Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: pein, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Sinko, jel uzimaš narkotike?
- Ne, kevo!
- Zašto onda sečeš luk kreditnom karticom?

• 1Ovo se svidja korisniku: Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle se možeš ići igrati!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici...

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vrati se Haso iznenada kuci, i vidi kako mu kolega s posla iskace kroz prozor od spavace sobe.

Haso (sav snuzden): "Pa dobro, zasto, bona Fato"?
Fata: "Ne znam"
Haso: "Pa jel lepsi on od mene"?
Fata: "Nije"
Haso. "A jel bolji u krevetu"?
Fata: "Nije"
Haso: "A jel mu veci.... od mog"?
Fata: "Ma nije, bolan Haso"!

Haso (sav ozaren): "Joj, sto cu sutra da ga zahebavam na poslu"!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:
- Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
- Hoću motor.
Medo:
- Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
- Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
- Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
- Neka bude medo peder!!!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, miodrag3, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 07 Jul 2017 11:42

Na casu biologije kaze uciteljica:

"Deco, danas cemo uciti o srcu. Evo, ko zna da mi kaze iz cega se srce sastoji"?
Digne ruku Danica: "Ja znam"!

Uciteljica: "Odlicno, hajde reci nam, Danice"?
Danica: "Iz dve komore"!
Uciteljica: "Tako je, bravo Danice! Srce ima dve komore. Sta jos ima srce? Hajde sada neko drugi".
Svi cute.
Uciteljica: "Zar bas niko"?
Opet svi cute.
Uciteljica: "Hajde ti, Perice".
Perica ustane i cuti.
Uciteljica: "Evo pomoci cu ti ja: srce ima jos dve... Dve... Sta jos ima srce"?
Perica, odjednom sav ozaren: "Dve noge"!
Uciteljica:" Hajde Perice, ne budali! Srce nema noge! Otkud ti to"?!
Perica: "Pa eto, juce me poslala matematicarka da se javim direktoru. Ja posao kod njega u kancelariju, kad vi udjoste pre mene. I tako, dok sam cekao ispred vrata da izadjete, zacujem direktora kako vam govori: "Hajde, srce moje, rasiri noge".

Dopuna: 09 Jul 2017 5:25

Pita mali Cigan oca:

"Tato, tato, kako se oblacu gace"?
PLJAS! - puce mu Ciga samarcinu.
"Piz*a ti materina! Stoput sam ti reko"!!!!
"Zuto naped, braon pozadi"!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posle dva meseca skupio ciga decu Ajde deco danas menjamo gace.Vesela graja kaze ciga ti sa njim,ti sa njim ti sa njim ........itd itd

• 2Ovo se svidja korisnicima: RJ, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izveo Ciga Ciganku po prvi put u zivotu na veceru u restoran.
Vrucina, narucili oni spricer i ljuste ga, cekaju veceru, a Ciganki se pripiski.
Ustane ona i krene napolje.

"De ides, Ciganko"? - upita je Ciga.
"Idem napolje da piskim", odgovara ona.
Ciga: "Pa de ces napolje, joooooj, ima unutra soba za to! Idi nadji vrata, pise na njima WC pa pisaj tamo".

Vraca se Ciganka kroz 1 minut:
"Joj Cigo, prosla ja kroz ta vrata WC, kad tamo jos dvoja - na jedna pise M, a na druga Ž. Ne znam de didem"?!
Ciga: "Idi u ona de pise M".
Ciganka: "Aha... a sta mu znaci to"?
Ciga: "Madam".
Ciganka: "Dobro... a sta znaci ono Ž"?
Ciga (zamislivsi se jedan trenutak): "Paa.... Žentlmen".