Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: Fil, Bane san, voja64, Eyes Wide Shut, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo "a sta je to dan zena ?" Haso "Ma to ti je isto sto i noc vestica samo po danu ".

• 4Ovo se svidja korisnicima: amstel2, voja64, Panonsky, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dvije rakije.
Postavite celzijuse na 250 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu. Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu. Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata. Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu. Isprase seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

• 3Ovo se svidja korisnicima: voja64, Panonsky, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese... dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj... Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva:
- "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji.
Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli:
- "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti...
- "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek.
Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli:
- "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti...
- "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti...
- "Isuse... ma Buda, Buda,Buda, Buda..."

• 4Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, voja64, Panonsky, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće
zazvoni telefon.
Mujo diže slušalicu:
-"Pogriješio si broj jarane".
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
-"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!"
– reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
-"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"


******************************************************************


Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad.
Otvara on šestu flašu ali mu isklizne iz ruku.
On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna.
Sjedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on.
Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!


*******************************************************

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!