Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mnogo jako! Mogu samo da zamislim tu facu

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Naravoucenije je da treba traziti pravog tasta, a ne pravu zenu...ako sam
dobro ukapirao

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Drage kolegice i kolege!

Molim da odvojite koju sekundicu i pokusate odgovoriti na postavljena pitanja:

1. Sto je jedan muskarac na nebu?
2. Sto su 20 muskaraca na nebu?
3. Sto je kad su svi muskarci na nebu?


Ako niste sigurni, odgovori su nize navedeni!


































Ispravni odgovori:

1. Andjeo na nebu!
2. Zbor andjela na nebu!
3. Raj na zemlji!

Khm, khm... ;-)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izasao dzentlmen sa damom i jedan ekskluzivni restoran na veceru. Njemu se odjedom pripiskilo i rece joj: izvini me na momenat, idem se rukovati s jednim gospodinom a kasnije cu te upoznati s njim.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Padne panduru kapa sa glave i klinac iza njega mu podize i kaze:
- Ciko, pala vam kapa.
- Ma nije to moja. Ja sam moju izgubio.

• 1Ovo se svidja korisniku: Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.

Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kojem ces kurcu onda stajat?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.

Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao:
- Ana voli Peru....

- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka' , pa mi je uciteljica dala 1.

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- A jeba te, to je isti k*rac..
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
- Je k*rac, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka' .....

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

RAZLOZI ZBOG KOJIH AMERIMA NE BI TREBALO DOZVOLITI DA PUTUJU

- istinite price turistickih radnika iz SAD -

(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.

(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"

(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i slicno, nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa,
mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slusalicu.

(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizirali.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce, buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava".

(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz Kanade?". Odgovorio sam mu da nije. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju
tako blizu kad se gleda na kartu".

(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta', da ustedim vrijeme".

(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti
navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja, ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!

( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a buduci da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost."

Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju.

9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio "Rekli su mi
da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".

(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".

(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci. Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage, vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni.
Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti". Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je
neka velika zivotinja!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu.
Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost, medutim, covjek je sutio kao zaliven.
Sad vec nervozan, svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori.
I na koncu,oglasi se pijanac:
- "Cuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju dve plavuše:

- Danas sam bila na testu za trudnoću.....

- I????.....Jesu li bila teška pitanja ?????

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

...ne znam da li je neko već ovo postavio...

Šta kaže Brus Vilis kada uđe u prodavnicu računara?
Daj hard!