Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: pein, Panonsky, miodrag3, doktor1964
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prolaze dvojica prijatelja ispred kafića i vide da je unutra gužva i opšta tučnjava.
- Samo da vidim, na momenat, kakva je to gužva unutra - reče jedan.
Vraća se, posle par minuta, krvavog lica i razbijenog nosa, a drugar će mu: - I kakva je to gužva?
- Ma kakva gužva, nema je - odmah si na redu!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, miodrag3, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dvije se splićanke voze busom na
relaciji Zagreb-Split. Priča jedna:
"Ajme doša mi je momak u
subotu ... "Jel' Stipe???" " Ma ne,
ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi
je novi!" "I ..." "Ajme ća je bilo
lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke
ima čovik, prava hobotnica, joj kako
me dira, kako me mazija, popizdila
san. A sve malo ljubi, pa malo liže,
pa jope ljubi... pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa
posvuda...Jebote, izludija me
koju tehniku ima... " bla, bla,
bla ...... bla, bla, bla ...(nakon pola
sata) "... onda me je, joj ..... ajme ća
mi je onda prstom napravija!!!
Ludilo!!!... " Kad se najednom iz
zadnjeg reda začuje:"A jel' te j*ba
više, j*ben ti mater!!??? ... triba
sam još u Kninu izać...

• 7Ovo se svidja korisnicima: voja64, Panonsky, miodrag3, t.mile, BlekMen, blackbeast, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Došao prije nekoliko dana Milorad na godišnji sa austrijskog arbajta u rodno selo. Treba pokupiti šljive, uplastiti sijeno, vidjeti kako krmci napreduju. Znaš kako to već ide. Starci matori, valja i njih poslužiti. Predvečerje neko pade, posao svršen i Milorad kroz selo, u šetnju. Korak ovamo, korak onamo i sretne seoskog popa. Vidi pop Milorada i kaže:
- Ooooooo, pa gdje si ti, Milorade, bekrijo? Kad si stigao?
- Zdravo, oče Ljubinko, kako je? Stigao evo ima dva dana.
- Lijepo, lijepo. Vidim ja da ti dolaziš tri-četiri puta godišnje, da obiđeš roditelje, ali te, Milorade, nešto ne viđam u crkvi.
- Znam, oče, ne stižem.
- Nemoj, Milorade, tako. Grijeh je to. Dođi ponekad, zapali svijeću, darivaj ikonu.
- Ne znam, oče, hoću li stići.
- Moraš, Milorade, moraš. Neće se crkva sama ni sagraditi, ni održati. Moraš češće dolaziti. Češće svijeće da pališ i ikonu da darivaš.
- Znam, oče, znam. Znam da treba češće. Ali ne stižem. Zato sam ja to kod kuće riješio, da se ne ogriješim, da Bog od mene pogled ne okrene.
- Šta si, bolan, riješio? I kako?
- Pa to sa crkvom i darivanjem. Rekoh ti - ne mogu stići od posla, tamo, u Austriji, a ni ovdje nemam vremena da dolazim, ima puno brige oko roditelja, a i oko kuće. I tako ti ja, oče, kupim kućnu ikonu, zapalim svijeću svake srijede i petka, a onda, ko i u crkvi - darujem ikonu. Nekad pedeset, nekad sto evrića.
- Pa šta radiš kasnije s tim parama, Milorade?
- Isto, pope, što i ti: kupim novi „audi"!

• 5Ovo se svidja korisnicima: Skywhaler, pein, Sirius, plavii, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Зошто ловџиските кучиња имаат спуштени уши?
-Досадиле им ловџиските приказни!

• 5Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, Skywhaler, pein, zoranzota, klodovik
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta kaže zbirka zadataka iz matematike kad sretne mašinca?
- AAAAAA MANIJAAAK!

• 5Ovo se svidja korisnicima: voja64, t.mile, SlobaBgd, Ričard, RJ
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Dragi, napravila sam ti kolače kao izvinjenje jer sam ti slupala kola.
- Šta si uradila!?!?!?
- Napravila sam ti kolačeee!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razvedeni otac kaže ćerki:
• Večeras kad se vratiš kod majke, predaj joj ovaj koverat i reci joj da, pošto sada imaš 18 godina, da je ovo poslednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju. Tad se odmakni od nje i posmatraj izraz na njenom licu.
Tako ćerka i uradi, ode kući kod majke i kaže joj:
• Mama, tata me je zamolio da ti predam ovaj koverat i rekao je da ti kažem da, pošto sam sada napunila 18 godina, da je ovo zadnji ček za alimentaciju koji ćeš ikada dobiti. I sada ja treba da se odmaknem i da posmatram izraz tvog lica.
Razvedena majka odgovori ćerki:
• Sledeći put kada posetiš oca, reci mu da sam posle 18 godina konačno rešila da ga obavestim da on nije tvoj otac... i tad se ti odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu...

• 4Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, doktor1964, lidija2011, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 20 Feb 2017 16:25

Dođe baba u apoteku i kaže:
– „Dajte mi 10 kutija antibebi pilula.“
– „Bako, znate li za što služe te tablete?“
– „Znam, protiv glavobolje.“
– „Pa, nije bako za glavu, nego za kontracepciju.“
– „Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama, pa me ne boli glava.“

• 5Ovo se svidja korisnicima: plavii, Panonsky, miodrag3, t.mile, blackbeast
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišle snajka i svekrva u Jerusalim da posete Svetu Zemlju, ali ne lezi vraže, već prvog dana svekrvu opali srčka i umre.
Ode snajka do pogrebnog da vidi šta joj valja činiti i tamo joj jedan radnik kaže:
– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo u vaš grad, ali, da znate, samo transport će vas koštati 3000 dolara.
Misli se snajka, misli... pa kaže:
'' U redu, transportovaćemo je'' - i počne brojati pare....
Začuđeni grobar je upita:
''Je l’ ste sigurni, gospođo? To vam je 30 puta skuplje!?''
A snajka mu kaže:
- Gospodine, pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus i posle tri dana je ustao iz mrtvih!
Ne bih ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta, šta košta!