Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Three tortoises, Mick, Andy and Roy, decide to go on a picnic. Mick packs
the picnic basket with beer and sandwiches. The trouble is that the picnic
site is ten miles away so, it
takes them ten days to get there. When they get there Mick unpacks the food
and beer.

"Ok Roy give me the bottle opener"
"I didn't bring it" says Roy
"I thought you packed it" Mick gets worried,

He turns to Andy, "Did you bring the bottle opener?"
Naturally Andy didn't bring it.
So they're stuck ten miles from home without a bottle
opener.
Mick and Andy beg Roy to go back for it. But he refuses as
he says they will eat all the sandwiches. After two hours, and
after they have sworn on their tortoise lives that they
will not eat the sandwiches, he finally agrees.

So Roy sets off down the road at a steady pace. 20 days pass
and he still isn't back and Mick and Andy are starving, but
a promise is a promise.

Another 5 days and he still isn't back, but a promise is a
promise.
Finally they can't take it any longer so they take out a
sandwich each, and just as they are about to eat it, Roy
pops up from behind a rock and shouts,

"I KNEW IT'......I'M NOT F*CKING GOING!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

...nakon veoma kratkotrajnog sexa, partnerka ne zadovoljna uputi opasku svom novom partneru: -KAD PRE!? A partner će na to, pogledavši u sat na ruci, sasvim opušteno: - GOSPOĐO, IMALI STE TAČNO ONOLIKO VREMENA KOLIKO I JA!...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Postovani,
molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa
kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti.
Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i
prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?
Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je
sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i
prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju
nisam htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na
ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s
namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi.
Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da
ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Senior high school students were recently given an assignment to write an
essay which covers the following subjects:



Religion, Sexuality and Mystery.

A female student submitted the most succinct...

Oh my God! I'm pregnant! I wonder who the father is!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Zeleci da se dokaze, pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi, izasao iz kola i autoritativno dreknuo:
- "Razilazite se !"
Niko se nije ni pomerio, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jace povika:
- "Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!"
Grupa je pocela da se smanjuje, neku su ga uvredjeno pogledali, a milicajac, sav vazan pita starijeg kolegu:
- "Sta kazez, kako sam odradio stvar?"
- "Nije lose za pocetak", kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Fatini ljubavni saveti


Deset saveta Fate za uspešan brak iz njenog provernog bračnog iskustva
s Mujom:

1. Tri puta nedeljno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i
ispećem, a on mi kaže: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog meseca, čim dobije platu, vodi me da mi kupi razne poklone:
deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suhvo, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,

4. Rođena sam u februaru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volela dobiti na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i
tera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na
frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on
pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu deca na dijeti. "Jesu li ženska deca u nas?" - pita. "Jesu"- reko.
"E pa, moraju na dijetu k'o i majka." – kaže on. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučno sirće dobaro za dijetu, pa mi je prošle nedelje zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog sirćeta tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proliv.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako
dobar muž da me svako veče natera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vreme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim celi vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo
hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i
mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrjem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta pevaju pingvini kada se napiju?
"Neke ptice nikad ne polete....."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Иду веш машина и шпорет улицом, и удари их аутомобил, па шпорет цркне, а веш машина не. Како то?

ВЕШ МАШИНА ЖИВИ ДУЖЕ УЗ КАЛГОН!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

> > > ZENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA:
> > > NEVINA - NEDA NIKOME,
> > > DJEVOJKA - DA SAMO DECKU,
> > > ZENA - DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU,
> > > KURVA - DA SVIMA,
> > > PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
> > > ********************************************************************
> > > KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
> > > "LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE!"
> > > *******************************************************************
> > > ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
> > > LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A
> > > MAJMUN SA ZENOM!
> > > ********************************************************************
> > > KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE?
> > > DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA,
> > > A ZENU OD PRIJATELJA !
> > > ********************************************************************
> > > STO JE IMPOTENCIJA ?
> > > KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
> > > ********************************************************************
> > > KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S
> > > PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA.
> > > NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS, ALI NE
> > > SMIJES POGLEDATI DOLJE.
> > > ********************************************************************
> > > OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU. PITAJU GA NA
> > > SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV,
> > > NAVUKLI SU ME !"
> > > ********************************************************************
> > > KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA
> > > VRISTI JOS 10 MINUTA ?
> > > OBRISITE GA U ZAVJESU.
> > > ********************************************************************
> > > SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI
> > > JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.
> > > ********************************************************************
> > > ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE,
> > > ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE
> > > I NA KRAJU ZAOBILAZE.
> > > ********************************************************************
> > > SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE
> > > TU NECISTOCU SA SEBE.
> > > PAPA VELI:
> > > "12 OCENA©A I KRISKA LIMUNA."
> > > "A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.
> > > "DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"
> > > ********************************************************************
> > > DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE
> > > BOSANCU :"JA SAM BOND! JAMES BOND!"
> > > BOSANAC CE :"JA SAM TAFA! MUS TAFA"
> > > ********************************************************************
> > > -
> > > PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
> > > ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
> > > ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
> > > ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAS"
> > > ONA :"KAD PORASTEM IMATI CU IH STO, A TI JEDNOG!"
> > > ********************************************************************
> > > ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
> > > "PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN. MOLIM NAZOVITE KASNIJE."
> > > A FATA CE : "A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA!"
> > > ********************************************************************
> > > KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
> > > "MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS?", UPITA
> > > ZABEZEKNUTO HASO.
> > > "AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM SE JA PEREM !"