Vicevi [bez komentarisanja!]

• 8Ovo se svidja korisnicima: Misisipi Delta, t.mile, Panonsky, miodrag3, Jovo93, blackbeast, amir3045, stug
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

• 7Ovo se svidja korisnicima: 11neco11, pein, t.mile, cetka, voja64, coa93, Jovo93
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tone brod. Kinez uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Kinez.
- Oca ti **bem kineskog, vi bi samo nešto radili!
~
Sedi đetić u bašti na primorju i posmatra šta se oko njega dešava.
Za susedni sto seda zgodna mlada devojka.
Đetić: Šta pije đevojka?
Devojka: Kolu, odgovara ona.
Đetić: A đe ti je, jadna?
~
Bosanca pilota zove kontrola leta.
- Molimo vas recite nam vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

• 3Ovo se svidja korisnicima: Snorks, Panonsky, Joja2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stopira studentkinja na putu za faks, stane joj student pa pita :

- "Kuda mala?"

- "Do faksa!"

- "Može, ali za uzvrat..."

- "Ok, samo požuri..."

Nakon nekog vremena izvinjava se student (ne diže mu se):

- "Izvini, celu noc sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti napolje..."

Ponovo stopira studentkinja, malo dalje stane profesor...



- "Može do faksa?"

- "Hm, ma može ali znaš, pre nego što te povezem..."

- "Ma daj je*i, samo me vozi do faksa..."

Nakon nekog vremena izvinjava se profesor:

- "Izvini, celu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti polako napolje iz kola..."

Nastavi studentkinja da stopira, stane kamiondžija...

- "Može do faksa?"

- "Može samo..."

- "Nije problem, samo brzo je*i jer mi se jako žuri..."

Jebe kamiondžija - sat.... dva sata... tri... Studentkinja sva preznojena upita:

- "Je li, jesi ti pročitao neku knjigu u životu???"

• 12Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Panonsky, Snorks, mpman, SlobaBgd, Ričard, Jovo93, RJ, virked, ucenik32, blackbeast, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
- Alo, kume, 'de si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
- Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
- Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
- Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
- Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 - 35 hiljada dinara?
- E jbg, kume, za to mu treba fakultet...

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, 11neco11, Panonsky, Sirius, nemezisx, Jovo93
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla Muji smrt na vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
- Dobar dan.
Mujo odgovara:
- Dobar dan.
Kaže smrt:
- Došao sam po tvoju dušu!
Mujo se okrenu prema Fati i reče:
- Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!

• 6Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, 11neco11, nemezisx, plavii, Panonsky, virked
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se kresnemo?!"
Fata: "Može, al` da platiš."
Mujo: "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni?"
Fata: "Dobro, hajde."
I tako, završe oni posao, tek će ti Fata: "Daj mobilni!"
Mujo: "Piši, 061......"

• 6Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, pein, miodrag3, Ričard, Panonsky, Jovo93
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Отишао Мујо у зоолошки врт, ишао од кавеза до кавеза и застао код мајмуна.
мајмун држи две банане у руци.
оћеш да ми дај једну банану, упита Мујо?
дам ти обе ако ми кажеш како си изашао..

• 4Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Panonsky, plavii, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:
– „A be kume, kako to da naše žene sad rađaju belu decu?“
– „Pa prijatelju, to ti je genetika! Evo uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna!“
Ciga će na to:
– „Ma, sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!“

• 8Ovo se svidja korisnicima: Srki94, voja64, pein, Panonsky, miodrag3, cetka, virked, stug
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posle kraće i teške bolesti, umro jedan bogati Slovenac koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Bosanca.

Poslednja želja mu je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 evra.

Položili oni tasta u grob i odmah zet Slovenac ubaci 2000 e, teška srca.

Nemac takođe ispuni svom tastu poslednju želju, pa i on ubaci 2000 evra.

Posle toga, upere oni pogled ka Bosancu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati....

Kad je završio, pokaže im ček na kom je pisala cifra od 6000 evra i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 evra koji su ubacili Slovenac i Nemac, pa kaže:

- Nemam ništa gotovine kod sebe, a tast nek' unovči ček kad mu zatrebaju pare.

• 6Ovo se svidja korisnicima: Sagacity, pein, plavii, miodrag3, vuk14, stug
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sa svadbe...

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.

- Zete, nemo' da ješ' gov*na, a vi gosti izvol'te.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !