Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, psyho93, t.mile, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Liže lik dlakavu babu, i nakon nekog vremena kaže baba:
" Razgrni to malo momak, ima tu još pi*ke kol'ko oćeš "

• 8Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, psyho93, voja64, nemezisx, Panonsky, Kule, CheefCoach, stug
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na sahrani francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.
Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- "Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit."
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- "Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi."
Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- "Nemam ti ja vremena slušati ovakve gluposti. Idem kući da izjebem mačku."

• 10Ovo se svidja korisnicima: Srki94, voja64, psyho93, nemezisx, Panonsky, Joja2, miodrag3, vinted, CheefCoach, stug
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred “akcije”, vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog “alata”. Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče: – “Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!”Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno: – “Ja tebi mogu objasniti vibrator… ali, možeš li ti meni objasniti djecu?”

• 7Ovo se svidja korisnicima: psyho93, voja64, Joja2, Panonsky, E.L.I.T.E., miodrag3, BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio Mujo u specijalnim jedinicama u Vijetnamu. Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže: – “Momci”, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati. – Što ćeš ti, John? – Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku fabriku automobila…. – Može, John ! – Ti, Mike? – Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu… – Može, Mike ! – Ti, Mujo? – Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kur*a do jaja date po jedan dolar! – Daj Mujo, kakva je to želja? – Oću, bolan, tako! – Ajd dobro, skidaj se! Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad… – E Mujo… a di su tebi ja*a ? – Pa u Vijetnamu, je*o vam ja ma*er !!!!

• 1Ovo se svidja korisniku: Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

VIC: Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da pređu granicu. Tek ce ti Fata Muji:
– “Sta ce mo sa tvorom?”
Kaze Mujo:
– “Stavi ga u gace!”
Fata:
– “Ma necu smrdi!”
Mujo:
– “Ma nek crkne, ko mu je*e mater.”

• 13Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, SlobaBgd, pein, E.L.I.T.E., psyho93, Panonsky, voja64, juba, bosmilan, vinted, Gall, CheefCoach, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Internacionalno takmičenje vatrogasaca.
1 mesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada, američki vatrogasci kreću u akciju.
Vozila zauzimaju položaje oko zgrade, požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci, isti slučaj, vozila oko zgrade, vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci, vatrogasni FAP uleće pravo u podrum zapaljene zgrade.
Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci.
Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Neverovatno kako ste brzo ugasili požar, šta će te uraditi sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a".

• 8Ovo se svidja korisnicima: voja64, Panonsky, E.L.I.T.E., nemezisx, psyho93, t.mile, miodrag3, vinted
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bolesnicima u posetu dolazi predsednik opštine i razgovara s njima.
Obraća se prvome u sobi.
I šta je operisao i kako se oseća….’
A dobro se osećam, ide na bolje, a operisao sam testise.’.
■ A jel imate kakvu pritužbu ili želju?’
■ Ma ne, sve je super!’
Odlazi, do drugog kreveta, i upita drugog bolesnika, kako mu je, od čega boluje i je l’ ima kakvu želju.
■ A dobro sam, sve je u redu, a operisao sam hemoroide.’
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
■ A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operisao jezik i imam želju.’
■ Pa dobro recite, kaže predsednik, pa ćemo vam pomoći.’
■ A, gledajte ja bi ako može da me prebace na onaj prvi krevet, do vrata,
kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa on-
da meni prste u usta stavlja.!!!.

• 1Ovo se svidja korisniku: psyho93
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Narkomani u liftu.
- Bože koliko dugo putuje ovaj lift, nikako da dođe do trećeg sprata.
- Ma znaš da je uvek tako kad se naduvamo, jedna sekunda traje deset.
- A da, u pravu si. Mada, je l imaš osećaj da stojimo u mestu?
- Auuuu pa mi smo se zaglavili. Šta da radimo?
- Da smotamo još po j...
- Ma debilu, umrećemo, niko nas nikad neće naći istrulićemo ovde, zaboraviće nas svi...
- Brate, nisi ni stisnuo trojku kad smo ušli, kakav si narkoman.