offline
- Puky
- Scottish rebel
- Pridružio: 18 Apr 2003
- Poruke: 5815
- Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu
|
Pričao Ivica političke viceve i došla marica.
- Kako okarakterizirati plavušu sa jednim crnim pramenom? - Tračak nade...
Tko je izmislio triatlon? CIGO! 1. Trči do plaže..., 2. Okupa se..., 3. Vrati se kući biciklom.
Zašto sova ima buljave oči? - Zato što ima tvrdu stolicu.
Koja je razlika između Bosanca i Talijana? Talijan kada dođe kući, kaže ženi: - Bona sera. Bosanac kada dođe kući, kaže ženi: - Ne seri, bona.
Ulovi Mujo zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica:
- Pusti me, pa ću ti ispuniti tri želje.
- Koje??? - upita Mujo.
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i pita ga:
- Haso, što ti je?
- Ma, ništa. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uh, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u siječnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka.
- I babo ti je umro? Žao mi je...
- Onda mi je u veljači umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako teško.
- Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec ništa! Ni pfeninga!
Došao Mujo kasno navečer kod Sulje i kaže: - Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vraćam ti odma ujutro. - Može, al' ćeš kod mene prespavati...!
Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna što će od sreće, pa dođe kući i viče: - Fato, Fato, dođi da vidiš naših milijun maraka!
Dođe Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje očima, srce joj otkaže i sruši se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaže: - E, tako je to, kad ti sreća krene, onda ti stvarno krene.
Kaže Mujo Hasi: - Bolan, Haso, aj' da kupimo kravu po-pola. - Jes', pa da mi se ruši po dvorištu
Razgovaraju Haso i Fata: - Fato, jel' tvoj mali Mujica u pubertetu. - Ma jok, poslala sam ga u apoteku.
Kaže Perica mami: - Mama, tata je opet pijan!
- A, otkud ti to znaš?
– Pa, eno ga, opet brije ogledalo.
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak english?
Prodavačica zbunjeno kaže: - NE !
Mujo, razočaran, okrene se i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak english?
Opet isti odgovor - NE...! Dođe on na treći kiosk pa opet pita: - Do you speak english?, - a prodavačica kaže: - Yes.
A Mujo će: - Marlboro.
Idu dva krastavca ulicom, a prema njima ide staklenka. Kad jedan kaže: - Bježi, evo racije!
- Suljo, kada bi se opet rodio što bi želio biti? - pita Mujo svog prijatelja Sulju.
- Magarac.
- E, ne može dvaput isto!
- Kako je poginula plavuša manekenka?
- Šetala je po pisti!
Pita učitelj: - Tko zna jednu narodnu poslovicu?
Perica: - Tko rano rani dvije sreće grabi.
- Super. Znaš li još koju? - pita učitelj.
- Znam. Pametnom je i jedna dosta.
- Kako znaš da je plavuša slala faks? - Poštanska marka je u kutu.
Pitali Muju:
- Jesi li čitao roman "Na Drini Ćuprija?"
- Da čitao, hodao po njoj!
- Zašto žene ne mogu biti nogometni komentatori?
- Zato što tako brzo pričaju, da igrači ne mogu tako brzo trčati.
- Fato moja, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!, a Fata će njemu: - E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuća.
Sjedi slikar u parku i gleda zalazak sunca. Odjednom dobije inspiraciju i počne vikati:
- Papira, papira, dajte mi papira. Odjednom se iz obližnjeg grma začuje glas: - Ma, što će ti papir, obriši se lišćem kao i ja.
Pobjegli Mujo i Suljo iz ludnice, popeli se na krov i odlučili preskakati sa krova na krov. Kada su došli do ruba jedne zgrade vidjeli su da je razmak prevelik do slijedeće. Kaže Mujo Sulji: - Hajd', ti prvi skoči!
- Zar ne vidiš koliki je razmak?
- Pa, nemoj mi reć' da nisi čuo za troskok?!?
Muha kaže muhi: - Kako su ljudi glupi. Grade kuće sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu.
Kralj lav sazvao sastanak u šumi. Sve su životinje došle na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: - Zašto ti kasniš?
- Pa, na vratima piše: "Obriši noge"!
Učiteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
- Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
- Mmmmm... Mamuti!
- Dobro, a sad ti Harise...?
- Mmmmm...Tatuti!
Vozač šlepera dolazi na parkiralkište, ugleda prostitutku i pita je: - Ej, curo, što radiš za 50 DEM? Kaže ona: - SVE. - OK! Upadaj, idemo istovariti šleper.
Sjedi nekoliko muškaraca u sauni, kad potiho zazvoni mobitel. Javi se jedan: - Molim!
S druge strane ženski glas: - Dragi, baš sam u gradu i vidjela sam onu dijamantnu ogrlicu koju smo prošli tjedan gledali. Koštala je 15000 Eura, sad je na sniženju i košta samo 9500. Što misliš, da ju kupim!
- Pa naravno draga, kaže muškarac, ugasi mobitel i pita: - Dečki, čiji je ovo mobitel?
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa. Pita, sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga. – Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...
|
