Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaboravio Perica papagaja u frizideru.Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze:
"O koga to moje okice vide?"
A papagaj ce:
"Pingvina pi*ka ti materina!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:
-Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu.
-Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.
- Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir.
-Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save.
-Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.
-Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja".
-Skupstinu koju cuvaju dva konja.
-Pancevacki most u sred Beograda.
-Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina.
-Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide
-Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

neki su i stari, i vec bili ovde, ali su dobri...

>> P: Znate li kako pisti Crnogorski alarm?
>> O: VIDJU , VIDJU , VIDJU !!!
>> ---------------------------------------------------------------
>> Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku. Kaze Pero:
>> - "Je li Mile, oli nam brojat', oli cekat' da nam kazu na vijestima."
>> ---------------------------------------------------------------
>> Dosao nabildan Crnogorac u kafic. Naruci on kafu a kelnerica ga upita:
>> - "Kakvu ces?"
>> - "Jaku kao ja, a slatku kao ti."
>> Donese konobarica kafu, on je proba i rece: - "Auuu, curo da se ti nisi
>malo
>> precjenila?"
>> ---------------------------------------------------------------
>> Dosao Crnogorac kasno kuci i ujutro ga zena pita:
>> - Kad ti ono nocas dodje?
>> - A nedje oko deset sati.
>> - E nemoj lagat' kad je sat samo jednom otkuca!
>> - Sto je jadna, 'oces li i nulu da ti kuca!!!
>> ---------------------------------------------------------------
>> Razgovaraju dva Crnogorca:
>> 1. Oli jado znas ti ko je Mocart?
>> 2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
>> 1. Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!
>> ---------------------------------------------------------------
>> Fata na prozoru, prolazi Mujo:
>> - Sama sam, Huso mi otputovo.
>> - Mogu li gore?
>> - Pa nisam ti ja kurva!
>> - Ih, ko da bi ti ja platio!
>> ---------------------------------------------------------------
>> - Dje ces, Haso?
>> - Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu!
>> - A kolko mislis dobit za nju?
>> ---------------------------------------------------------------
>> Mujo i Haso razapnu sator u Africi i zaspu. Kad, usred noci kroz otvor
>> proviri LAV:
>> - Haso, bolan! Diz" se, pocinje crtic!
>> ---------------------------------------------------------------
>> Rodila Fata jedanaesto musko dijete:
>> - Kako mu ime?
>> - Mujo!
>> - A ostalima?
>> - Mujo!
>> - Pa bas svi Mujo?
>> - SVI!
>> - A kako ih razlikujes?
>> - Po PREZIMENU!
>> ---------------------------------------------------------------
>> Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso slusa na radiju vijest:
>> - "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
>> neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne
>> strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci
>> snijeg i Huso opet slusa vijesti na radiju:
>> - "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
>parnim
>> brojevima".
>> I Huso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao snijeg i Huso
>> slusa vijesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da
se
>> parkiraju automobili, ono nestane struje.
>> - "Sta cu sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - "Ma, ko ga
>> jebe, nek' danas ostane u garazi!"
>> ---------------------------------------------------------------
>> Fata i Emina sjede i kroz prozor vide kako Mujo nosi buket cvijeca
>> Fata ce: Uf, opet mu moram dati p....!
>> Emina ce: Sto bolan, pa daj mu vazu!
>> ---------------------------------------------------------------
>> Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze:
>> "Vidi, Fato, sta imam."
>> Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"
>> "Mali, ali tehnicar!"
>> "Ma, da je diplomirani inzinjer, mali ti je, bolan", kaze Fata.
>> ---------------------------------------------------------------
>> Uhvati Mujo zlatnog slona, a slon mu kaze: "Mujo, pusti me, ispunit cu ti
>> tri zelje!"
>> Mujo: "Ma kakve tri zelje, ides ti meni kod zlatara!"
>> ---------------------------------------------------------------
>> H: Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!
>> M: Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!
>> ---------------------------------------------------------------
>> Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo: "Eh, sto mi se ponovo ide u
>Pariz..."
>> Na to ce Haso zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"
>> Mujo mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je slon rekao golom čovjeku?

Nije mi jasno kako možeš disati kroz tu malu surlu!

***
Zašto plavuša pije jogurt u trgovini?
Zato što na njemu piše: Ovde otvoriti

***
Razgovara Haso s dva stranca čija je žena bolja.
Prvi stranac kaže: 'Moja je prava lavica!'
Kaže drugi: 'Moja je prava tigrica!'
A Haso će: Ni moja ne liči na čovjeka.'

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta kaže izbeglica kada se rodi?
Nit kuće nit pičke materne

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

1.
Izgubio Mujo Hasu...Tražio ga dan, dva dana, tri dana...Ma, kakvi, ovaj ko da je u zemlju propao, nema ga nigde. Angažovao meštane, miliciju, ali ni oni nisu mogli da mu pomognu.Smršao, postao depresivan, ne može da zamisli život bez najboljeg jarana, kad odjednom pojavljuje se Haso.
-Ma, pusti ...Šta da ti pričam, jarane, otišao sam u šumu da nasečem drva, a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j...o.Tri dana bez prestanka, moj jarane!
-Pa, jel boli?-upita ga Muja.
-Kako da ne boli- odgovori Haso-ne javlja se, ne piše mi...

2.
U toku seksualnog čina izmedju Crnogorca i Crnogorke, odvija se sledeći dijalog.
Crnogorac- Ženo, da se pozdravimo sad, nećemo se vidjet' jedno vrijeme.
Crnogorka-A što, putuješ li negde?
Crnogorac-No, nego ću te j...t zguza!

3.
Sarajevo u vreme najgorih ratnih zbivanja. Muja i Haso sede u podrumu, a tri dana nisu ništa stavili u usta.Preko puta tog podruma se nalazi kasarna Unprofora, za čiju se kantinu tvrdi da ima i ptičijeg mleka.Muja se požalio Hasi da ne može više da izdrži i da mora da ide tamo, inače će umreti od gladi.Haso ga odvraća od toga i upozorava da je napolju opasno zbog snajperista koji vrebaju sa svih strana. Muja se nekako otrgne i ode u kasarnu. Nije mogao da veruje kad je došao tamo kako je sve na visokom nivou, ko da je ušao u hotel sa pet zvezdica. Uzima poslužaonik, i kad je došao na red natrpa sve što je mogao. Seda za sto da jede, a malo dalje od njegovog stola gleda to ogroman crnac u maskiranoj uniformi.
-Je li ti- pita on Muju- jesi li platio to što si uzeo da jedeš?
-Nisam- reče Muja zbunjeno.
-Dobro-odgovori crnac-idi onda iza onih vrata tamo, skini gaće i sačekaj me da dodjem.
Vraća se posle toga Muja u podrum kod Hase, gde ga je ovaj nestrpljivo čekao.
-Kako je bilo?-pita Haso.
-Jooooj-odgovori Muja- nećeš verovati, hrana ukusna, kalorična, vitaminska...Idem ja sutra opet tamo pa makar poginuo.
I sutra opet ista scena, Haso ga nagovara da ne ide, ali Muja mu se opet istrgne iz ruku i ode u kantinu kasasrne. Opet uzme sve i svašta i sedne za sto. Za drugim stolom sedeo je nabildovani crnac u vojnoj uniformi, ali ovog puta sa još tri takva ratna druga.
-Opet ti- reče crnac Muji- jesi li platio to što si uzeo da jedeš?!
-Nisam- odgovori Muja.
-Dobro, idi onda iza onih vrata, skini gaće i sačekaj nas da dodjemo- naredi mu crnac.
Kad se Muja vratio u podrum tamo ga je čekao Haso nestrpljivo.
- Kako je bilo, kako je bilo?- upitao ga Haso.
-Jooooj- odgovori Muja- nećeš verovati, hrana ukusna, kalorična, vitaminska...Al' što je poskupelo...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Just For Grins
G'day prof Fred, Many Thanks for Your super newsletters! here's a laff for you. cheers, dar dobs

CatScratch asks:

Is Windows a Virus?

No, Windows is not a virus.
Here's what viruses do:
1. They replicate quickly - okay, Windows does that.

2 Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so - okay, Windows does that.

3 Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows does that too.

4 Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.

5 Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, Windows does that, too.

Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences: Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as they mature.

So Windows is not a virus.
It's a bug.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaustavlja se haker na benzinskoj pumpi i "tocilac" pita:

Zelite li 95 ili 98?

Ni 95, ni 98, ni XP... Nego daj ti Linux.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija.
Proseta malo i sedne u auto, da gas da se provoza.
Pojuri ga policija, zaustavi ga zbog brze voznje,
pretrese i policajac mu trazi isprave. On da pasos.
Gleda policajac u njega, pa u pasos, pa opet u
njega.. i kaze: ostani tu moram da zovem sefa,
Zove sefa telefonom i pita : Je li, sefe, jel
Titanik potonuo ili izgoreo?

Dopuna: 25 Mar 2005 10:20

Djuro je pozvao svoju mamu na rucak.
Za vrijeme rucka Djurinoj mami nije moglo izmaci oku da je Djurin cimer
Pero jako zgodan i misicav.
Ona je vec dugo sumnjala da su njih dvoje mozda nesto vise nego samo
cimeri pa je upitala svoga sina da li je cinjenica da su nesto vise nego
samo cimeri.
Djuro uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.
Tjedan dana poslije posjete upita Pero Djuru:
- "Jesi li vidio onu lijepu srebrnu seflju za juhu? Nestala je otkako je
tvoja mama bila ovdje na rucku. Nije ju valjda ona uzela?"
Djuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak poslao mail svojoj mami, za
svaki slucaj:
"Draga mama, ne kazem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela' seflju za
juhu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na rucku.
Pozdrav, Djuro"

Par dana poslije dobiva odgovor od svoje majke:
"Dragi Djuro, ja ne kazem da ti 'spavas' ili 'ne spavas' s Perom, ali
fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi vec pronasao seflju
davnih dana."

* Seflja - grabilica, zaimacha, ono s cim se grabi iz lonca ;-)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umre crnac, dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega
andeo i kaze:
- Majstore, super si, ali ovde nema mesta.
Stane on nevoljno u red za pakao, ali mu i davo objasni da je prebukirano.
Crnac ga upita:
- Pa, dobro gde da idem?
- Probaj u Partizanu, tamo uvek ima mesta!