Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Monaliza bas si me nasmejala.


Inflacija. U sumi nigde zejtina i secera. Ispred jedine radnje u sumi red 200 metara. Eto ga zeka pokusava da dodje do pocetka reda: "Izvinite, moze samo malo, izvinite, izvi..." tup, udari u medu. Meda: "Gde ces bre Zeko?!" Sutne ga na kraj reda. I zeka uporno pokusavao i pokusavao. "Izvinite, izvinite, samo malo, samo da prodjem, ja se izv.." tup u medu. "A bre zeko gde si posao preko reda?!" Ponovo ga sutne. Odlazi zeka ljut: "E k**** cu da vam otvorim radnju!!!!"



Deda i baba - senilni oboje - svadjaju se oko odlaska u prodavnicu.
Baba: Zapisi, zaboravices!
Deda: a bre, zeno luda, necu da zaboravim. Idem samo do prodavnice!
Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu!
Deda: Veruj mi, necu da zaboravim! Sta da kupim?
Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko.

Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube.
Baba: Jao budalo zaboravna. Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica???

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

1. Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.

2.Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego
sto se njegova zena probudi.

3. Dajem se. (Ines)

4. Plavusa se penje na banderu zato sto je neko slucajno pored nje
ostavio dva jaja.

5.Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)

6.Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)

7.Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!

8.Volim te, ali na tvoju odgovornost.

9.Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.

10.Kad su plavusi rekli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih
potrazi u zooloskom vrtu

11.Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su se
tudje usrale.

12.Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

13.Ne cackaj MEcKU, aktiviraces alarm.

14.Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu
go.

15.S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.

16.Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

17.Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je
akse.

18.Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.

19.Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!

20.Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

21.Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.

22.Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3)

23.Samo za goste. (na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)

24.Sjasi Murta, lud je ovo konj! (parola sa Studentskog protesta)

25.Strangers in the night, AIDS in the morning.

26.Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)

27.Imas sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)

28.Paznja!!! Attention!!! Na sledecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice! (na jednoj od pocetnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)

29.Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!

30.U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Haso Muju:
- Jebes li sta Mujo?
Na to ce Mujo:
- Prosle godine jednom, sada malo redje.
________________________________________________

Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li ce
ikad oziveti? Rece njoj Bog:
- Za par minuta ces ponovo normalno ziveti, ne brini!
Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon, kada se
probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa!
Hirurg joj ukloni bore, napravi novi nos, poveca grudi, smanji struk, skine
celulit... Izlazi ona iz bolnice, sva srecna, i na pesackom prelazu je udari kamion
i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga:
- Boze, pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti, sta to bi?
Rece njoj Bog:
- Jebi ga, nisam te prepozn'o...
________________________________________________

Kako se zove tarifa na 064 kada nemas kredita?
Ni Tipi, ni Toki nego TUKI!


================================================

Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga lezi u rovu i ne
dize glavu. Pita ga kapetan:
- Cigo, sto ti jedini ne pucas?
A Ciga mu kaze:
- Gospo'n kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
_______________________________________________

Prolazi Pirocanac nekom opasnom, mracnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i
zatraze mu novac, a on ne da. Izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva savladaju
Pirocanca, uzmu mu novcanik a u njemu 5 dinara! Kaze prvi mangup drugom:
- Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
________________________________________________

Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih
muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro vecerale,
dosta podnapite, gospodje su krenule kucama. Na putu im se pripiski i da ne bi u
mraku svetlucale svojim belim guzama, one rese da udju u obliznje groblje pored
kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet
papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala se
njima i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gacice i bilo
joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle
obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Sutradan, dva
muza se pozale jedan drugom.
- Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi.
- More, to nije nista - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuci, bez
gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te necemo
zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Veliki pozdrav za MonaLizu i Jelenu. Slatko ste me nasmejale.


Kaze uciteljica svim devojcicama u ucionici da ako Perica kaze bilo koju ruznu rec, da sve ustanu i izadju napolje.
Eto ga Perica dolazi: "Uciteljice, da vidite sto se pored skole gradi javna kuca!!!".
I sve devojcice ustanu i pocnu da izlaze. A Perica ce: "Gde ste posle kurve, tek su udarili temelj!"

*izvinjavam se na vulgarnosti ali mora tako.

Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca, Mija Kulic. S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji, pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade.
Mija Kulic: "Pa vidite. Vecina nastaje iz istinitih prica. Na primer, pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani, zapusila se kanalizaciona cev. Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere. Cigani raskopali pola ulice, izvadili cev, odneli u reku i oprali!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Jelena

Smislio ja, nekada davne 19...

Šta postaje HEMAN kada pojede mač?

Postaje MAČOMAN

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

> Starac oduzme prednost Muji, te se sudare. Auti su totalka slupani, a
> oni na srecu netaknuti. Starac izade i povice:
> - Pogledaj, ovo je znak od Boga! Auti su unisteni, a mi bez
> ogrebotine! Vjerojatno nam zeli poruciti da se trebamo slagati i
> zauvijek zivjeti u miru!
> Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabasno osmjehne. Na
> to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i
> rece:
> - Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je citava! To je znak od
> Boga
> da ne smijemo ocajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
> I pruzi on Muji bocu. Mujo potegne pet-sest dobrih gutljaja, te vrati
> bocu starcu.
> A stari ce: - Ne, hvala, ja cu pricekati policiju.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ušla Fata u muzej i razbije drevnu vazu. Prilazi joj kustos muzeja i izdere se na nju:
• Jesi li normalna?!
• Jesam, što?
• Pa razbila si vazu staru 700 godina!
• Bjež' budalo, ja mislila nova!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobila sam SMS poruke(poslali su me poruke greskom):

"Nova reklama za LAV pivo! Od
dede 13 ari placa!Od strica
spavaca soba!OD ujaka yugo55!
A od kuma... kurac! Cela
svadba ucuta, a cuje se
mlada TO KUME!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

1.Ne brisite noseve stolnjacima. cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane
u Beogradu)

2.Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")

3.Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog
ginekologa)

4.Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

5.Pazi, antigravitacija!!! (lift u Brace Jerkovica)

6.Vas HI-MEN ne moze mi nista. SUPERMEN

7.Cekajuci Godoa. Bolje i njega nego Anu! ( iz Beketove knjige uzete iz
biblioteke)

8.Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75)

9.Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

10.Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.

11.Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape,prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.

12.Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.

13.Dragi Miso, znam da sad blenes u ekran kompjutera iako si mi rekao da ides u prodavnicu. Samo hocu da znas da sam kupila roze cipkaste gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primetio, bar nek znaju dvoji drugovi hakeri. (Tvoja bivsa Ceca.)

14.Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.

15.Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.

16.Bili smo u Budimpesti pet dana. Dobra ekskurzija. Bili smo u Budimpesti cetiri noci. Odlicna ekskurzija!

17.Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.

18. Novi beogradski zargon:
-Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.
-Vucibatina - milicioner

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan pirocanac se svako vece molio bogu: Boze,boze daj da dobijem na lotou,molim te boze daj da dobijem na lotou i tako svako vece.I bogu jednom dosadi i kaze mu : pa uplati vec jednom covece, uplati