Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita tip plavusu: "jesi li ti Branka?", a ona ce njemu:"ne Branko je mene".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan na engleskom... Ko razume - shvatice!

After a few years of married life, this guy finds that he is unable to perform anymore. He goes to his doctor, and his doctor tries a few things but nothing works.

Finally the doctor says to him, "This is all in your mind", and refers him to a psychiatrist.

After a few visits to the shrink, the shrink confesses, "I am at a loss as to how you could possibly be cured." Finally the psychiatrist refers him to a witch doctor.

The witch doctor says, "I can cure this", and throws some powder on a flame, and there is a bright flash with billowing blue smoke. The witch doctor says, "This is powerful healing but you can only use it once a year! All you have to do is say '123' and it shall rise for as long as you wish!"

The guy then asks the witch doctor, "What happens when it's over?" The witch doctor replies, "All you or your partner has to say is '1234' and it will go down. But be warned it will not work again for a year!"

The guy goes home and that night he is ready to surprise his wife with the good news.

So, he is lying in bed with her and says "123" and suddenly he's "standing tall!"

His wife turns over and says, "What did you say '123' for?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pacijent: Doktore, doktore, gubim pamćenje!!!
Doktor: Od kada?
Pacijent: Šta od kada?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poslije zavrsene srednje skole momak dosao na univerzitet da upise fakultet i postane NI MANJE NI VISE NEGO INFORMATICAR. Pita onog u studentskoj sluzbi sta mu treba za prijemni, kakv je plan i program itd. Ovaj ce ti njemu u fazonu, kao momak to ti je davno prevazidjeno, danas ti je vrijeme modernih tehnologija. To ti danas ide ovako: mi ti izvadimo mozak i drzimo ga kod sebe 3 godine, za to vrijeme mi ga programiramo, doradjujemo i sta sve ne. Nakon 3 godine dodjes mi ti takav mozak vratimo u glavu i ti si INFORMATICAR.
Momak ga onako gleda, pa ce nakon neke stanke njemu:
- "A je li sta cu ja raditi za te 3 godine?"
Kada ce ti ovaj iz studentske:
- "Jebiga, upisi pravo!!!"




Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."


Japanci obozavaju nasu zeleznicu.... ko jos ima muzej na otvorenom?


thanx 2 djoleMC



@ Skippy

LOL nad LOL-ovima

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Dopuna: 04 Mar 2005 17:46

Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje:
Za muškarce:
- Dovezite kola do automata,
- Otvorite prozor,
- Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
- Otkucajte željenu sumu za podizanje,
- Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu,
- Podignite prozor,
- Odvezite se dalje
Procedura za žene:
- Dovezite kola do automata,
- Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Spustite prozor,
- Pronađite tašnu, istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu,
- Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru,
- Pokušaj te da ubacite karticu u automat,
- Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat,
- Ubacite karticu,
- Ponovo ubacite karticu, ali ovj put sa pravom stranom prema gore,
- Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani,
- Otkucajte cifru,
- Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj,
- Otkucajte željenu sumu, uzmite gotovinu i potvrdu,
- Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik,
- Vozite 2 metra naprijed,
- Vozite 2 metra nazad, da bi uzeli karticu iz automata
- Provjerite šminku,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Vozite 5-10 km
- Spustite ručnu kočnicu

Dopuna: 04 Mar 2005 17:52

Vratio se Bosanac poslje dugo vremena iz Amerike u Bosnu pa odmah stane ljubiti bukvu i vikati:
- "Dje si bukvo majko moja mila..."
Sve to sa strane gleda medvjed pa ljutito rece:
- "Neka, neka, a babu ko jebe."

Dopuna: 04 Mar 2005 17:53

Opsovo mali debil tati mater.
Kaze njemu otac:
- "Sram te bilo, kako meni mozes psovati mater. Ja sam te napravio."
- "Ih jesi me i napravio..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otkacene poruke na telefonskim sekretaricama

--------------------------------------------------------------

Zdravo, ovde Jovan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas posaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene ulozili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka. ne brini, imam gomilu para.

Moja zena i ja trenutno ne mozemo da dodjemo do telefona, ali ako ostavite svoj broj telefona, javicemo vam se cim svrsimo.

Zdravo. Nisam kod kuce trenutno, ali moja telefonska skretarica jeste, pa se udvaraj njoj. Sacekaj signal.

Dobar dan! Ako ostavite poruku, pozvacu vas uskoro. Ako ostavite seksi poruku, pozvacu vas jos skorije.

Zdravo. Jovanova telefonska sekretarica je pokvarena. Ovde Jovanov frizider. Molim vas govorite sporo da zapisem vasu poruku, a zatim cu je zakaciti za sebe!

Dobar dan. Vi razgovarate sa masinom. Sposobna sam da primam poruke. Mojim vlasnicima nisu potrebne usluge tepih servisa, pranje prozora, sredjivanje frizure, cuvanje dece niti forografisanje. Moji vlasnici daju dobrovoljne priloge preko svog preduzeca. Ako ste jos uvek na vezi, ostavite poruku posle signala.

Zdravo, ja sam verovatno kod kuce, ovim samo pokusavam da izbegnem nekoga ko mi se ne dopada. Ostavite poruku, i ako vam se na javim - ONDA STE TO VI.

Dobar dan. Ako ste lopov, onda smo verovatno kod kuce i podmazujemo oruzje, pa zbog toga ne mozemo da dignemo slusalicu. Ako niste lopov, onda verovatno nismo kod kuce. Ostavite poruku.

Ostavite poruku posle zvuka pistaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve sto kazete moze i bice iskorisceno protiv vas.

Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore-dole, a ja volim to da radim sa strane, levo-desno... Onda polako. Dakle, vi ostavite svoju poruku. Kada Sonja i ja zavrsimo sa pranjem zuba, javicemo vam se.

Dobili ste CPX-2000 Voice Blackmail System (=sistem za ucenjivanje glasom). Vas glas bice digitalno obradjen i memorisan za kasniju upotrebu. Kad se to jednom uradi, nas kompjuter bice u stanju da napravi hiljade telefonskih poziva gradjanima koji ce biti birani putem telefonskog imenika. Vas glas bice upotrebljen iskljucivo za nemoralne ciljeve iznudjivanja novca od istih gradjana. Medjutim, postoji mogucnost da otkupite od nas svoj glasovni zapis. Nama je svejedno od koga cemo da iznudimo novac, a avma je cilj da izbegnete zakonske sankcije. Zato nas kontaktirajte i ubuduce. Hvala.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

____________________________________________________________
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i došlo
vreme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Počne recepcioner da sabira:
- Korišćenje bazena - sto maraka.
- Ali ja, ba, uopšte nisam koristio bazen, šta će mi to?
- E, pa mogao si, brate. Dalje, korišćenje saune - sto maraka.
- Sauna? A šta ti je pa to?
- To je ono: para, peškir... i tako to.
- Ma nisam ja, bolan, koristio tu saunu!
- Mogao si. Teniski teren - dvjesta maraka.
- Tenis? Ćuj, ba, ma ja nikad nisam ni probao igrati tenis!
- Ma, mogao si čovječe! Evo, tu je sve. Noćenje, doručak, sve zajedno
ispada osamsto maraka!
- Evo tebi četristo maraka i kvit smo!
- Kako to sad?
- Jer si mi jebavo Fatu!
- Ma daj, čovječe, nisam!
- E, pa, mogao si!!!


_____________________________________________________________
Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe,
radim po cijeli dan, svaku drugu nedelju radim treću, nikad
trepnuti...
- A ti Suljo prestani jebat dok ja pričam.
____________________________________________________________

Leto, 36 stepeni u hladu. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju:
- Ej, sine, smara me ova vrućina, 'ajmo na Adu.
- Mojne, brate, na Adu, znaš da su tamo ganci, čoveče!
- Okej, 'ajmo onda na zenba.
- Mojne, bre, stipu zenba, jesi čuo, bre... vlada herpes.
- U jebo te...
Posle pet minuta:
- Ej, brate, a ko ti je taj Vlada Herpes?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Profesor objašnjava o visokom sadrzaju glukoze u spermi.
Jedna brucoskinja bijase znatizeljna:
„Kad govorite o glukozi, to znači da sperma ima visok sadrzaj secera?”
Profesor: „Tako je.”
Brucoskinja još nije bila zadovoljna...
„Zašto onda nije sladjeg ukusa???”

Prvo muk u celoj sali...
Kroz nekoliko sekundi opsti smeh. Kad je sirota brucoskinja shvatila, sto joj je nehotice izletelo, skupila je knjige i izletela napolje, crvena u licu.
Pre negoli je uspela doći do vrata, profesor joj je nehajno odgovorio:

„Zato koleginice, što se osecaji za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne na kraju grla!”

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primer, razlikuju cak 14 tipova zena.

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvek je zaposlena i preopterecena kada Vam je potrebna.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da je prezentujete ljudima na nekom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze svasta, ali vi je i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sta, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji niko na svetu ko je stvarno razume.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i niko je vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, ali kad vam nesto zatreba, shvatite da joj ipak nesto fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, ali ustvari niko ne zna sta to ona stvarno moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, ali volite je gledati.

11. Hard disk zena
Seca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako je pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja saveta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto muski polni organ ne moze da zasnuje radni odnos?
Ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne moze da
radi osam sati dnevno, a i ono sto uradi uprska....