offline
- Pridružio: 18 Apr 2003
- Poruke: 1819
- Gde živiš: Beograd
|
ima raznih, i novijih i starijih...
*******************************************
Dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze:
- Deco izvadite tablice, grebacemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle nedelje,ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a?
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.
Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!
Umro haker i otis'o u pakao.
Posle nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
- Dovraga, sta ste mi to poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve vrazice i... evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?"
Pukla kanalizaciona cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik.
Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta.
Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"
igraju dve babe fudbal
i dodje treca i ugaci im sony!
Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu.
Njegova žena izveštava lekara:
- Čitavu noć je imao izmedju trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!!!
Dodje djevojka na ispovjed...
"Jesi li zgrijesila, kceri?"upita pop.
"Jesam...oce".
"A sto to."
"Ljubila sam se s deckom."
"Cekaj, ljubila, ljubila..." pop lista po knjizi..."2 ocenasa"
"Nije to sve...dala sam mu da me pipa... "
"Pipanje, pipanje...5 ocenasa"
"Nije ni to sve, dirala sam mu ga."
"Dirala ga, dirala ga, cekaj...10 ocenasa."
"Nije ni to jos sve...pusila sam mu ga."
"Pusila, pusila, cekaj..." pop ne moze naci... i pita kolegu s druge strane:
"Fra Ante, koliko smo dali onoj nasoj za pusenje?
Fra Ante odgovara: "Pa 50 DM , ko uvijek!!!"
kako Muja klonira Fatu???
Je*e je dok ne klone!!!
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu.
Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim zenu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će zena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran sa posla, mora da se snalazi.
Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
...Al' kad sam video pec na trojku ,a otvoren prozor...
Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne:
- Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!
Par sekundi kasnije ustane neka zena pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje:
- Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii.
- Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti?
Suzuki ustane:
- Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu.
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas.
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…"
- Ko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče
- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit.
Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
- Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu.
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole:
- U picku materinu, još nikad nisam video takav haos.
Suzuki:
- Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.
Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita:
-cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista?
-pa ostani da vidis kako!
U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita:
-izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese?
-svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?
-pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore!
-sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna
Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita:
-dobar dan,da nemate mozda uloske?
-svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?!
-paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!
Sreli se dizelaš i pop.
Pop: -Hristos voskrese.
Dizelaš: -Haos brate.
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd…
Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.
Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:
- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....
U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"
Ulazi lepa plavuša u prodavnicu sa zivotinjama, da kupi sebi neku egzotičnu zivotinju.
Nakon malo razgledanja, spazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo: Zablji sex! Jedna zaba 300 dinara! Ako ne budete
zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva prilozena.
Plavuša pogleda oko sebe, da li je neko gleda i šapne prodavcu za pultom "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj još i listić i kaze: "Pazljivo pročitajte uputstvo."
Djevojka klimne i zurno ode kući. Čim je došla, uzme listić i počne slediti uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mesto.
Hitro je legla u postelju, postavila zabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo!
Plavuša poče da kipi od besa, misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
"Ako imate kakve probleme, pozovite prodavnicu zivotinja."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
"Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta zivotinja samo sedi tamo."
Muškarac, sav zabrinut, digne zabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
Zgodan,krupan i nadasve narcisoidan tip zaljubljen u svoju "mocnu" alatku odluci da iznenadi svoju devojcicu pa ode i istetovira njeno ime na svom "Precious".To je izgledalo otprilike ovako-kad mu je u snazi pise krupnim slovima: W E N D Y ,ali kad nastupi oseka vidi se samo WY...
U povratku svrati on do javnog WC i sav ponosan zauzme pisoar,kad pogleda pored njega-oogroman chamuga...pogleda malo nize kad i kod njega pise WY
-Hej crnjo i ti imas neku Wendy,a?
-Kakvu Wendy?!
-Pa WY - to ti je Wendy,zar ne
-Ma kakva Wendy-i krene da ga "razvlaci" a na njemu pise-WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE HOLIDAY
Crnogorac zove oca i kaze:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo."
Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ, molim
- Za ovde ili za poneti?- pita plavuša.
Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim?
- Moze - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče…
Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
- "Eeeej, šta je sad ovo?!".
- "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."
|
Sta je to sajber sex 
