Ženeee

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, psyho93
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

1. Tek sto ste se odlucili za jednu konfiguraciju, poboljsana i jeftinija verzija vec ceka iza ugla.
2. Sve izgleda jako atraktivno - sve dok stvar ne donesete kuci.
3. Samo njihov tvorac zna sto je to unutarnja logika.
4. Cak i najmanja greska prilikom rukovanja vdoodi do totalnog raspada sistema.
5. Jezik kojim se sluze totalno je neshvatljiv svim ostalim bicima.
6. Ne ispunjavaju ni najmanju zeljicu i molbu bez da pitaju zelite li to doista.
7. Kada vam objave "Program ili datoteka nisu nadjeni", citaj to kao "Kada me vec ne zelis razumjeti, necu s tobom vise uopste razgovarati".
8. Cim nabavite jedan primerak i odnesete ga kuci , odmah shvatite da trebate spiskati jos pola plate kako biste nabavili i ostalu pratecu opremu.
9. Oboje iziskuju neopisivo dugo vremena za izvrsavanje pripremnih radnji.
10. Skupljaju mnostvo beskorisnih podataka. Onda ih temeljito i precizno kategoriziraju, a na kraju, kada ih stvarno trebate, ne mozete ih vise naci.

• 2Ovo se svidja korisnicima: BlekMen, psyho93
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

1. One vole kupovinu, jer je to jedina situacija u kojoj imaju potpunu kontrolu.

2. One nikada nemaju šta da obuku. Ne spominjite kako je orman prepun odeće; vi je "nikad ne razumete".

3. One moraju da plaču, ali ne kad su same (osim ako ne znaju da ćete ih čuti).

4. One vam uvek postavljaju pitanja koja nemaju pravi odgovor. Samo žele da vam nabiju osećaj krivice.

5. One vole da pričaju. Tišina ih uznemirava i moraju je prekinuti, čak i kada nemaju šta da kažu.

6. One imaju potrebu da osete kako je drugima teže nego njima. Zbog toga su sapunice i emisije kao što je Opra šou toliko popularne.

7. One mrze bube. Čak je i najkrupnijoj ženi potreban muškarac kad primeti pauka.

8. One ne umeju da čuvaju tajnu. Nagriza ih iznutra. Ne smatraju da je izdaja ako su tajnu otkrile pred samo dve-tri prijateljice.

9. One ne mogu da odole zvonjavi telefona, ma šta radile. Možda je to dobitni poziv.

10. One nikad neće shvatiti zašto muškarci vole igračke. Muškarci shvataju da im igračke ne bi trebale kad bi žene imale "on/off" prekidač.

11. One veruju kako su sva piva ista.

12. One uvek zarađuju manje od muškaraca - osim kad su modeli u pitanju.

13. One jedu sladoled tako da vrlo precizno možete utvrditi kakve su u krevetu.

14. One vole mačke. Muškarci samo kažu da vole mačke, ali kad žena ne gleda, najradije bi šutnuli tu mačku.

15. One će se doterati za odlazak u kupovinu, zalivanje biljaka, izbacivanje smeća, razgovor telefonom, čitanje knjige...

16. One će voziti kilometrima daleko samo da se ne bi izgubile ako krenu prečicom.

17. One se ne trude toliko za vreme seksa; uostalom, one nikad ne zahrču potom.

18. One se najviše od svega boje svečanosti na kojoj sreću ženu u istoj haljini. Nikada niste čuli muškarca koji kaže: "Oh, bože, onaj tip nosi isto crno odelo! Moram da pobegnem odavde!"

19. One provode sate doterujući se, zatim izađu i satima osmatraju druge doterane žene. Muškarac nikada neće uloviti ženu koja posmatra drugog muškarca; žena će uvek uloviti muškarca dok gleda druge žene.

20. One "foliraju" orgazam, jer muškarci "foliraju" predigru.

• 1Ovo se svidja korisniku: mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ženama stvarno nije lako !!!

Simpatični muškarci su ružni.
Zgodni muškarci nisu simpatični.
Zgodni i simpatični muškarci su pederi.
Zgodni, simpatični i heteroseksualni muškarci su oženjeni.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični, nemaju novaca.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični i imaju novaca, misle da trčimo samo za njihovim novcima.
Zgodni muškarci koji nemaju novaca trče za našim novcima.
Zgodni muškarci koji nisu tako simpatični, a barem su delomično heteroseksualni, ne trzaju na nas.
Muškarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju
novaca, obično su papci.
Muškarci koji kol'ko-tol'ko dobro izgledaju, koji su simpatični, imaju
novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obično su stidljivi i neće ti prvi prići.
Muškarci koji nikada neće prvi prići, automatski će izgubiti zanimanje za
tebe, ako im ti prva priđeš.

Do đavolaa, ko još razume muškarce?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta žena traži od muškarca ?

Originalna lista...(sa 22 godine)

1. Zgodan
2. Šarmantan
3. Finansijski uspješan
4. Pažljiv slušalac
5. Duhovit
6. U dobroj kondiciji
7. Obučen sa stilom
8. Cjeni ukrasne predmete od vrijednosti
9. Pun prijatnih iznenađenja
10. Maštovit, romantičan ljubavnik



Šta žena traži od muškarca,...
Prerađena lista...(sa 32 godine)

1. Lijep izgled, poželjno sa kosom na glavi
2. Otvara vrata na autu, pridržava stolicu
3. Ima dovoljno novca za lijepu večeru u restoranu
4. Sluša više nego što govori
5. Smije se na moje šale u pravom trenutku
6. Zna da se snađe u prodavnici
7. Ima bar jednu kravatu
8. Cjeni dobar obrok skuhan kod kuće
9. Sjeća se rođendana i godišnjica
10. Romantičan bar jednom nedeljno



Šta žena traži od muškarca,...
Prerađena lista...(sa 42 godine)

1. Ne previše ružan, ćelav O.K.
2. Da dolazi po mene sa automobilom
3. Radi stalno - povremeno se razbacuje na večeru u McDonaldsu
4. Klima glavom u odgovarajuće vreme, dok ja pričam
5. Obično se sjeti poente vica
6. U dovoljno dobroj kondiciji da pomera nameštaj
7. Obično nosi košulju koja pokriva stomak
8. Da kupi bar nekada za ručak kvalitetno vino
9. Sjeti se da spusti dasku od WC šolje
10. Obično se za vikend obrije



Šta žena traži od muškarca,...
Prerađena lista...(sa 52 godine)

1. Skraćuje dlake u nosu i ušima
2. Ne podriguje i ne češe se u javnosti
3. Ne pozajmljuje često novac
4. Ne zaspi tokom milovanja
5. Ne ponavlja iste viceve prečesto
6. U dovoljnoj je dobroj kondiciji da podigne/spusti kauč
7. Obično nosi čarape iste boje i čist donji veš
8. Cjeni dobru večeru uz TV
9. Povremeno se sjeća mog imena
10. Ponekad se za vikend obrije



Šta žena traži od muškarca,...
Prerađena lista...(sa 62 godine)

1. Ne plaši malu djecu
2. Sjeća se gdje je kupatilo
3. Ne zahtjeva mnogo novca za održavanje
4. Tiho hrče dok je budan (GLASNO DOK SPAVA)
5. Ne zaboravlja zašto se smije
6. U dovoljno dobroj kondiciji da sam ustane
7. Obično je obučen
8. Voli meku hranu
9. Sjeca se gde je ostavio zube
10. Sjeca se kad ....



Šta žena traži od muškarca,...
Prerađena lista...(sa 72 godine)

1. Da diše

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

3 pricice iz zivota

Prica prva:
11 ljudi visi na sajli helikoptera: 10 muškaraca i 1 žena. Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi - jedna osoba mora da odustane i da skoči, jer će u suprotnom svi da stradaju. Niko nije želeo da se žrtvuje, sve dok jedina žena nije održala potresan govor i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i dete, žrtvuju se ceo život i ne dobijaju ništa zauzvrat ... Kada je završila sa govorom, svi muškarci krenu da aplaudiraju…
Poenta: Nikad ne podcenjuj žensku pamet.

Prica druga:
Grupa žena i grupa muškaraca voze se vozom na sastanak. Svaki muškarac ima voznu kartu, ali cela grupa žena ima samo jednu kartu. Muškarci klimaju nezadovoljno glavama, priželjkujući da arogantne žene budu uhvaćene u prevari. Odjednom jedna od žena uzvikne: "Dolazi kondukter!" Sve žene ustanu i naguraju se u WC. Kondukter prekontroliše karte muškarcima. Kad vidi da je WC zauzet, pokuca na vrata i zamoli kartu na pregled. Jedna od žena gurne jednu kartu ispod vrata WC-a i kondukter zadovoljno ode. U povratku muškarci se odluče za isti štos. Kupe jednu kartu za celu grupu i ostanu začuđeni kad vide da ovaj put žene nemaju niti jednu kartu. U jednom trenutku jedna od žena vikne: “Dolazi kondukter!” Tada se svi muškarci sjure u jedan od WC-a i zatvore vrata. Žene ostanu malo zatečene na putu ka drugom WC-u. Pre nego što zadnja od njih uđe u WC, pokuca na vrata WC-a gde su bili muškarci i vikne: ”Karte, molim!"
Poenta: Muškarci rado koriste ženske metode, ali ih ne razumeju!

Prica treca:
Krenu tri muškarca jednoga dana kroz veliku šumu i naiđu na divlju reku. Kako će na drugu stranu? Prvi muškarac klekne i stane da se moli Bogu:”Molim te, Bože, daj mi snage da pređem ovu reku!" *pppppfffffffuuuuffffffff !!!*
Bog mu da duge i snažne noge i on pregazi reku.
Drugi muškarac vidi postupak prvog i isto se pomoli: ”Dragi Bože, daj mi snagu i alat da mogu da pređem reku!"
*pppppfffffffuuuuffffffff !!!*
Bog mu da uže i on pređe reku.
Treći muškarac, koji sve to posmatra, klekne i pomoli se: " Dragi Bože, daj mi snage i pameti da uspem da savladam reku!"
*pppppfffffffuuuuffffffff !!!*
Bog pretvori muškarca u ženu, ona baci pogled na kartu, krene uzvodno 100 metara i pređe preko mosta.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ELEMENT: Žena
SIMBOL: Že
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

Fizičke osobine:
Površina obično presvučena premazom u boji
Proključa odjednom, mrzne se bez razloga
Topi se ako se primeni odgovarajući postupak
Neukusna je ako se pogrešno proba
Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju
Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto

Hemijske osobine:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem
Absorbuje velike količine skupih materijala
Može da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga
Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveća ako se natopi alkoholom
Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovek ima

Najčešća upotreba:
Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
Odličan medikament za relaksaciju
Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje

Izvršeni opiti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

Opasnosti:
Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka
Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se tusira prava zena

1. Skinite odecu i postavite je u odredjenu korpu za ves sa poklopcem u zavisnosti od toga da li je beo ili saren ves.
2. Krenite ka kupatilu u dugackom bade-mantilu. Ako usput ugledate muza, pokrijte svaki izlozeni deo tela i pozurite do kupatila.
3. Pogledajte u ogledalu svaki deo svoje zenske spoljasnjosti i stisnite petlju da se pozalite, pa cak i zacvilite kako se gojite sve vise.
4. Udjite pod tus. Potrazite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu rukavicu, siroku rukavicu i kamen plavac.
5. Operite kosu sa specijalnim samponom od krastavca koji sadrzi 83 vitamina.
6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim samponom.
7. Izbalsamujte kosu sa specijalnim balsamom od krastavca pojacanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.
8. Perite lice deset minuta specijalnom kremom od kajsije sve dok vam lice ne pocrveni.
9. Ceo preostali deo tela operite sa samponom za telo od djumbira i jafa keksa.
10. Isperite kosu od balsama (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uverite da je sav balsam iscezao iz vase kose).
11. Obrijte pazuh i noge. Kada se vec brijete, uzmite u obzir i onaj deo vaseg tela koji pokriva bikini, ali se ipak odlucite za depilaciju.
12. Snazno kriknite kada vas muz pusti vodu u WC-u i tako dodje do gubitka pritiska vode u tusu.
13. Zatvorite tus.
14. Prebrisite sve mokre povrsine na tusu. Metalne povrsine isprskajte "Tilex" sprejom.
15. Izadjite iz tus-kabine. Obrisite se peskirom velicine manje africke drzave. Umotajte kosu u drugi superapsorbujuci peskir.
16. Prekontrolisite celo telo kako bi pronasli i najmanje vidljive bubuljice. Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugackom bade-mantilu i sa peskirom oko glave.
18. Ako ugledate muza na putu do sobe, prekrijte sve izlozene delove tela i pozurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblaceci se.

Kako se tusira pravi muskarac

1. Dok sedite na ivici kreveta skinite odecu i ostavite je na gomili.
2. Hodajte goli do kupatila. Ako usput naletite na svoju zenu, zavitlajte svoj PONOS prema njoj praveci onaj "vuuuh.." zvuk.
3. Pogledajte u ogledalu svoju musku spoljasnjost i smognite snage da pogledate da li imate pivski stomak (ma, neee). Divite se velicini svog PONOSA u ogledalu, ocesite svoje intimne delove i pomirisite svoje prste jednim dahom.
4. Udjite pod tus.
5. Ne trudite se da pronadjete krpu za pranje (pa, vi to ne koristite).
6. Operite lice.
7. Operite pazuh.
8. Zapevajte vasu omiljenu "O, sole mio" da cujete koliko glasno odjekuje pod tusem.
9. Operite svoje intimne delove i njihovu okolinu.
10. Operite svoju zadnjicu ostavljajuci dlake na sapunu.
11. Nasapunjajte kosu samponom (ne koristite omeksivac).
12. Napravite sampon MOHAWK.
13. Povucite zavesu i pogledajte se u ogledalo.
14. Sperite sapunicu sa sebe i izadjite iz tus-kabine.
15. Parcijalno se osusite.
16. Pogledajte se u ogledalo, zatezite misice. Jos jednom se zadivite velicini svog PONOSA.
17. Ostavite zavesu otvorenu i mokre podne plocice.
18. Ostavite upaljen ventilator i upaljeno svetlo.
19. Vratite se u spavacu sobu sa peskirom oko pasa. Ako prolazite pored vase zene, zbacite peskir, zgrabite rukom vas PONOS, viknite "jeah, bejbi" i protresite karlicom pred njom.
20. Bacite mokar peskir na krevet. Obucite se za dva minuta

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

evo malo i naucnog istrazivanja....
;-)

A study has found that the kind of male face that a woman is attracted to
can vary considerably depending upon where she is in her menstrual cycle.
It seems that if a woman is ovulating then she is more attracted to a man
with rugged and masculine features.
However, if she is menstruating, she is more inclined to be drawn to a man who is doused in petrol and set on fire, with scissors embedded deep in his temple and a cricket stump shoved up his *rse.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta zenama :

1. Vazno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teskim poslovima i koji ce imati dobar posao.

2. Vazno je naci pametnog covjeka, obrazovanog i duhovitog, koji ce te znati nasmijati.

3. Vazno je naci covjeka na kojeg se uvijek mozes osloniti, u kojeg uvijek mozes imati povjerenje, koji ti nikada nece lagati.

4. Vazno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu, koji ce uzivati voditi ljubav s tobom.

5. Vazno je da se ova cetvorica ne poznaju

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

To my dear wife

During the past year I have tried to make love to you 365 times. I have succeeded 36 times,which is an average of once every ten days. The following is a list of why I did not succeed more often:

54 times the sheets were clean
17 times it was too late
49 times you were too tired
20 times it was too hot
15 times you pretended to be asleep
22 times you had a headache
17 times you were afraid of waking the baby
16 times you said you were too sore
12 times it was the wrong time of the month
19 times you had to get up early
9 times you said weren't in the mood
7 times you were sunburned
6 times you were watching the late show
5 times you didn't want to muss your new hair-do
3 times you said the neighbour would hear us
9 times you said your mother would hear us
Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because:
6 times you just layed there
8 times you reminded me there's a razbijac in the ceiling
4 times you told me to hurry up and get it over with
7 times I had to wake you and tell you I finished
and one time I was afraid I had hurt you because I felt you move.

To my dear houseband

I think you have things a little confused. Here are the reasons YOU didn't get more than you did:

5 times you came home drunk and tried to fuck the cat
36 times you did not come home at all
21 times you didn't cum
33 times you came too soon
19 times you went soft before you got in
38 times you worked too late
10 times you got cramps in your toes
29 times you had to get up early to play golf
2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls
4 times you got it stuck in your zipper
3 times you had a cold and your nose was running
2 times you had a splinter in your finger
20 times you lost the notion after thinking about it all day
6 times you came in your pajamas while reading a dirty book
98 times you were too busy watching football, baseball, etc.on TV

Of the times we did get together the reason I laid still was because you missed and were fucking the sheets. I wasn't talking about the razbijac in the ceiling, what I said was , "would you prefer me on my back or kneeling?" The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe.