Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Isus pustinjom i naidje na starca koji grca placuci..... upita ga "Dobri starce zasto places?" ...........
" Izgubio sam sina!".......
Isus ga upita "Pa kako izgleda, mozda sam ga vidio negdje.."
"Imao je eksere na rukama , nogama.."
Isus rasiri ruke i uzviknu "TATA!!"....
a starac usklikne radosno "PINOKIO!!"


Dolazi Mujo kuci za 8.mart i nosi cvijece.
Fata sva sretna upita "Jel` to za mene?"
"Ovo je za moju sekretaricu!"
A Fata ljutito "Pa da, njoj cvijece, a meni ku**c!!"
A Mujo ce... "Pa, hoces ti cvijece?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svim Crnogoricima izvinjavam se unapred

Udala se Sosa za Crnogorca i kad se uselila kod svekrve i svekra i evo ajde da svekrva joj izprica sta sve treba da radi za muza da bi bila dobra Crnogorska zena:
" Svaki dan, dva put na dam moras muzu ocesljati kosu; pa oprati mu lice i obrijati ga. I svakog jutra i noci moras da mu operes noge. "
A na to nasa sosa rece " Do kurca! "
A svekrva " Ne samo do koljena! "

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umro haker i otis'o u pakao.
Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga:
Jebote, sta si mi to poslao umesto coveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolice,
i... evo vec treci dan trci po hodnicima i vice:
"Gde je prelaz na sledeci nivo?"

***
Kako izgleda bosanski kompjuterski virus?
Dobijes e-mail : Ajd da ne mos' napisat format C!

***
U dvoristu se setale dve curke, pa ce jedna drugoj:
- Sta mislis, postoji li zivot posle Bozica?

***
Velika tragedija. Srusila se bespilotna letilica na groblje pored Travnika. Spasilacke ekipe su do sada uspele da izvuku oko 1000 leseva.
Strahuje se da to nije konacan bilans mrtvih!

***
Mujo i Fata rade ''ono'', kad odjednom Fata poce da vice
-Svrsicu, svrsicu, svrsicu
A Mujo joj odvali samarcinu i rece:
-P*cka ti materina ko je taj Svrsic!?

***
Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita je Crnogorac: "Baba, dje mi je mater?"
Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog."
Crnogorac: "A dje mi je otac?"
Baba: "I on otisa' na kurs engleskog"
Crnogorac se već nervira, pita:
"Pa dobro, dje je djed?"
Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs"
Crnogorac već poludeo: "Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?"
Baba: "I don't know."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

(Senjak, tiho majsko vece, policajac se seta bezbrizno ispred kuce Legije, odjednom prilazi Legija)

L.: D. vece !
P.: D. vece !
L.: i ?
P.: sta i ?
L.: pa jel ti ne znas bre ko sam ja ?!
P.: ne !
L.: JEBOTE !!! Pa ja sam bre Legija !
P.: Ti Legija ? Ajde bre decko pali !
L.: St..?
P.: Ma setaj bre jesam ti reko, oces sad da te vodim u 29. nov ?
L.: Da hocu !

(policajac zove pojacanje, da bi uhapsio pijanicu skitnicu !)


http://www.b92.net/invboard/index.php?showtopic=11444

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac. "Zasto kucas tu?", "Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara.". Na to ce policajac:"Cudno da nema nikoga, a gori ima svetlo!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

I wish you to have sex only on days that begin with "T": Tuesday, Thursday, Tomorow, Today, Taturday, Tunday...Every tuckin' day.


Kidnapovat cu te i odvest daleko u sumu i onda tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat KAMENOM PO GLAVI...


Sta je zena u ekonomskom smislu? Ona je nisko lezeci objekat u koji muskarac polaze svoj visoko stojeci kapital uz tekuce kamate, nakon 9 mjeseci dobije profit.


Nocas te sanjam da si umrla! Iz sanduka ti ispala ruka, stavim ti ruku, ispadne ti noga, stavim ti nogu, ispadne ti k***c, stavim ti k***c ispadnu ti oci!


...i tako na kraju godine u kojoj sam potrosio 365 kondoma, ja ih sve sakupim, istopim i od njih napravim gumu na kojoj pise: GOOD YEAR!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uzela si žilet da sa njim sečeš vene, sa čime ću da se brijem, što
ne misliš na mene!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

NERABLJENE STVARI

Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom.

Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaze;
- "Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala umorno i prljavo. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tocnije juneci odrezak, koji si ti zaboravila u frizideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izasle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje, znas one od jeansa koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: 'Ima li jos sto, sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' "

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.

U jednoj ruci casa vode, u drugoj aspirin...

Fata:
- Sta ti je, ba, Mujo? Sta ce mi aspirin, ne boli me glava!?!?

Mujo:

-E, to sam htio da cujem!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosla baba kod Svetog Petra i on joj rece da ce joj ispuniti zelju koji kaze, na to ce baba: ja bih bila ziva i on je pretvori u toplomer.