Vicevi [bez komentarisanja!]

• 3Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, voja64, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
"Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. "
-"Nemaš više glavobolje?", pita muž, šta se dogodilo?"
Žena odgovori:
- "Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala. "
"To je ... to je ... pa to je divno. ", kaže muž.
- "Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći ?!Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, skide odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
-"Ne miči se, odmah ću se vratiti."
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre.
Kaže žena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Čekaj malo!" , kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaže muž opet:
- "Ne miči se, odmah ću se vratiti." I ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- "Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. "

• 3Ovo se svidja korisnicima: voja64, Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Štef i Ivek krenuli na skijanje...
Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sećam se. – kaže Ivek.
Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef ''pročitao''. – Moram priznati da jesam.
I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
( Ivek je načisto prebledeo.)
Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef

• 3Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, miodrag3, pein
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bila Fata kod doktora i dobila cepice. Dosla kuci..otvorila kutiju..gleda..cudne joj tablete. Pita ona Hasu kako se koriste. Haso: zovi doktora i pitaj!
Zove Fata: ja sam ona sto ste mi prepisali cepice...kako da ih korstim? Doktor.:cepici se generalno koriste rektalno. Fata: aa rektalno..dobro fala. Pita ona Hasu sta je to rektalno
Haso: otkud ja znam..zovi doktora.
Zove Fata..doktore ovde ona sto je dobila cepice...a sta je to rektalno. Doktor...rektalno je sto je i analno..Fata...aaaaa analno!? Pita ona Hasu sta je analno...Haso: zovi doktora i pitaj..otkud znam.
Zove Fata...doktore sta je to analno? Doktor : Ja, mahnite zene...uzmi taj jebeni cepic i nabij ga sebi u supak!!! Fata zalupi slusalicu i pocne se drati na Hasu :
Eto ti ono tvoje...ZOVI! ZOVI! ZOVI! I sad se covjek naljutio:)

• 1Ovo se svidja korisniku: cetka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:
● Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo – slomiću vas!
Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na određeno mesto i zeka kaže:
● Vuče, ajde da popijemo po jedno pivo?
Vuk odgovori:
● Neću, zeko, prebiće nas meda.
● Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.
Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.
Kaže vuk zeki:
● I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
Zeka mu odgovori:
● Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je pivo, ti samo kaži: „puff“, a ja ću srediti ostalo.
Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i meda. Uzme jedno pivo – prazno, uzme drugo – i ono prazno, treće - prazno... pa upita vuka:
● Vuče, gde je pivo?
A vuk će:
● Puff…
Zeka na to podvikne:
● Šta „puff“?! Gde je pivo, Vuče?!

• 3Ovo se svidja korisnicima: pein, Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme stolić, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava udari levom nogom, sruši kantu i proli mleko. Nađe Lala neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sedne on i nastavi da muze. Začas se krava uzvrpoljila i drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi, nađe konopac i sveže joj i drugu nogu. Sedne on opet i nastavi musti. Ali, krava nije imala mira i počela ga udarati repom. Odluči Lala zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima remen. Popne se na stolić iza krave, uzme remen i počne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispružio da dohvati gredu tako mu spadnu pantalone i baš u tom trenutku ulazi komšija i pita ga:
- Je li Lalo, šta to radis?!
- Je*em, da ti kažem nešto drugo ne bi mi verovao!

Jedan malo stariji vic iz mog kraja a otoič me podsetio FB da je prošlo par godina od kada sam ga tamo okačio pa im se valda svideo da ga obnovim al jok..

• 2Ovo se svidja korisnicima: pein, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Njemac u hotel i pita ima li slobodna soba.
Recepcionar kaže da ima jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko.
Njemac kaže da to nema veze i uzme sobu.
Prve noći kad je zaspao probudi ga nekakav zvuk u ormaru.
Odjedanput iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko.
Njemac prestrašeno izleti iz sobe.
Tako je bilo i s Amerikancem.
Zatim dođe Mujo. Te noći iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko, a Mujo mu odgovori: “Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!”

• 2Ovo se svidja korisnicima: pein, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
– Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
– Fato, ajd’ reci, bona …
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
– Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
– De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

• 3Ovo se svidja korisnicima: pein, Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kupi Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi Hasu i pravac na autoput.
Voze se oni, kad Haso primjeti biciklistu kako lagano pegla po zutoj traci. I odmah Muji : Mujo, Mujo, daj ga rascepi koliko ide u prvoj pokraj njega da se usere ! I nista, Mujo ko Mujo, prva i gas pokraj bicikliste…Prolete sa stotkom, kad ono nakon par sekundi biciklista proleti kao metak pokraj njih. Ni Muji ni Hasi nista jasno, kad ga odluci Mujo u drugoj proletit koliko ide. I 150 pokraj bicikliste, kad opet ovaj pokraj njih proleti za par sekundi. I tako treca, cetvrta, peta i sesta 300 km/h i biciklista opet ispred.
I voze se oni jos tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjen na pocetku tunela, uzdise, samo sto ne krepa. Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo : Pa reci bolan, sta si ti raketu progutao ?
-Biciklist : Ma nije to, svaki put kad proletis pokraj mene, zapne mi treger za retrovizor.

• 5Ovo se svidja korisnicima: voja64, pein, Panonsky, t.mile, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Хасо:
''Мујо, болан, ти ћеш живети сто година...''

Мујо (обрадован) :
''Откуд ти то, јаране?''

Хасо:
''Изгледаш као да ти је деведесет и девет...''

• 4Ovo se svidja korisnicima: voja64, Panonsky, cetka, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.
Fato, skuvaj nam, bona, po jednu kavu.
Jes', baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.
Ne pada mi na pamet - kaže ona.
Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove Haso Muju u gost.
Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.
Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al' ipak nije mogao da ne pita:
Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji...
Kažem mu: "Mačak, bež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton."
Mačak ništa.... samo spava. Dam ja njemu žuti karton.
Drugog dana isto - mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:
Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton."Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.
Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobesnim i kažem mu:
Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.
Mačak ništa! Ja uzmem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.
Pa, svi imaju po dva žuta kartona!