Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, Panonsky, lidija2011, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koje životinje se grobari najviše plaše u šumi???
Srne.

Koja je razlika između babe i crvene zvezde???
-Baba odigra dobro barem 2 kola.

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju" !

• 3Ovo se svidja korisnicima: plavii, miodrag3, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

plavii ::Na medicini profa pita studentkinju za matericu al na latinskom .ona ne zna taj naziv i cuti ,da bi joj pomogao profa kaze :koleginice vi to imate a ja ne .Koleginica se ozari i kaze MOZAK.

Kad lekari štrajkuju, smrtnost u populaciji opadne.

• 1Ovo se svidja korisniku: Joja2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 04 Jun 2017 12:28

Na nekom simpozijumu lekara organizatorka je ispricala vic:Ljudi se dele u dve grupe 1. one koji su bolesni i 2. one koji jos nisu pregledani.
Tuzno da bi bio vic lekari strajkuju sto imaju male plate,ne strajkuju sto nemaju sa cim da rade to naruce da pacijent donese .Mozda bi i pacijenti trebalo da strajkuju ?

Dopuna: 06 Jun 2017 13:30

Napio se Muja i mrtav pijan se uvali u krevet kod Fate.U neko doba se trgne pogleda kraj kreveta stoji starina sav u belom.Pita Muja ko si ti?/ Ja sam Sv.Petar./Jel to znaci da sam ja umro?/Da/Kuku lele nisam dole zavrsio....kako ce Fata bez mene ,mozes li nekako da me vratis?/Ne/ Kuka Mujo i dalje Sv,Petar se sazali kaze moze ali samo kao neka reinkarnacija u neku zivotinju.Misli Muja pristane da bude kokos .Sledeci trenutak kljuca Mujo po dvoristu vidi petao nova koka pita sta kako a jednog trenutka kaze Mujo sta je to nesto sam se naduo/smeje se petao pita jos nikad nisi snela jaje ,to je uredu samo se opusti .Opusti se Mujo snese jaje uskoro jos jedno sreci nema kraja nikad mu se ranije nije tako sto desilo.Dobije udarac u glavu pored njega Fata /Budi se pijana budalo usrao si se u krevet.

• 5Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Joja2, RJ, Djokkinen, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitanje na Milijunašu:
- "Koji Vojvoda jedino nije prisustvovao Kraljevskom vjenčanju u Londonu?:"
1. Vojvoda od Kenta;
2. Vojvoda od Edinburga;
3. Vojvoda od Carnwalla,
4. Vojvoda od Karlobaga, Ogulina, Karlovca i Virovitice.

Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom: "Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek ce ovaj drugi na to: " Sta ćes, zli jezici..."

• 9Ovo se svidja korisnicima: Dusan, SlobaBgd, Panonsky, pein, mpman, miodrag3, Eyes Wide Shut, virked, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muž: Što si zaključala telefon, šta kriješ?
Žena: Ništa...
Muž: Koja je šifra???
Žena: Datum nase godišnjice.
Muž: Aha, okej.
Žena: Pa ukucaj slobodno...
Muž: Ma ne treba, verujem ti..

• 4Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, pein, Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ciga se razboleo i otišao kod doktora
Kaže doktor - cigo, kraj ti je blizu ali ima leka za tvoju bolest, moraš pod hitno da nađeš neku dojilju da sisaš majčino mleko, jedino te to može izvući.
Ode ciga kući i počne da kuka majci - majko, daj sisu da sisam, umreću ti mlad, doktor mi rekao da moram da pijem majčino mleko.
Kaže mu majka - jesi bre lud, ja te dojila pre dvajes i kusur godina, nema kod mene mleka sve i da oćeš, nego ima u komšiluk par kuća od nas Mica koja doji bebu pa da pitamo nju.
Odu oni kod Mice ciganke i traže pomoć - kuka ciga pomagaj bre Mico, umreću ti, šteta mene ovako mladoga.
Mica neće da čuje, pet sati je ubeđivali i jedva ova pristade posle cigine kuknjave.
Da mu sisu i ovaj navali, i sisa sisu, jedno dva sata. Mica poče da sve meškolji, bradavica nabrekla, počelo joj da se sviđa i sve je neki žmarci vataju između nogu...
I pita ti ona cigu - jel bre cigo, ovaj da te pitam, lepo ti to radiš, bili ti još nešto da ti dam osim sise ?
Ciga sisa, koluta očima, misli se misli, pusti sisu i kaže - a jel može malo keksa da mi daš dok sisam ?

• 1Ovo se svidja korisniku: blackbeast
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dodje jedan covjek u kafanu,
I kaze piskavim glasom:
Daj mi jedno pivo
-konoba: necu imas piskav glas
I tako on ne zna sta da radi i ode kod doktora.Doktore,doktore sta da radim
Kako da imam dublji glas?
Doktor:Moras da odes u afriku i da crnom konju ispusis ku*ac.
I ode on u afrku odradi posao i vrati se u kafanu i kaze dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da
I tako poslje par dana vrati mi se piskav glas , i ode on kuci i pita zenu:gdje mi je konj zeno?
A ona odgovara grubim glasom:Ne znam nisam ga dirala

• 2Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene j***s.