Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www .znamkotizenuj*be.co.ja

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina.

• 2Ovo se svidja korisnicima: kos milorad, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posalje Mujo Fatu u prodavnicu po pivo, ali je usput neko uvuce u zbunje, i siluje je. Ode Fata u policiju i prijavi.

Pitaju je policajci da li je videla lice napadaca, njegovu odecu? Ima li neki detalj po kome bi ga prepoznala?
Fata kaze da ju je zgrabio otpozadi i odmah uvukao u zbun, pa mu nije videla lice ili odecu. Ali kaze da bi ga mogla prepoznati po penisu - jer ju je napadac naterao na felatio, pa je njega videla.

Odmah dovedu policajci sve muskarce iz tog sela ispred prodavnice,, poredjaju ih u vrstu radi prepoznavanja, i narede im da skinu pantalone i gace.
Krene Fata od jednog do drugog i govori:

Ovaj nije ... ovaj nije... ovaj nije... ovaj nije iz naseg sela.....

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, vinted
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide zec kroz sumu i, sišavši do reke, spazi vidru. Pita je zeka ko je:

"Ej cao, ko si ti? Nikad te ranije nisam video"!
- "Cao, ja sam vidra".

Zec joj se dmah pocne udvarati:
"Jao, kako ti je lepo i gusto krzno... kako imas divne oke... a tek reeep...."

Elem, sve se to zavrsi u obliznjem zbunu, vrelim, strastvenim seksom.
Sutradan, opet zeka podje do reke. Vec iz daljine spazi vidru:

"Cao tidra, sta radis"?
Vidra ce (malo uvredjeno): "Nisam ja tidra, ja sam vidra"!
Zec: "E, ja koga je*em, ja tome vise ne persiram"!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Snorks, E.L.I.T.E., miodrag3, vinted
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ciga došao sa ženom kod seksologa jer imaju problem "s one stvari".
- u čemu je problem? - pita doktor.
- pa... n'umem da objasnim, bolje da pokažem. - predloži ciga.
pristade doktor i ciga navali na ženu jednom, dvaput...
- ja stvarno ne razumem u čemu je problem - zamišljeno će doktor. - oboje ste doživeli orgazam, erekcija vam je u redu... na šta se žalite?
- pa, vidite, doktore... puna kuća pa mi nemamo 'de!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posao Srbin u Zagreb da prodaje kiseli kupus.
Za tezgom mu pridje zgodna Zagrepcanka u bundi i stiklama:

"A ćujte gospo'n... posto Vam je taj kupus"?
Srbin joj kaze cenu.
"Joj, tak' je skup... no, bumo se mogli dogovoriti, ne"?
Šumadinac nakrivi sajkacu, ufitilji jedan brk, malo se zamisli, pa joj rece:
"Naravno, gospo'ja... ajte prodjite 'vamo, pa sednite na tezgu i rasirite noge".
Zagrepcanka ucini kako joj je Srbin rekao.

Šumadinac joj pridje izmedju nogu, svuce joj gacice, izvadi svoju alatku, nanisani...
Ali bilo je malo poledilo i, posto se odupro nogama kako bi kukove gurnuo napred, oklizne se i - promasi.

"Haj'te ponovo", kaze mu Zagrepcanka.
Srbin ponovi celu pripremu, ponovo s istim rezultatom.

Zagrebcanka (sad vec nestrpljivo): "'Ajd' sad straga".
Šumadinac: "Ma nije ga stra' ... nego klizâ'u mi se opanci".

• 3Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Panonsky, Lulubi
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Malo s Oblaka:

Curice kvare dečake;
One se dive njihovim glupostima

Izvinite gospođo, molim vas recite vaššššim grudima da ne bulje u moje oči!

Hrabrost je kada dođeš kući mrtav pijan, žena te čeka s metlom u rukama, a ti je pitaš:
,,Čistiš ili se spremaš da odletiš negde?"



Planiram da otvorim butik...




...pajserom...


Muž kaže svojoj ženi na slavi:
,,Ovi tvoji jedu kao da su došli da se osvete!"

• 2Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!

• 3Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, mpman, Skywhaler
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

mpman ::Malo s Oblaka:

na pitanje kuda je otišao isus iz nazareta, kladioničar odgovara:
- na znam, valjda u "blekburn".

• 2Ovo se svidja korisnicima: Jovo93, Lulubi
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Lulubi ::mpman ::Malo s Oblaka:

Zaustavlja policajac pijanog vozača u tri ujutru:
,,Kuda u ovo doba?
,,Ja, uh, na predavanja"
,,Ko bre u ovo doba drži predavanja?!"
,,Pa, moja žena..."

Kako se zove kada Pink snima golišave žene?
- Paparaco lov.
Kako se zove kada ja snimam golišave žene?
- Onda se zove policija...

Pita mladić devojku:
,,Da li si pre mene s nekim hodala?"
,,Ne, svi su imali auto..."