Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: amstel2, Bane san, aleksmajstor, doktor1964
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 05 Maj 2021 20:59

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski?! - vikne stjuardesa. - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat?! Budite sretni što ste uopšte u avionu!
- Ok, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi💥a ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju.
Mujo bjesan zove djevojku: - Šta se izmotavaš, pi💥a ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš leteti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda ku💥čiš!?

Dopuna: 16 Maj 2021 19:20



Dopuna: 20 Maj 2021 14:19

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
- A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci: ''Jao, ispalo pečenje, moraćemo da jedemo samo grašak!''
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!

• 5Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Bane san, cetka, plavii, stug
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 26 Maj 2021 16:47

Rešio jedan seljak da odvede krmaču na parenje, ali pošto čovek koji ima vepra, živi na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se ne bi zamarala.
Uradi on tako, onaj mu naplati 20 evra za “posao” i objasni da ujutro gleda šta svinja radi.
Ako pase travu, onda je sve ok, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovede.
Ujutro seljak pogleda - svinja pije vodu.
Stavi je on opet u kolica, odveze je, pukne ponovo 20 evra, svinje završe ''posao'' i vrati je kući.
Ali, sledećeg jutra, svinja ponovo pije vodu.
Šta će čovek, opet je stavi u kolica i sve uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 evra.
Ujutro, onako iznerviran, seljak kaže svojoj ženi:
- E, 'ajd vidi, 'leba ti, šta radi ona svinja. Ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i kaže:
- Ne pije.
- A je l' jede travu?- pita je muž, sav oduševljen.
- Ne jede.
Pa, šta radi onda ?
- NIŠTA. SEDI U KOLICIMA I ČEKA....!

Dopuna: 29 Maj 2021 23:19

Jedan bračni par slavi 50 godina braka....
Zabavljaju se još od srednje škole, onda su se venčali i kad su oboje otišli u penziju, vratili su se u kraj u kom su odrasli.
Jednog dana, nežno su se držali za ruke i tako prošetali do škole u koju su nekad zajedno išli.
Vrata su bila otključana pa su tiho ušli, našli svoju bivšu učionicu pa čak i staru klupu u kojoj su sedeli i gde je Marko nožićem urezao srce i natpis “Zlato, volim te”.
Kad su se vraćali putem kući, iz blindiranog kamiona ispadne velika torba sa novcem i padne im pred noge.
Oni u kamionu nisu ništa primetili, kamion je odjurio dalje, a Marko i Zlata, potpuno zbunjeni, odneli su torbu kući. Otvorili su je i izbrojali novac. Bilo je nešto manje od pola miliona evra.
- To treba vratiti....! - reče Marko.
- Mi nismo to ukrali, nego smo našli.
Ko nađe – njegovo je. - odvrati Zlata i odnese torbu na tavan.
Sutradan su im na vrata pokucala dva policajca koji su češljali kvart u potrazi za informacijama o nestalom novcu…
“Dobar dan. Oprostite, da li je neko od vas možda video nešto da je ispalo iz jednog blindiranog kamiona?”
Zlata reče: “Ne, mi nismo videli ništa”.
“Laže, sakrila je na tavan”- kaže Marko…
“Ma, ne slušajte ga, otkako je u penziji, postao je potpuno senilan...!” - objasni im Zlata.
Policajci su ipak počeli ispitivati Marka. Jedan policajac uzme u ruku blok i olovku i kaže mu:
“Hajde nam lepo ispričajte celu priču od početka i polako...!”
Marko počne: “KAD SMO SE ZLATA I JA JUČE VRAĆALI IZ ŠKOLE....…”
Policajci su se samo pogledali, jedan prevrne očima i kaže:
“HAJ'MO MI ODAVDE….!”

• 7Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, aleksmajstor, Apok, Snorks, Skywhaler, cetka, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i poslije nekog vremena staje BMW.

Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu.

Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima.

I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči,

pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči,

nagazi 100km na sat – ovca trči,

pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima.

Pogleda vozač u retrovizor i kaže:

- Brate, ova ovca isplazila jezik!

Pita seljak:

- A na koju stranu?

Vozač:

- Na ljevu!

Seljak:

- Ahaaaa, sad će da pretiče!

• 6Ovo se svidja korisnicima: theNedjeljko, Skywhaler, RJ, Fil, cetka, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaustavlja saobraćajac auto. U autu muž i žena. Muž vozi.
- Dobro veče. Da li ste primetili znak na kome piše da je dozvoljeno 50 na sat?
Muž:
- Ali ja nisam vozio preko 50!
Žena:
- Kako nisi? Vozio si 70!
Saobraćajac:
- A takodje vam je polomljeno zadnje svetlo.
Muž:
- Nisam znao...
Žena:
- Kako nisi? Jesam ti rekla još prošle nedelje???
Saobraćajac:
- Niste ni vezani!
Muž:
- Ma bio sam, ali sam se odvezao kad ste me zaustavili.
Žena:
- Ne laži... Ti se nikad ne vezuješ.
Muž, besan ko ris vikne na ženu:
- Aman ludačo, zaveži više!!!
Saobraćajac:
- Jel on uvek ovako viče na vas?
Žena:
- Ma jok ... samo kad popije!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Snorks, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaposlio se čovek u crkvi kao pop i naleti na kolegu koji već dugo radi tu, i ovaj mu kaže:
- Život ovde ti je super: Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno...
- Dobro, sve je to u redu, ali šta ako dobijem potrebu za... onim... znate.....?
- Pa, eno vidiš li tamo ono bure sa rupom? Samo ''ga'' gurni unutra i isto ti je... Samo ne možeš četvrtkom.
- Što ne tad?
- Četvrtkom si ti u buretu.