Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: voja64
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:
- Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke ...
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan ...
Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:
- E rek'o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć'mo daleko stić' s ukradenim kolima!
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, voja64
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vreme pauze:
- Zamislite - reče jedna, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Proverila sam, i mom Milanu su isto ledena jaja.
Sledećeg dana nema treće. Pojavi se tek drugi dan sa vidljivom modricom ispod oka.
- Pa, dobro, gde si ti, šta se to desilo? - pitaju je drugarice.
- I ja pipnuh jaja mome Draganu, a ona vrela!
Pitam ga ja, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu hladna!?...

• 3Ovo se svidja korisnicima: pein, Panonsky, voja64
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žali se čovek prijatelju: - Imam problema sa ženom. Zna da kuva, a neće .
- Sa mojom je još gore, odgovara ovaj: - Ne zna da kuva, a 'oće .

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, voja64
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.
Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje koliko puta nedeljno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, samo da znaš!

Mujo slegne ramenima i kaže:

- Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, voja64
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Posle nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice...
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što nešto zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj', daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola. Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadnog dobitka, opet se umota u peškir i otrči do muža koji je i dalje stajao ispod tuša.
Pita je on:
– Ko je to bio? – Pera, naš prvi komšija.
– Sjajnoooo! – reče muž.
– Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

• 5Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Panonsky, cetka, virked, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u krilo:
- Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo? Zovi me obavezno...
Ustane i ode, a žena pita muža:
- Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara:
- Švalerka.
Žena zgranuta:
- Đubre jedno, zar na moje oči? Sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe!!!
A na to će muž:
- OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku... Nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža:
- Je li, koja je ona sa njim?
Muž reče:
- Njegova švalerka!
A na to će žena:
- NAŠA JE LEPŠA!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Snorks, RJ, voja64, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi sekretarica kod direkotora i kaže:
- Šefe, ispred vrata vas čekaju pop i šef finansijske policije. Koga prvo da pustim?
Direktor:
- Ah, pusti prvo popa, njemu moram poljubiti samo ruku.

• 4Ovo se svidja korisnicima: plavii, Panonsky, pein, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sastali se kumovi pa divane.
- Neki dan predložim ženi da se igramo doktora.
Po faci nije bila baš oduševljena.
- I kako je bilo?
- Prvo sam pred vratima čekao dva sata...
pa, kad sam ušao, zakazala me za šest mjeseci.
- I?
- Ništa, otišao sam privatno i platio.