Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Odluce ris i zec da budu najbolji prjatelji. Tako godinama,
sve do jedne duge i hladne zime. Ris mnogo ogladni i odluci
da pojede zeca. Ode prednjegovu jazbinu i vikne:
"ZEKO, IZADJI DA TE POJEDEM"
"NE RISE"
"NE REMSE"

***

Sedi zeka u sumi i nesto pise.
Naidje lisica i pita:
"Sta pises zeko?"
"Pisem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
"E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije?", upita lija
"Kako odrati lisicu", odgovori zeka mrtav hladan.
"E, sad si najebo", zareza lisica, zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje.
Iz grmlja se zacuju urlici, piska i vriska...
Ubrzo iz zbunja izadje zeka i nastavi pisati. Naidje vuk i upita ga:
"Ej zeko, a sta to pises?"
"Pisem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
"Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije?", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma odracu ja tebe" viknu pobesneli vuk i odvuce zeku u grmlje gde se opet zacuju urlici.
Nakon nekog vremena izadje zeka iz grmlja a za njim meda pa mu rece:
"Vidis zeko, nije bitna tema disertacije, bitno je ko ti je mentor!"

***

Naljutio se meda jer se u sumi pocela masovno koristiti droga
i uvede zabranu.
I svi su to postovali.
Proslo je nekoliko dana, ide meda sumom i prolazeci pored
potoka vidi zeku kako lezi u vodi i pusi krek.
"Zeko, sta to radis, jesam ja reko da nema vise droge?"
A zeka:
"Aha... ja mislio da to ne vazi za nas ribe..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

...Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju.
Jedna se zvala sestra Logika, zato što je bila jako logicna, a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika.
Elem, pocelo se smracivati, a one su sada već bile daleko od samostana.
Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas...
Sestra Logika: Eh, to jt logicno - hoće da nas siluje.
S.M.: O,ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta. Šta da radimo?
S.L.: Jedino logicno - idemo brze!
S.M. Ali to ne pomaze.
S.L. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar - i on će ići brze.
S.M.: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta.
S.L.: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. Ne može nas pratiti obe istovremeno.
Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku.
Sestra Matematika se srećno vratila u samostan, ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom. Međutim, ubrzo se i ona pojavila u samostanu.
S.M.: O,sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo!
S.L.: Pa, dogodilo se jedino logicno, nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene.
S.M.: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo posle toga?
S.L. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.
S.M.: I šta se onda dogodilo?
S.L. Pa, jedino logicno,stigao me je.
S.M. O, ne! Šta si ti učinila?
S.L.: Jedino logicno: podigla sam haljinu!
S.M.: O, ne,sestro! A šta je on učinio?
S.L.: Jedino logicno: spustio je pantalone.
S.M.: O, ne! I šta se onda dogodilo?
S.L. Pa, to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena...
I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

PRVI APRIL

Albanac Srbina uzeo za kuma,
Slovenac Makedoncu najbolji drug.
Bosanac zbog pameti sisao sa uma-
Jugoslavija vratila devizni dug.

Crnogorac radi u trecoj smeni,
Hrvat Srbinu rekao "brate",
Srbin spremio dorucak zeni-
cela Jugoslavija podigla plate.

Bosanac zavoleo Ljubljanu,
Crnogorac na poslu grize,
Slovenac Slovencu nasao manu-
Jugoslavija izisla iz krize.

Srbin Srbinu ne preotima zenu,
Vojvodjanin Albancu cimer,
Makedonci ne pitaju za cenu-
Jugoslavija sluzi za primer.

Hrvat iskljucivo cirilicom pise,
Slovenac i Bosanac- olicenje sloge,
Albanac se ne razmnozava vise-
Jugoslavija stala na svoje noge.

Nije vazno sto nije:
vazan je stil.
Ziveli mi!
Ziveo - prvi april!

Milovan Ilic-Minimaks

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta radi Ciga na desktopu?
Pretura po Recycle Bin.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sin: Tata sta je to Chernobil?
Otac: Nista vazno sine.. (I pomiluje ga po glavama)
---------------------

Idu dva vuka ulicom, i jedan zavija, a drugi odvija.
---------------------

Bio jedan covek koji je mnogo voleo jednu devojku. I tako su oni bili zajedno veoma dugo, ali devojka mu nije dala ... I on odluci da se ozeni sa njom, misleci da ce prve bracne noci uspeti. Ali ni od toga nista nije bilo.. I tako su prolazili dani, nedelje, meseci, a ona mu jos nije dala. On sta ce jadan, ode kod neke babe vracarke, da mu ona pomogne jer niko drugi nije mogao. I ona mu kaze da moze da mu smuti neki carobni napitak, ali mora za taj napitak da ode iza 20 brda, iza 30 planina, 15 reka, 25 jezera, 35 mora, i da nadje azdaju, i kada ubije tu azdaju iz nje ce izaci medved, i kada ubije medveda iz njega ce izaci lav, i kada ubije lava iz njega ce izaci lisica, i kada ubije lisicu, iz nje ce izaci zec, i kada ubije zeca naci ce u njemu jedno jaje, i to jaje treba da odnese njoj da bi mu smutila carnobni napitak. I tako on krene u potragu za tim jajetom, i trebalo mu je jedno 5 godina da predje onih 20 brda, 5 godina da predje 30 planina, 5 godina da predje i onih 15 reka, i tako ukupno 25 godina za put, i jos 5 godina da pobije sve ono i nadje jaje i opet jos 25 godina da se vrati kod babe vracarke, koja je umrla i morao je da jos jedno 5 godina trazi njenu cerku kojoj je ova ostavila pismo za njega i za cerku kako da smuti napitak. I tako je proslo 60 godina, i on otvori to pismo i u njemu pise - "Kada smutite taj napitak, ti napravi jednu lepu veceru da je oraspolozis, i na nekom malo stocicu stavi taj napitak i ubedi je da ga popije nekako, i kada se ona sagne da ga uzme, ti je do'vati otpozadi pa navali !!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

pasu dve krave travu i kaze prva: uuu sto dobra ova trava. A tek ce druga: uvij i meni jednu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

1. Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca
razvijenije od mozga.

2.Bane, tvoj pas ili nije pticar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!

3. Bolje biti malo lud, nego malo pametan!

4. Bolje ispasti malo glup nego iz autobusa.

5.Brak je ono sto dolazi posle, zivota a pre smrti.

6. Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse
iskustva?

7.Jugosloven - to nije NACIONALNOST, to je DIJAGNOZA!

8.Kad si lep uvek se nadje neko lepsi, a kada si ruzan e onda ti bar
nema ravnog.

9.Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSP-a!

10. Nevernost je kada dve pogresne osobe rade pravu stvar.

11.Toliko si ruzan da mozes da trazis odstetu od roditelja!

12. Zalagao se za mir, zalozio je ceo narod.

13. Zasto Bruce Willis nije glumio u Titaniku? ... Sve bi ih spasio!

14. Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali
pre toga.

15.Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer
stvarno treba da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

16. Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.

17. Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema
dno.

18.Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.

19.Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
.
20. Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.

21.Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac
postane plen.

22. Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.

23. Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (Sima pandur)

24.Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S!
(trudna Crvenkapa)

25.Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste, brzo sam pritrcao i
otfikario joj desnu ruku. Ne daj Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i
inficira je!

26. Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila
turbo-folk.

27. Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i
dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)

28.Crncim ko Japanac. (belac)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U autobusu hipi primeti mladu lepu casnu sestru. Odmah sede pored nje i pita je bi li mogao da je po**be. Ja sam udata za boga reche ona i izadje na sledecoj stanici. Vozac autobusa koji je cuo ovu pricu ponudi savet hipiju: Ja ti mogu pomocu da povalish ovu chasnu sestru. Kako? upita hipi...
Evo ovako slushaj:
Svakog utorka u ponoc ona ide na groblje da se moli.
Ti samo treba da se pojavis tamo u to vreme, obuci neki dugacki kaput
sa kapuljacom, namazi lice belim puderom nalepi bradu i reci joj da si Bog. Hipi odluci da proba i uradi tocno kako mu je vozac rekao. Kad je spazio sestru hipi rece ja sam bog i zelim da vodim ljubav s tobom
Sestra se slozi sa molbom da je puca u dupe poshto ona po svaku cenu
zeli da ostane devica.
Kad su zavrshili hipi skide kapuljacu sa glave i uzbudjeno povika:
Ha ha ja sam onaj hipi iz busa !
Ha ha povika sestra ja sam vozac onog autobusa !

----------------------------------------------------------

Jede pandur bananu i prilazi mu klinac:
- Ciko daj mi griz!
- Bezi bre budalo nije to griz, to je banana!

----------------------------------------------------------

Koji je slogan zajednice nekrofila?
-Ne jebemo ni zivu silu!

----------------------------------------------------------

Dosla baba sa zabodenim nozem u kolenu kod doktora:
- Zasto ste to uradili? - pita je doktor
- Htela sam da se ubijem.
- Pa gde bas u koleno, bako?
- Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurcic, povremeno kine i gundja:
- J***m ti razmenu ucenika!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo jos jedan:)

Kako se prepoznaje mladozenja na crnogorskoj svadbi?
Ima najlijepsu trenerku