Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na jednoj žurci srednjovečna gospođa upoznaje jednod mladića. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da pođu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti. Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene… prema svojoj odeći. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo. Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac. Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče: »Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e… to nisam siguran«.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“
Kaze Fata:
– „Velkom.“
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:
– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“

• 4Ovo se svidja korisnicima: voja64, Panonsky, miodrag3, eleutheros
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Imao čovjek tešku saobraćajnu nesreću, hitno ga prebace u bolnicu i odmah počne operacija. Kad se čovjek probudio poslije anestezije došli ljekari da ga obiđu. Objašnjava mu hirurg da su povrede bile ozbiljne, da su sve sanirali i nada se urednom postoperativnom toku. Međutim, doktor mu kaže da su morali uraditi jednu korekciju i da je u pitanju polni organ, ali i to je dobro.
Ovaj odmah upita doktora šta piše jer je imao je tetovažu.
Doktor odgovara:
-Piše nekakva Olja.
A on njemu:
-Kako dobro crni doktore, pisalo je pozdrav iz Bijelog Polja.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šeta upravnik ludnice dvorištem, kad pored puta sretne ludaka koji se udara ciglom u glavu. Znatiželjno, upita ga upravnik:
● Dobro, čoveče, šta to radiš?!
● Drogiram se!
Začudi se upravnik ludnice, ali nastavi dalje da šeta, kad naiđe na drugog, a ovaj se udara sa dve cigle u glavu istovremeno.
● Šta to radiš, dobri čoveče?
● Drogiram se, upravniče, dupla doza!
Nastavljajući dalje putem upravnik naiđe na trećeg ludaka kako sedi na gomili cigli i broji pare.
● A ti, šta ti radiš?
● Evo, valjam drogu ovdašnjima!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, voja64, miodrag3, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 23 Nov 2016 21:50

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocjevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.- "Što to radiš crni Radosave?", zgranuto će njegova žena.- "Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše! Stavio naušnice u oba uha...! Čekam da vidim hoće li čučnut kad piša pa da ga ubijem ko psa!

• 6Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, aleksmajstor, mpman, miodrag3, eleutheros, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
Pomisli u sebi: "Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- Volim da letim i to se vidi?
Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli "Nije Delta".
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže:
- Ima nečeg posebnog u vazduhu?
Ona ga ponovo pogleda zbunjeno.
Odmah je izbrisao sa svoje liste "Singapore Airlines", pa pomisli "A možda radi za "Thai Airways...".
- Glatko kao svila?
Žena se okrene prema njemu i kaže:
- Šta koji kur**c 'oćeš?
- Aaaaaaa, MontenegroAirlines!

• 6Ovo se svidja korisnicima: pein, t.mile, nemezisx, miodrag3, eleutheros, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 25 Nov 2016 14:27

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta
meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene
se ka pilotu i kaže mu:

* Pojesću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:

* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš,
srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:

* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je
takođe ugrožena.

Na to će pilot medi:

* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najesćeš se, a bezbednost
aviona neće biti ugrožena.

Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

* Je l’, pa posle mene da je●ete!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, miodrag3, eleutheros, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa “-tor”, a koje nešto jedu.
Mali Nikola kaže:- Aligator.
– Bravo Nikola, to je teška reč.
Miloš kaže:- Predator.
Opa- Još jedna velika reč,Odlično Miloše.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
– I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
– A perica: Ja ne znam, al moja mama kaže da njen jede baterije kao da su dzaba.

• 6Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, voja64, SlobaBgd, Panonsky, miodrag3, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao veterinar i propisao seljaku lek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.
To čula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:
- Molim te, ustani, moraš da ozdraviš... ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane. Odjednom konj ustaje, i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju, i seljak reče veterinaru:
- Ovo moramo da proslavimo, večeras koljem svinju!

• 8Ovo se svidja korisnicima: Srki94, t.mile, Panonsky, Skywhaler, nemezisx, SlobaBgd, miodrag3, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Donald Trump je nakon ulaska u Belu kuću dobio pismo od iranskog predsednika, a kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu pronađe list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Trump se zbuni, malo razmisli, pa pošalje dobijeno pismo FBI-ju, no oni je nisu uspeli dešifrovati. Ljuti Trump pošalje poruku u CIA-u i NSA, no i dalje nema rešenja.
Na kraju jedan službenik posavetuje Trumpa da pošalje poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a oni vrate faksom odgovor nakon nekoliko minuta:
– Recite svom predsedniku da je poruku držao naopačke...