Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Strani jezici

Stigli Mujo i Haso u Nemačku, ne znaju jezik a treba im da kupe prezervative...

Predlaže Mujo: Uđi ti Haso u apoteku, stavi pare na pult, izvadi onu stvar i stavi je na pult, pa će prodavac razumeti...

Vraća se posle nekog vremena Haso, bez prezervativa...

- Šta bi?

- Ja stavio pare, on stavio pare. Ja stavim moj na sto, on stavi njegov. Njegov veći, pa odnese pare...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitali dobitnika sedmice kako ce da potrosi pare.
- Pa, vraticu dugove
-Dobro, a ostalo?
- E, za ostalo, jebiga, nek me sacekaju...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igraju dvocija cigana loto i dogovore se da jedan gleda i vice brojeve a drugi proverava listic...
i ide tako ;
1) 6
2) Ima
1) 12
2) ima
1) 32
2) Ima
i tako sve brojeve do sedmog
1) posledji 22
2) Ima bato i taj al si ga nesto preskrabao


Kako navijaci partizana proveravaju kredit na mobilnom telefonu ? zvezda tri nula taraba

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Citati

Nekoliko velikih misli pripadnica lepšeg pola:

- Ne vređam se zbog viceva o glupim plavušama, zato što znam da nisam glupa... a takođe znam da nisam plavuša -Dolly Parton

- Suprug i ja se dvoumimo, da li da kupimo psa ili da imamo dete. Pitamo se da li je bolje da uništimo svoj tepih ili svoje živote -Rita Rudner

- Mislim, dakle neudata sam -Lizz Winstead

- Kada su depresivne, žene odu i nešto kupe. Kada su muškarci depresivni, bombarduju neku državu -Elayne Boosler

- Nikada se nisam udavala jer nisam imala potrebe. Imam tri ljubimca koji u potpunosti zamenjuju muža. Pas reži ujutru, papagaj čitavo popodne psuje, a mačka se kasno uveče vraća kući -Marie Corelli

- Ja sam prava čuvarkuća. Kad god sam napustila nekog muškarca, zadržala sam i sačuvala njegovu kuću -Zsa Zsa Gabor

- Ženama je za seks potrebna ljubav. Muškarcima je potrebna samo soba -Billy Crystal

- Žene su u vojsci, ali ne u prvim redovima, jer se smatra da u ratu ne bi bile u stanju da ubijaju. To je pogrešno. Samo bi trebalo da oficir kaže svakoj od njih: "Vidiš onog neprijatelja tamo? Kaže da izgledaš debela u toj uniformi" -Elayne Boosler

Dopuna: 16 Apr 2005 10:24

Došao Crnogorac na razgovor za posao... Kad se skoro sve dogovoriše, pita:

- A koliko platite?

- Pa, na početku 50 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 evra.

- Doći ću kasnije...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta Partizan uradi kad osvoji Ligu Sampiona?
>
>
>
Iskljuci Sony PlayStation!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Cuo sam danas jako lud vic, pokidao sam se

Kaze ovako: Vozili se brodom Japanci i medju njima jedan Crnogorac kad odjednom brodolom i tad Japanci viknuse: sta da radimo a na to ce Crnogorac: Kakvi ste vi to ljdi, vi bi samo nesto da radite

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rečnik savršene žene

1. Da li si siguran da si dovoljno popio?

2. To je bio odličan podrig, 'ajde molim te probaj još jednom!

3. Odlučila sam da dok sam kod kuće ne nosim odeću.

4. Idem začas napolje da okrečim kuću.

5. Zar nije trebalo već da budeš sa drugarima u kafani?

6. Ti si tako sexy kad si pijan.

7. To potpuno razumem, sledeće godine mi je takođe rođendan, slobodno idi sa drugarima na tekmu.

8. Dosadno mi je, hajde da mi obrijemo ribicu.

9. Ja zarađujem dovoljno, ne znam zašto ne bi prestao da radiš i otisao da usavršavaš malo dvokorak i horog... ili negde na pecanje.

10. Dragi, prelepa komšijina ćerka se ponovo sunča u toplesu. Požuri, to moraš da vidiš!

11. Ne, ne treba mi auto, samo ću ga odvesti kod majstora da zameni ulje i da ga operu, pa ga odmah vraćam.

12. Hajdemo do video kluba po neki za-odrasle-ić, a usput da kupimo gajbu piva i ja onda da pozovem moju drugaricu Marijuć na jedan grupnjak.

13. Molim te zaboravi na godišnjicu i dan zaljubljenih i kupi bolje sebi sezonsku kartu za basket od tih para.

14. Prijavila sam se za kurs joge, mislim da će posle kursa moći još lakše da zabacim noge iza glave.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sede u kaficu Laza, Ceca i Kolina. Ulazi lik u kafic i pobije ih.
Neko iz mase: "To Lave!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao bogatas na fakultet da polaze ispit. Pita ga profesor:
-Gde je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prodje.
Sutradan dolazi siromah na taj isti ispit.
-Gde je bacena prva atomska bomba?
-Na Hirosimu i Nagasaki.
-Koje godine?
-1945.
-Koliko ljudi je poginulo?
-Tri miliona!
-Imena, kolega, imena!!!