Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakva je razlika izmedju WC-a i groba?
-nikakva...
- kad se mora... mora se!


Na klavirskom koncertu razgovaraju dva posetioca:
- Oprostite, da li je ovo Šopen?
- Ne znam. Videću kada se okrene.


Koja je razlika izmedju Zene i Kondoma
NIKAKVA
I jedno i drugo provode vise vremena u tvom novcaniku nego na mestima gde treba da su!


mod by Mad Zec

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju gluhi, slijepi i shepavi na nogometnoj tekmi.
Gluhi: cuo sam da ce biti frke.
Slijepac: Vidjet cemo!
Shepavi: Ako bude frke, bjezat cemo!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Brodolom preživeli samo Mujo i Haso. Dočepali se pustog ostrva. Iz mujinog dnevnika.

1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.

2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i potok...

4. dan - Danas sam se uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.

5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

bravo mali

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

opasan mali

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

> Ide Mujo kupiti kruh, dode u ducan i pita koliko kruh kosta. Prodavac
> kaze:
> - 10 maraka. Pita Mujo zasto tako puno.
> - Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
> mudzahedine, - objasni prodavac.
> - Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
> Prodavac mu vrati 2 marke i kaze: - Nema kruha

Otisao seljak u sumu, legne on, uzme "stvar" i baci ga. Onda sa = uzivanjem
> smota i zapali neku krdzu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga
> spici iz sve snage i kaze: * Eh, sta ti je zivot seljaka, seks,
> droga i nasilje...

> Pitala devojka svog decka: * Zasto ti imas tako dugacke trepavice? *
> Pa, znas, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...=20
> * A zasto nisi piskio, i piskio, i piskio....?

> Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati otvori frizider
> i kaze "Koga to moje okice vide?"
> A papagaj kaze "PINGVINA picka ti
> materina!"

> Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi : "Stalno sanjam neko dijete"
> A kaze mu drugi : "Ma ti s puko"


> Razgovaraju dva Crnogorca:
> 1. Oli jado znas ti ko je Mozart?
> 2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
> 1. Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!

> Cita Suljo novine i kaze: "Mujo, znas li da po statistici kad jednom
> otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na planeti!?"
> Mujo: "A jesi' probao zube da operes...?!?"

> Rodila Fata jedanaesto musko dijete:
> - Kako mu ime?
> - Mujo!
> - A ostalima?
> - Mujo!
> - Pa bas svi Mujo?
> - SVI!
> - A kako ih razlikujes?
> - Po PREZIMENU!

Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo: "Eh, sto mi se ponovo ide u
Pariz..."
Na to ce Haso zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"
Mujo mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića. Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama.
U kasne noćne sate ode on da spava, uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu ... onako toplu. Približi joj se više, štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže. Zadiže joj spavaćicu i onako strasno, na brzaka završi stvar. Žena čvrsto zaspala, nije se ni promeškoljila.
Ustade karicevac da ode do WC, kad u kupatilu - njegova ŽENA. Zgranu se :
"Otkud crna ženo ti sad ovde?".
- Šta ti je čoveče, što da ne budem ovde?
"Pa.. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?"
- Tvoja majka je došla kretenu, sediš ko budala za onim kompjuterom, pa nisi ni primetio kad ti je majka došla - odgovori mu žena.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nemam nista protiv Cigana ali ovi su dobri:

P:Kako se zove cigan sa slomljenom rukom?
O:Gipsi...

P:Kako se zove cigan u inostranstvu?
O:Roming.

P:Kako se zoce cigan pilot?
O:Top Ganci...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita cigareta sibicu:
'Znas li nekoga ko dobro pusi?'
Sibica odgovara:
'Ne, ne znam, meni je samo bitno da me neko dobro kresne.'