Vicevi [bez komentarisanja!]

• 3Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, Panonsky, Pakito93
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izje*a je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izje*aše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to viđe plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
– “Dajte krede, dajte krede!!!”

• 9Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, Pakito93, CheefCoach, mpman, pein, Jovo93, cika_cajko, RJ, Kule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 25 Avg 2016 23:32

Rešili lisica, vuk i magarac da osnuju preduzeće. I trebala im potvrda iz opštine - ko će ići?
- Kaže lisica, ja sam lukava, srediću ja to.
Vraća se lisica tužnog pogleda - nisam uspela...
- Kaže vuk, ja sam ovako opasan, svi me se plaše, kad im ja tamo nastupim...
Vraća se vuk, pokunjen - nisam uspeo...
- Kaže magarac, dajte da ja to probam, da vidim o čemu se radi!
Nema magarca, nema... Tek se vraća pripit:
- Uspeo sam! Tu je potvrda!
- Pa kako si uspeo da ih ubediš? - pitaju lisica i vuk.
- Ma ja preko reda i pokucam na vrata, kad ono tamo sede svi moji školski drugari!

Dopuna: 26 Avg 2016 12:01

Klinac ispred zgrade pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac:
- Dečko, jel mogu nekako da ti pomognem?
- Plitisni tli!
Policajac pritisne:
- I šta sad?
- Bežimo!



Dopuna: 27 Avg 2016 16:07

Porodila se Fata i dođe kući. Gleda Mujo, mali žut, kosook...
- Je li Fato, što ovaj mali liči na Japanca?
- Znaš Mujo, ja nisam imala mleka, pa ga dojila jedna Japanka. Zato...
Ode Mujo kod matere i pita, da li je moguće da mali liči na Japanca od japankinog mleka? Reče mater:
- E moj Mujo, ja sam imala isti problem kad si se ti rodio... Zato ti ličiš na tele!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, RJ
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto plavusa pere ves na dnu reke?
Zato sto je kupila specijalni deterdzent za dubinsko pranje vesa.

• 6Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, voja64, Pakito93, SlobaBgd, t.mile, Snorks
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stopira studentkinja na putu za faks, stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”
– “Do faksa!”
– “Može, ali za uzvrat…”
– “Ok, samo požuri…”
Nakon nekog vremena izvinjava se student (ne diže mu se):
– “Izvini, celu noc sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti napolje…”
Ponovo stopira studentkinja, malo dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm, ma može ali znaš, pre nego što te povezem…”
– “Ma daj j**i, samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena izvinjava se profesor:
– “Izvini, celu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti polako napolje iz kola…”
Nastavi studentkinja da stopira, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Nije problem, samo brzo j**i jer mi se jako žuri…”
Je*e kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentkinja sva preznojena upita:
– “Je li, jesi ti pročitao neku knjigu u životu???”

• 1Ovo se svidja korisniku: nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla starija žena kod ginekologa na pregled.
Recite gospođo kakav je vaš seksualni život? Pita doktor.
Dragi doktore nema vam toga kod mene. Ja sam jadna još dijevic.!
Pa kako to susjeda pa zar se niste tri puta udavali?!
Jesam. Moj prvi muž bio je pekar i taj je samo mijesio. Drugi je bio slastičar i taj je samo lizao. Treći je bio političar taj je samo obećavao.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi baba u autobus:
- Ja nemam kartu, može li jedno jaje?
- Može baba.
I tako nekoliko dana...
- Pa nemoj baba, svaki dan jaja...
Kad baba vadi iz torbe kokošku i kaže:
- Mesečna?

• 4Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, Panonsky, CheefCoach, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Raspisala NASA tender da se traže piloti za let na Mars al samo za one koji su spremni da se žrtvuju.
Na razgovor prvi dolazi Nemac.
- Šta vi tražite za ovu misiju!
- Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.
Rus je trazio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici. Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:
- Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:
- Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.