Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Citao sam skoro negde jedan tekst o Telekomu.
Naime zaposlila se neka diplomirana inzinjerka sa ETF-a ali koja bas
i nije imala nekog preteranog iskustva sa racunarima, vise onako sa
knjigom se druzila...
Racunare je poznavala uglavnom iz prirucnika i iz prica koje je
slusala medju svojim kolegama...

Tako, utripuje ona da kad nekom radniku Telekoma treba da otvori
nalog za mail (sto je izmedju ostalog bio njen posao), da MORA to da
bude ime i prvo slovo prezimena, a ako takav nalog postoji onda se
ubaci i drugo slovo prezimena itd. sve dok ne dodje do slobodnog
username-a.

I tako dodje neki lik Radoje Brankovic i ona ga registruje kao
[Link mogu videti samo ulogovani korisnici] ali ovom bese simpaticno pa se i nije bunio...
Ali kad je dosao Radoje Belic, i kako je radojeb vec bilo zauzeto,
ona ga registruje... naravno kao [Link mogu videti samo ulogovani korisnici] ... pa se taj
bunio....

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

SEFA NE MOZES POBEDITI

Kada ti treba malo vise vremena, spor si.
Kada tvom sefu treba malo vise vremena, on je temeljan.
Kada nesto ne uradis, lenj si.
Kada tvoj sef nesto ne uradi, suvise je zauzet.
Kada pogresis, ti si idiot.
Kada tvoj sef pogresi, i on je samo covek.
Kada uradis nesto sto ti nije receno, prekoracujes svoja ovlascenja.
Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno, to je inicijativa.
Kada zauzmes stav, ti si tvrdoglav.
Kada tvoj sef zauzme stav, on je dosledan.
Kada prekrsis neko pravilo etike, ti si nepristojan.
Kada to tvoj sef ucini, on je originalan.
Kada zadovoljis svog sefa, ti si ulizica.
Kada tvoj sef zadovolji svog sefa, on je kooperativan.
Kada si van kancelarije, ti se setas okolo.
Kada je tvoj sef van kancelarije, to je zbog posla.
Kada trazis slobodan dan, ti si "uvek bolestan".
Kada tvoj sef uzme slobodan dan, mora da je vrlo bolestan.
Kada se javis da izlazis ranije, to je zato sto ides na konkurs kod
druge firme.
Kada tvoj sef izadje ranije, to je zato sto je premoren.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja?
- zlatna zica

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žene se dele na 5 grupa:
- NEVINA: ne da nikom.
- DEVOJKA: da samo dečku.
- ŽENA: da samo mužu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere. Pritrci joj u dva
koraka, bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga
zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos
joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopere i
jos se vrata za njom zatvore.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i
gleda TV.
Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?
- Nije, bolan, moja, neg' tvoja!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

"... doktor mi je dao 6 meseci zivota, ali s obzirom da u tom roku nisam stigao da ga otplatim, dao mi je jos 6 meseci..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

A cabbie picks up a Nun. She gets into the cab, and the cab driver won't stop staring at her. She asks him why he is staring.

He replies: "I have a question to ask you, but I don't want to offend you".

She answers, " My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive."

"Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me."

She responds, "Well, let's see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic."

The cab driver is very excited and says, "Yes, I'm single and Catholic!"

"OK" the nun says. "Pull into the next alley." The nun fulfills his fantasy with a kiss that would make a hooker blush. But when they get back on the road, the cab driver starts crying. "My dear child," said the nun, why are you crying?"

"Forgive me but I've sinned. I lied. I must confess, I'm married and I'm
Jewish."

The nun says, "That's OK, my name is Kevin and I'm going to a Halloween party."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kompjuteri su kao i muskarci. Taman se naviknes i super te krene i izade novi model: bolji, brzi, ljepsi, pametniji...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove navijač Partizana koji dodje na severnu tribinu?
SEVERINA!