mujo?
- Hajde da vodimo ljubav...
- Ne pali se kombajn zbog jednog klipa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ušao Crnogorac u autobus i kondukter viče:
- Hajmo još malo, još nazad, hajde sabijte se, sredina nazad, još malo, još malo, hajde da svi stanu... Idemo još nazad!
Tek će Crnogorac:
- Sluša' 'amo, da sam htjeo da hodam išao bih pješice!

• 3Ovo se svidja korisnicima: mpman, Bobo123, angelika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 12 Okt 2013 19:53

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni
poslednji.

Dopuna: 12 Okt 2013 19:56

SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio

Dopuna: 12 Okt 2013 20:00

*Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! ! ****
*ZNAM DA ALKOHOL ŠKODI,*
*AL' UTEHE NEMA U VODI !!!!!!!!!*

**

*BITI il NE_BITI !!! **Samo pitanje koga?*


Sve što nije muško, našminkano je!!!!

*Dobar pasulj, daleko se čuje !*
*KO DRUGOME ŠKOLU GRADI *
*NEK SAM U NjU IDE!!!*
*Čovek pije da zaboravi, *
*ali nikada ne zaboravi da pije !!!*

*Dupe ženu krasi, *

*a tortu orasi !!!*


*Zašto tašte ne idu u Raj? *
*Zato što **veštice ne lete iznad 300 m*
*Šamar nije ništa drugo, *
*do odgovor iz PRVE RUKE !!!*
*Za lepršav hod i sjaj u očima, *
*koristite kozmetiku HEINEKEN*
*Toliko si RUŽAN *
*da kada baciš BOOMERANG *
*ni on neće da se VRATI ))*


*Ne volim ljude koji uzimaju drogu, *

*posebno carinike.*
*Zašto bi se izlagali mamurluku? *
*Ostanite pijani.*
**
*Stranger in the night, *
*sida in the morning!*
**
*ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....*
*JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!*
**
*Radim na crno, *
*trošim na belo! *

Kad ti nisi pored mene,
nisu mi sve ovce na broju !!!
**
*Vrhunac španske serije je *
*kada Federiko sazna *
*da je sam sebi keva...*
**
*Gde ste ribe, *
*primio sam platu!!!!!*

**

*Šta su rekli amerikanci *

*kad su videli Mariju Šerifović.....*

*'Uuuu al smo ih bombardovali'*

*Kad sin liči na oca onda je to genetski, *
*a kada liči na komšiju onda je to uticaj okoline!*
**
*Privela me murija u stanicu, *
*i ubili su Boga u meni. *
*Sada sam ateista.*
**
*KADA SAM UMRO *
*MOJI I DAN DANAS PATE,** *
*ZATO ŠTO SAM PRE SMRTI *
*DIGO KREDIT A ONI OTPLAĆUJU RATE!*

**

*Neću žvaku... *

*Oću svoj kusur!!!*

*Bolje ćutati i biti smatran budalom, *
*nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju*

*ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, *
*TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!*

**

*DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!*
**
*Bolje šest sati u školi, *
*nego ne spavati uopšte!!!*
**
*Ne volim mitinge, *
*tu najbolja mesta uvek zauzme policija*

**

*U raju je lepo...*

*al u paklu je ekipa!!!*
*
Od škole još niko nije umro,
**ali ne treba rizikovati!!!*
**
*Ako se udariš u glavu nećeš šepati*

*Ako je Vojvođanska banka VOBAN, *
*kako bi se zvala Zaječarska banka, *
*a kako Sjenička banka?*