Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

* * *

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni:
- "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo."
Istog popodneva zena mu uzvrati porukom:
- "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

* * *

Sudac:
- "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe."
Saddam:
- "De reci prvo losu."
Sudac:
- "Osudjen si na smrt i bit ces streljan."
Saddam:
- "A sta je onda dobra?"
Sudac:
- "Beckham ce pucat..."

* * *

Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju.
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

* * *

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu.
- "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu."
- "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost."
- "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime."

* * *

Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."

* * *

Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena.
- "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on.
- "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata.
- "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise."
- "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem."

* * *

Budi se Fata ujutro sva izlomljena. Drmne laktom Muju te ga pita:
- "Je li, Mujo, jesil' ti mene još dugo jebavo nakon što sam sinoć zaspala?"

* * *

- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
S(in): Halo?
O(tac): Bok sine.
S: Bok tata.
O: Sto radis?
S: Nista.
O: Sto radi mama?
S: Tu je u sobi s jednim cikom.
O: Kojim cikom?
S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao.
O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
S: Znam.
O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu.
S: Ali tata, pa to je nasa mama!
O: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
S: Ubio sam ih!
O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu.
S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste!
O: Je l' to 324-456?
S: Nije
O:

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove vodjenje ljubavi izmedju pandura i plavuse?


Presipanje iz supljeg u prazno...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

• Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozoriste u staroj haljini?
• Lepo od tebe sto si se toga setio, muzicu...
• Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu...

================================================
Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se
izvinjava:
• Molim Vas gospodine, neka ovo ostane medju nama.
A on ce na to:
• A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izadje napolje!

________________________________________________

Dolazi sin mafijasa iz skole. Pita ga cale:
• I, kako je bilo u skoli danas?
Sin:
• Stari, ispitivali su celo vreme, al' ne brini, ja nisam ni pisnuo.

________________________________________________
Razgovaraju dve prijateljice:
• Reci mi molim te, da li ti uvek kazes muzu kad dozivis orgazam?
• Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!

________________________________________________

Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum.
Donosi mu konobar rum
i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
• Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
• Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga
upita:
• A kako ti se desilo to sa rukom?
• Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku.
• 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
• Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
• Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko?
Kaze gusar:
• Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!
-----------------------------------------------
Covek, poznat u drustvu kao gurman i
sladokusac, prica prijatelju:
. Odlucio sam da vise ne letujem na selu.
. Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - zacudi se prijatelj.
. Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prosle godine imala je puno dvoriste domacih zivotinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za veceru. Drugog dana uginula joj je curka, pa smo za veceru imali curetinu. Treceg dana uginulo joj je prasence, pa smo imali prasetinu za veceru. Cetvrtog dana joj je umro muz, pa sam ja otputovao pre vecere.

________________________________________________

Snaja i svekrva treba da predju reku, pa svekrva rece:
. Idi ti prva preko reke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mladja i jaca, pa ces lakse da predjes.
Na to ce snaja:
. Bolje ti nano, idi prva, ja sam mladja i brza pa cu pre kuci da javim.

================================================

Zasto Ciga ne koristi sampon od "Merime" Krusevac?
Zato sto na njemu pise "za svakodnevno pranje kose"!

________________________________________________

Srele se dve muske stonoge, pa jedna rece:
. Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku.
Kazu, zenska ti ima strava
noge?
. Hm... pa jeste, tacno je to sto kazu...
. Auu... al' se pravimo naivni... Nego, pricaj kako idu one stvari, pokvarenjace jedan, sigurno mala rastura!
. Znas, pravo da ti kazem, dok ona rasiri sve svoje lepe noge, ja zaspim...

________________________________________________

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
. Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaze:
. Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
. Sada idi u WC - kaze doktor.
I zaista, Mujo sav srecan izlazi iz WC-a:
. Pomoglo je, doktore. Kako ubuduce da sprecim zatvor?
. Prestani da se brises sa vrecama od cementa!

________________________________________________

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
. Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako lose izgleda.
. Ni meni se ne svidja doktore - kaze Mujo - ali dobro kuva i zna sa decom...

======================

Pita uciteljica u skoli jednog sijamskog blizanca:
• Na sta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?

________________________________________________

Kako prepoznati kad politicar slaze?
Pazljivo posmatrati usne - ako se micu i cuje se glas - to je to!

================================================

Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, Fata u ekstazi pocne da vice:
• To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...
A mali Mujica ce iz susedne sobe:
• Babo, babo, a meni sanke!

________________________________________________

Lekar pita Cigu:
• Sta te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Gde te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada.

________________________________________________

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod sefa na razgovor. Sef:
• Prvo, u nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci. Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli?
• Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.
• Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otiraca za noge!

________________________________________________

Cujem da ti je dobra, lepa i fenomenalno se razvlaci, cujem da ti je cupava, na otvoru uska i da tesko prolazi glava.
Kazu, rolka ti je
strava!


=================================================
Perica pita mamu:
o Mama, kako sam ja dosao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uvece Perica pise u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porodjaja".

________________________________________________

Ide covek kod doktora. U nos mu je zabijena sargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
• Sta meni fali?
• Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

________________________________________________

Kopa plavusa rupu u ledu, uzima stap i zabacuje udicu. Potom zacuje
glas:
• Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa posto ne vide nikog, u cudu
upita:
• Boze, jesi li to ti?
• Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

================================================

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu?
Bobi : Pregazio sam bocu.
Fredi: Zar je nisi vidio?
Bobi: Ne. covjek ju je imao u dzepu!


------------------------------------------------------------------------------------


U sexualnom zanosu posvadjali se muz i zena..I to je islo toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazio i odmah ga vjetar odnese dalje..Mala curica sto je sjedila u
autu pita tatu:
-Tata, sto je ono bilo palo na prozor?
Tat, sto ce reci pa kaze:
- To je bio komarac kceri!
- Pa zar sa onolikom k*rcinom!




mod note by Mad Zec: zbog udvajanja poruka

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ponajbolje mjesto za upoznavanje temperamenta je gostionica u kojoj ozednjeli postenjak, narucivsi kriglu piva, ugleda kako mu je donesena s krupnom muhom koja se koprca u pivu.

Je li receni postenjak Englez? On odlaze casu na stol, smireno pritisne zvonce i zapovjedi:" Drugu kriglu svjezeg i cistog piva, molit cu lijepo!" Popivsi, plati, te izadje ni po cemu dirnut ili uznemiren. Ako je tko uznemiren, to je konobar, ali ne zbog muhe nego zbog izhlapljele napojnice.

Je li krigla piva u ruci nekog Francuza? Spazi i promjeni boju. Naglo odlozi casu, urlajuci izgrdi vlasnika i poslugu; izlazi zalupivsi vratima, te nestavlja urlati protiv gostionice, piva i muha.

Dolazi Talijan, gleda muhu, tjera je, sa smjeskom, kratkim potezima srednjeg prsta preko ruba case i sali se s konobarom:"Eto , ja narucim pice, a ti mi doneses i ice." Ipak , svejedno popije i ode, zaboravivsi platiti racun.

Na redu je Njemac: Spazivsi muhu podigne kriglu u visinu nosa, namrgodi se, zatvori oci, zabaci glavu malo unazad te, posve disciplinirano, na dusak popije i pivo i muhu!

Nastupa Danac: Jako ga veseli muhino mlataranje krilima u pivskoj pjeni; vadi lecu i sav se prepusta dirljivu prizoru; cak bi zaboravio popiti pivo da konobar, ne zamjetivsi muhu, ne donese drugu kriglu piva uz tisucu isprika.

Posljednji je dosao Eskim. Nikad nije vidio muhu, te misli da to sto je ispred njega predstavlja vrlo ukusan zalogaj, mjesni specijalitet... pojede muhu, a pivo baci...

autor: don Antonio Cojazzi

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan lokalni odavde:
Sto Nemci prave decu?
Pa da bi im imali kucni ljubimci sa cime da se igraju...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, je*eš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, je*em te".
------------------------------------------------------------------------------
On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!
------------------------------------------------------------------------------
Seru meda i zeko u sumi i medo pita zeku: - Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok se*eš?
- Ne.
I meda uzme zeku i njime obriše dupe.
------------------------------------------------------------------------------
Išla vojska sperme i zapovjednik vikne: - STOJ!.
Svi zastanu i začude se te pitaju što je sad.
A na to će zapovjednik: - Izdaja!!! U go**ima smo.
------------------------------------------------------------------------------
Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeka, lija i meda. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću da idem u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morati u vojsku!
Misli ti sad meda što bi on .. i seti se:
- Znate šta, ja ću sebi odrezati khm... stvar, pa ni ja neću morati u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima ravne tabane...
------------------------------------------------------------------------------
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaaroooo, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaaroooo, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaaroooo, daj krpu...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi tip kod doktora:
- Doktore, imam proliv i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet poccne.


Policajac Fati:
- Ajde Fato da cujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i pocce skidati odjeccu, a potom svezao usta i ruke. Da nisam rasirila noge i njih bi svezao!


Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu. Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". Prvi dan nisam videla nissta, ni drugi dan nisam vedila nissta. Trecci dan sam vedila mog John-a kako si sam pegla kossulje.
Razlezze se pljesak. Digne se nemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam videla nissta, ni drugi dan nisam videla nissta. Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Joss vecci pljesak. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!". Prvi dan nisam videla nissta, ni drugi dan nisam videla nissta. Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko.