Vicevi [bez komentarisanja!]

• 10Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, GTA, TwinHeadedEagle, kos milorad, nemezisx, E.L.I.T.E., lidija2011, cika_cajko, stug, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Profesor objašnjava o visokom sadržaju glukoze u spermi. Jedna studentkinja beše znatiželjna: Kad govorite o glukozi, to znači da sperma ima visok sadržaj šećera?
Profesor: Tako je.
Studentkinja još ne beše zadovoljna... Zašto onda nije sladjeg ukusa???
Prvo muk u celoj sali... Kroz nekoliko sekundi opštii smeh. Kad je sirota devojka shvatila, šta joj je nehotice izletelo, skupila je knjige i izjurila napolje, crvena u licu.
Pre negoli je uspela doći do vrata, profesor joj je nehajno odgovorio:
Zato kolegice, što se čulo ukusa za slatko nalazi na vrhu jezika, a ne na kraju grla!

• 1Ovo se svidja korisniku: Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao crnac iz Amerike u Ukrainu i uđe u kafanu i krene da se k*rči. Naruči crnac votku i iskapi je do kraja. Gledaga ukrainac i on naruči votku i iskapi do kraja. Naruči crnac drugu iskapi je do kraja i uzme flašu i razbije o glavu. Ukrainac naruči votku iskapi je do kraja i on razbije flašu o glavu. Crnac ne znajući šta da radi dalje ustane i skine pantalone i pokaže vršnjaka i kaže dis iz Bill, ustane ukrainac i skine pantalone kad ono dva vršnjaka vise i kaže mu ukrainac dis iz Černobilj.

• 8Ovo se svidja korisnicima: mpman, Panonsky, nemezisx, TwinHeadedEagle, lidija2011, E.L.I.T.E., amir3045, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže:
– “To je moj Žućo”.
– “Bi li ti smio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom.”
– “Ma bježi čovjeće kakv tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu” kaže Huso. I tako oni pokolju pse. Žućo ga smota za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on iduće sedmice smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso:
– “Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa.”
Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obadvije za sekundu. Kaže stranac Husi:
– “Dobio si opkladu, sami mi reci ,đe si nabavio Žuću.”
Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo.

• 5Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Panonsky, kos milorad, Hussar, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan od retkih srećno zaposlenih ujutru polazi na posao I ispred zgrade ga sačeka (da budem politički korektan) Romkinja sa malom bebom u naručju I kaže:
- "Gospon, daj deset dinara za moju Dobrilu !"
Tip je I ne pogleda već ode svojim putem.
Sutradan ista priča, isti junak, ista žena sa detetom I isti tekst:
- "Gospon, daj deset dinara za moju Dobrilu !"
Ovaj put, glavni junak pogleda moliteljku, ali s obzirom da već kasni, ladno nastavi dalje.
Treći dan, naravno, isto. Čovek polazi na posao, ispred zgrade ga čekaju znate već ko I opet:
- "Gospon, daj deset dinara za moju Dobrilu !"
Dotični se sažali, počne da pretura po džepovima, izvadi deset dinara I da ih moliteljki na šta će ova:
- "Hvala gospon, EVO TI DOBRILA !"

• 9Ovo se svidja korisnicima: mpman, nemezisx, Panonsky, t.mile, markus2, E.L.I.T.E., Lithia, amir3045, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 27 Nov 2015 23:11

Dođe Mujo s posla, baci se na fotelju, upali TV i vikne:
Fato, donesi pivo prije nego što počne!
Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo. Kad ga je popio, vikne opet:
– Fato, donesi jos jedno, poćet će!
Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne:
– Brže, počet će, još jedno!!!
Fata totalno poludi i počne urlati:
– Dobro, koji je tebi k****! Dojedriš doma, uvališ tu debelu guzicu u fotelju, ne kažeš mi ni dobar dan, a očekujes da cijeli dan trčim oko tebe kao rob! Jes’ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim kao konj i bez tvojih preseravanja!!!”
Mujo uzdahne:
– Uf, evo ga, počelo je…

Dopuna: 06 Dec 2015 16:54

Otisli mujo i haso na planinu da odmore malo uzeli sobu da zajedno spavaju i legli uvece i bude se ujutro sve izujedani od komaraca i zale se recepcioneru sta im se desilo i pita ih recepcioner pa jeste ostavili svetlo upaljeno kazu ovi da jesu pa kaze recepcioner pa zato su vas i izujedali....
Doslo opet vece legli oni ugasili svetlo i u po noci uslo vise svitaca u sobu trgne se mujo i kaze ustaj haso evo ih sa bateriskim lampama sace da nam jebu majku.

• 6Ovo se svidja korisnicima: markus2, Ljilja Hnovi, SlobaBgd, E.L.I.T.E., mpman, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan za Ljilju...

Došao Crnogorac na pijacu
- Pošto su ti paprike?
- Dva evra
- A da ti nisu punjene, jadna?

• 5Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, markus2, E.L.I.T.E., amir3045, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napravili Kinezi spejs šatl i otišli na Mesec. Skupili se oko njih mali Mesečani pa iz radoznalo zagledaju. Pita jedan od Kineza: „Možete li da nas povedete na mesto gde su Amerikanci postavili američku zastavu?“
„Amerikanci? Kakvi Amerikanci? Oni nikad nisu bili ovde.“
„A možete li da nam pokažete gde su bili Rusi?“
„Ni Rusi nikad nisu bili na Mesecu.“
Šef kineske delegacije sa širokim osmehom pita:
„Znači nikad niko sa planete Zemlje nije bio ovde? Rekord je naš, mi smo prvi?“
Mesečanin posle kraćeg razmišljanja odgovori: „Ma niste baš prvi. Bio je jednom jedan Bosanac Mujo, dolazio da kuje konja na mjesecu ali je i on odavno otišao.“

• 3Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, markus2, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 16 Dec 2015 0:54



Dopuna: 16 Dec 2015 1:01

• 6Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, SlobaBgd, mpman, Lithia, amir3045, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan politički

-Bio Mostarac kod zubara.
-Pošto je zubar završio posao, kaže mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani.
-Ode Mostarac na lijevu i pojede burek...