šta dalje? potreban savet razvedenom

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pozdrav svima koji budu ovo čitali.
Ovako zamolio bih da mi date vaše savete u vezi ove moje situacije.
Razveden sam već pet godina i imam već veliku decu iz tog braka. Imao sam neke manje prolazne veze posle razvoda. Ništa bitno po tom pitanju. Sa bivšom ženom imam relativno korektne odnose.
Prošle godine sam upoznao jednu ženu preko našeg zajedničkog prijatelja na jednoj proslavi i kako to biva malo po malo počeli smo da se dopisujemo, čujemo telefonom, pričamo... Ona je takodje razvedena i ima dva sina.
Bitno je da napomenem da živimo u dva različita grada i to ne baš blizu jedno drugome.
Da ne dužim, započeli smo vezu pre par mesci i sa moje strane su se razvile emocije i imao sam želju da započnem da živim sa njom, čak smo i pričali o tome i o opcijma koje imamo, ali ništa konkretno da napravimo. Medjutim ima par "sitnica" koje mi pale onu lampicu upozorenja. Da dodam da su i kod nje emocije prisutne,ali u kojoj i kakvoj meri nisam siguran, ipak je to žensko.

Ona je samo prvi i jedini put do sada bila kod mene i to kada smo došao kolima po nju i kada smo proveli vikend zajedno. Svaki naredni put kada sam je pozvao da dodje kod mene, uvek je to izbegavala sa odgovorima "dodji kolima po mene" ili "ne mogu da decu ostavim samu" ili je bio neki drugi nebulazan razlog. Kolima da dodjem po nju zbog udaljenosti mi je prilično skupo, i to sam joj lepo i kazao da ne mogu baš toliko da se trošim za dolazak po nju. Drugo što postoji autobus izmedju naša dva grada čija je cena jako prihvatljiva. Za ovo da ne može decu da ostaviti samu, ne znam kako da protumačim, kada živi sa roditeljima i ima ko da se brine o deci u tom trenutku.
Kod nje kući sam bio pet,šest puta dao sada,prespavao svaki vikend, upoznao joj sinove, upoznao roditelje, njene prijatelje. Lepo su me primili, ali...
Druga "sitnica" koja mi pali lampicu je njen stariji sin koji je u pubertetu (16 godina) i koji je prilično neurotičan i kome hormoni prave haos. To je dečko koji ne izlazi ili vrlo retko izadje, ne druži se ni sa kim, nema prijatelje, po ceo dan je za kompjuterom ili na mobilnom igra igrice, niko ga ne zove...
Pravi jako puno ekscesa u kući, na primer da se pobije sa mladjim bratom i to tako da on izazove celu situaciju, da se iz čista mira tako razdere i da tako odvali šakom o sto da to pukne kao da je polomio nešto, da se svi trgnemo i poplašimo, a i komšiluk. Na pitanje šta mu bi u tom trenutku, odgovora na primer sa "setio sam nečega u vezi jedne devojke".
Zatim neće ništa da uradi kada se lepo zamoli, da ode do prodavnice, baci smeće, donese drva za peć i to su uvek situacije gde on počne da histeriše, da se dere, da lupa...
Ima probleme i u školi sa ponašanjem i tome slično. Čak je i prema meni u nekim situacijama jako neprijatan na primer kaže mi "Šta će ovaj ovde?" i tome slično. Pošto nije moje dete, ne mogu da mu zavalaim vaspitnu šamarčinu da bi razumeo odgovor na takvo pitanje.
E sada na moje konstancije njoj da taj stariji sin treba da ide kod stručnog lica na razgovor,
da mu je potrebna stručna pomoć, da ima jako teške ispade, počinju naše svadje i prepirke. Te kakav sam ja, te ja to ne razumem, kako smem to da kažem da je njemu potrebna stručna pomoć, te to je prolazno, te kakva su moja deca (koju nije još upoznaka), te šta sve nije ona pokušla, te ovo je mala sredina pa šta će reći ljudi i tome slično.
Nemam zaista želju da ulazim u ovakve prepirke sa njom, a nije mi ni potrebno da njenog sina tolerišm toliko i da ispravljam njegove ispade i njegove trenutne životne nedoumice.
Možda i ona mene ne voli dovoljno da bi mogla da prihvati ove moje savete. Ne znam.
Da li ovu i ovakvu vezu nastaviti ili jednostvano prekinuti? Ne mogu sada razumno da sagledam stvari,jer su mi trenutno emocije upletene, pa vas pitam za vaš savet.
Hvala unapred!
P.S. Da ne bude ono "loš sam u krevetu pa je to jedan od razloga", po njenim rečima "nikad bolje joj nije bilo"

• 1Ovo se svidja korisniku: cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobro došao na forum!
Hajde dok još nisam legao da ti odgovorim. Mislim da treba da završiš tu vezu.
Ipak ako ti nije problem imam dva pitanja koja su po mom mišljenju bitna.
Prvo pitanje je kakav odnos ona ima sa bivšim mužem i kakav odnos imaju njena deca sa njim? Drugo pitanje da li ta žena ima češće promene raspoloženja na dnevnom nivou?

• 2Ovo se svidja korisnicima: cika_cajko, 11neco11
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ona je nesigurna u to sta hoce bas. A ta deca nisu mala, i mogu da ostanu sami, a ona da dodje kod tebe. Cini mi se sa te nekako... Ne znam, koristi.

A to oko deteta, stvarno ne znam sta da kazem. Znam jedan slucaj gde majka odbija dete da odvede kod strucnog lica, jer se brine sta ce komsiluk da kaze. Dete je prikovano za kompjuter, i paranoicno do zla Boga.

Ti znas da ako pocnete da zivite zajedno, taj mali ce ziveti sa vama, i bice i tvoj problem...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

vinted ::Dobro došao na forum!
Hajde dok još nisam legao da ti odgovorim. Mislim da treba da završiš tu vezu.
Ipak ako ti nije problem imam dva pitanja koja su po mom mišljenju bitna.
Prvo pitanje je kakav odnos ona ima sa bivšim mužem i kakav odnos imaju njena deca sa njim? Drugo pitanje da li ta žena ima češće promene raspoloženja na dnevnom nivou?

Ima vrlo loš odnos sa bivšim mužem, čuju se vrlo retko, jednom sam prisustvovao tom razgovoru i bilo je katastrofalno. Što se tiče njenog bivšeg muža u ulozi oca, deca ga uopšte ne zanimaju i od kada su se razveli (ima tome 6 godina) video ih je tek 5-6 puta i to na po jedan dan, po njenim rečima,a i deca tako kažu. Čak im ni na rodjendane ne dolazi, mada im pošalje poklon. Zove ih povremeno, možda jednom nedeljno, ali to je sve.

Ovo za promene raspoloženja, kada razmislim, ima ih. Na primer kada se čujemo u toku radnog vremena bukvalno je jedna osoba, a kada se čujemo popodne, odnosno kada je ona kući to bude potpuno druga osoba. Mrzovoljna, nezadovljna, nervozna...
Drugačija je kada smo sami nas dvoje bez dece, a opet potpuno drugačija je kada su joj deca tu.

Lancerux, ovo što si napisao da me koristi je nekako i moj osećaj, a drugo znam da bi taj njen sin bio i moj probelem ako počenemo zajedno da živimo.
I to je jedan od razloga zašto sam pitao da li nastaviti ovo ili ne?

• 2Ovo se svidja korisnicima: cika_cajko, captain Q
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mislio sam da je situacija bar malo bolja po ova dva pitanja koja sam ti postavio. Sada mogu sigurno da ti kažem zaboravi je, odnosno mani se nje. Vidi ovako, ne kaže se džabe "Deca su naše ogledalo". Tako je i sa njenom decom. Ti problemi koje ima njen stariji sin vuku sigurno korene u mnogome i od nje same. Zatim ti ne možeš i ne trebaš njenu decu da vaspitavaš, a drugo šta će ti takvi problemi u najavi sa njenim sinom?
Ko zna šta je još pozadina svega, kada i njihov rodjeni otac ima takav odnos sa njima.
Ako ona ima takve promene raspoloženja, ne treba ti takva osoba, ma kakve kavalitete imala. Takve osobe mogu samo emotivno da te iscrpe i ništa više da ti pruže, mogu da ti pruže eventualno malo dobrog se*sa i to je sve. One mogu samo na trenutke da pokažu onu ljubav,ljudskost, razumevanje, a to je malo za bilo kakvu normalnu vezu.
Imaš svoju decu,gledaj njih, doći će neka druga, a ovu jednostavno zaboravi.
Na tvoju žalost desilo se da ti je pogrešna osoba probudila emocije.

• 2Ovo se svidja korisnicima: vinted, captain Q
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uff, definitivno je zaboravi. Ne želiš scene u kući zbog njene histerije i ne želiš probleme sa njenom decom. Takvi ispadi su nedopustivi i ti tu nemaš šta da tražiš. Posveti se svojoj deci, ne navlači im nevolju. Kreni dalje u potragu za ženom koja će te ceniti i poštovati, koja nije problematična, koja nije iz problematične porodice, niti ima bilo koga problematičnog pored sebe. To je najbitnija stvar.

• 2Ovo se svidja korisnicima: cika_cajko, vinted
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Samo da se zahvalim svima na odgovorima. Dosta ste pomogli.

• 2Ovo se svidja korisnicima: vinted, captain Q
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ostavi to i batali ceo pokušaj. Ona odbija da prihvati da detetu treba pomoć i površno shvata roditeljstvo. Pokvarila je to dete i tako kako je nemarno shvatila vaspitanje dece, tako se sada odnosi i prema tebi u vezi.

Vi ste oboje za ozbiljnu vezu, ali treba biti i malo praktičan. Treba videti kako se ona odnosi prema svojoj deci i kako ih je ona podigla, pa znati šta te čeka u vezi sa takvom osobom. Dakle, prosta stvar - i sebi smo teški, a zamisli da dobiješ još dodatni teret na svojim leđima u vidu žene sa decom, koja se i sama ponaša kao nečije još uvek dete.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Neprimetna, djordje92sm
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@captain Q

Gle, sve ovo što si naveo ovde je tvoja interpretacija i viđenje situacije. Da bi se rešio problem potreban je razgovor, forum ti neće pomoći puno jer ovde ljudi pišu iz svog ugla, koji često nemaju kompletnu priču već reaguju na ono što se napiše, reaguju na osnovu stečenog iskustva ili na osnovu ustaljenih normi našeg društva (tipa: žena je zlo, gleda da te prevari, oteraj je).

U pogledu ponašanja deteta (iz nekog mog pedagoškog i životnog iskustva):
Decu koja nemaju oca, majka vaspitava uglavnom popuštanjem, što dovodi do toga da deca budu "nekulturna", ne znaju za granice, imaju bahato ponašanje, netolerantna su prema očuhu, a po Frojdu to može da se protumači kao Edipov kompleks: dete (muško) vidi oca/očuha kao prepreku da dobije ljubav majke (koja je bezuslovna). Problem sa očevima je taj što oni traže (u većini slučajeva) uslovnu ljubav - "ja sam učinio da ti ideš u školu, ti ćeš meni vratiti tako što ćeš ostati da živiš pored mene" (čest slučaj u istočnoj i južnoj Srbiji). Na drugoj strani, majka voli svoju decu po svaku cenu i nastoji da im olakša, kako se deca ne bi "zlopatila u životu". Zato je njoj neshvatljivo tvoje ponašanje.
"Vaspitnim šamarčinama" nećeš ništa rešiti jer ćes samo ukazati detetu da sila rešava sve (deca koja se često tuku u detinjstvu obično kasnije tuku žene).
Za ponašanje deteta, neophodno je i da se vidi šta je bilo u prethodnoj porodici (dok roditelji nisu bili razvedeni). Da li je bilo nasilja? Kako su deca prihvatila razvod itd? Nije baš prijatna situacija da dok si mali, život ti se odvija između "mama" i "tata" ti izgubiš jedan od ta dva oslonca kada ti najviše trebaju. Naravno da to ostavlja posledice na psihu i na ceo život (sa tendencijom da isti psihološki profil ponovi tako što ga usvoji potomstvo - kroz kućno vaspitanje prenesemo deci naše frustracije i poglede na svet).

Ja sam video slučaj gde jedan tip (32-33 godine, odličnih finansijskih prihoda, asistent na fakultetu, oženjen, jedno dete za sada) čiji su roditelji razvedeni, ima običaj da kada se vidi sa majkom koja je u prisustvu sadašnjeg muža, ima čudno ponašanje: ignoriše partnera majke potpuno (samo kaže "zdravo"), neprijatno mu je, gleda u zemlju, itd. Na drugoj strani, njegov otac menja partnerke veoma često i on u vezi toga nema ništa protiv.


Bez savetovanja da uradiš "to i to" ja bih predložio sledeće:

Razgovaraj sa njom i vidi da li imate ista očekivanja i poglede.

Šta ona želi u životu? Šta ti želiš u životu?
Koliko je sigurna u to što želi? Koliko si ti siguran u to što želiš?
Da li je spremna na odricanje i do koje granice? Da li si ti spreman na odricanje i do koje granice?
Gde ćete da živite (posao je ograničavajući faktor u promeni lokacije)?
Šta ona misli o tvojoj deci? Šta ti misliš o njenoj deci?
Šta ti misliš o svojim roditeljima? Šta ona misli o svojim roditeljima?
Raspitaj se šta tvoji roditelji misle o njoj (u patrijarhalnom društvu u koje spada i naše, roditelji imaju značajniju ulogu u izboru partnera)? Šta njeni roditelji misle o tebi? Uvek se nađe ona fora: "Aha, raspuštenica sa decom, niko je neće pa došla kod tebe." ili "Zet kojeg nismo hteli." itd.

Ima još brdo pitanja koja treba postaviti ali kreni od osnovnih. Brak nije mali korak, potrebno je rasčistiti situaciju pre nego što se krene u zajednički život. Tako će biti lakše i tebi i njoj. Nekad ne mora da budete istog karaktera da bi bili zajedno već je potrebno da prođe godinu i više dana, aktivnog, zajedničkog života da bi se kroz različite situacije ljudi upoznali.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Gama
Hvala i na tvom odgovoru, medjutim jedino gde se slažem sa tobom jeste da sam izneo svoje vidjenje. Uvek postoji i druga strana i to sam davno naučio. Imam i ja razvod iza sebe i znam da druga strana vidi sve drugačije i to prihvatam. Sve ostalo što si napisao za decu da li je po Frojdu ili ovako ili onako je nebitno u krajnjem smislu. Zašto? Pa nisam psihoanalitičar da to treba da znam i da u to treba da se udubljujem. Zatim šta mene interesuje, u onom krajnjem smislu, zbog čega njen sin ima takve ispade i zašto je takav?
Da nisam od svih onih dolazaka kod nje, sa njenim sinom svaki put, ali baš svaki, pokušao da razgovaram normalno, da mu predočim gde greši, da mu ljudski pomognem, da mu dam rešenja za njegove probleme, da ga naučim nečemu, pa još nešto i da mi se zameri, medjutim njegovi odgovori su uvek bili histerični, bez velike mogućnosti normalne komunikacije i ovih 5-6 odgovora koje stalno vrti kao na traci "Nemam ja problema","Nisu meni potrebni prijatelji", "Meni ne treba niko", "Neću da izlazim", "Mene niko ne razume", "Šta će meni sport (ili bilo šta drugo da nauči)" ... i tome slično. Sav je u negaciji svega.
Ne zaboravi da i ja imam decu, ali su moja deca potpuno drugačija i imaju dobru strukturu ličnosti za razliku od njenih.


Što se tiče ostalih pitanja koja si postavio daću ti samo odgovor na pitanje šta ona želi trenutno. Želi da je odvedem na vikend negde, najbolje neka spa banja, daleko od njene porodice (ovo je bitno), da kako kaže "da se odmori ko čovek" i provede.
Sva ostala pitanja koja si naveo, a verujem da si ih dobronamerno naveo, su nebitna u ovom mom slučaju. Nemam ja 20 i kusur godina, pa da sada trebam sve to da sagledavam detaljno i potanko. Imam i ja dosta iskustva.
Meni je ovde bio potreban savet i čim sam video da sam počeo da se vezujem, a da su mi se pritom neke lampice upozorenja popalile, postavio sam konkretna pitanja i zatražio vaše savete ovde na forumu. Jedino što sam u momentu bio izblokiran emocijama i da nisam mogao da realno sagledam situaciju.

@Kaplar2
Ovo što si napisao, potpuno se slažem sa tvojim odgovorom, čak smatram da je to suština.

Još jednom svima mnogo hvala na odgovrima, zaista ste mi puno pomogli.