Vicevi [bez komentarisanja!]

• 9Ovo se svidja korisnicima: Stephanos, KlinkaPalacinka, mpman, Skywhaler, Lulubi, Panonsky, Sagacity, RJ, stalker2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi piroćanac kod komšinice i pita:

Jel' komšike, da nemaš parče 'leba da ne načinjem ovaj svoj?

• 3Ovo se svidja korisnicima: Srki94, KlinkaPalacinka, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta radi drvosečin sin u šumi?
Sekira se

• 3Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, miodrag3, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso: – “Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom.” Crnac: – “Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj.” Sreli se Huso i Crnac poslije par dana. Crnac: – “Šta je Huso, jeli uspjelo.” Huso: – “Polovično.” Crnac: – “Kako polovično ?” Huso: – “Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa.”

• 2Ovo se svidja korisnicima: Simke, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

prepričava ciga kumu događaj iz busa:
- jedna debela mi stala na nogu! sam joj rek'o puši ****, *** ti mater, kravo jedna! a u sebi se mislim: ma, jedi g***...

• 3Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, Panonsky, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo i Haso sjede, piju pivu kad dotrči Mujin mali i upita:
- Amidža Haso, kako sam ja došao na svijet ?
Mujo će:
- Haso on je još mali, ispričaj mu ono s rodama !
Tek će Haso malom:
- Babo ti je guzio rodu i tako si ti nasto !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta narkoman radi ispod jelke?
Ceka paketic!

• 4Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Snorks, Panonsky, plavii
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nastavnik matematike pita Pericu:
- Cuo sam Perice, da si brz u racunanju. Koliko je 32 x 26?
Perica:
- 750!
Nastavnik:
- To nije ni blizu.
Perica:
- Ali je bilo brzo!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
- Na koji način želite da vodimo ljubav?
- Na srpski! - ponosno će on.
- A ne, ne, nema na kredit!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
- Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
- Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kaze Mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to : Izvolite,recite
Mucavac : Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor : Pa recite im iš!
Mucavac : Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor : Recite i ostalim
Mucavac : kkkazem isttto Iiiiiššš,aliii oddde samooo cceetri kkkomada,ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor : Posaljite ga u pizdu maternu!
Mucavac : Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dolaze doktoru mlada zgodna devojka i s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze:
- Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis.
Doktor kaze:
- nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je rutinska operacija.
Otiso mucavac kuci sav sretan jer lijepo prica, ali se kroz 5 dana vraca i govori:
- Doktore pomagaj sad mi zena nezadovoljna ako mozes da mi vratis ono sto si skratio.
Doktor odgovara:
- Eeee sssaaaadddd neee moooozzzeeee stoooo jeee skrrraaaccceeennnooo skrraaceeeenoooo jeeeee!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
- Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
- Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
- Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
- Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
- Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
- Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
- Jebem ti i munju i nišan, i…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Pričaju dva sveštenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno preterao!"